幸福和快活来得那么忽然也来得那么快，当我还没来得及去用拥抱它们的时候。它们就已经离我很远了！或者就应该让应当幸福的人幸福吧，让悲伤的持续悲伤吧。这毕生我是注定活得很苦的一个人吧。
坐在电脑前，一个人守着这空泛，凄凉的屋子，感觉好冷，听着自己爱的歌曲心情随之而变!
我回忆了我的这十七年，发现这多少年里自己过得好累，好想就这样随风而去，假如有下辈子我必定不会做人！回忆了童年，回忆了读书的时候，回想了我的爱情，回忆了回忆。。。
天天都好想写好多文章，可是却发现自己已经没有了那个才能了，我的思维，我的思维，。。。已经写不出当年的精美的文章了。我怎么了，书一直在读，可是却发现自己已经不能再写作，拿着笔敲着键盘也不知道从何下手，想了良久却还是一片空缺。常常猜忌自己的智力能力。呵是不是我已经被爱情冲晕了头呢？
这两年多来我把感情看得很重，爱情是我心中的独一，也是第一，是不是我真的无可救药了呢？也常告诉自己不要对自己现在的爱情而迷失了自己，可是好像我没有做到，经常因为那些冲晕了自己的脑筋，或许我是真的太笨了太无邪了吧。一直以来很生机自己的爱情能像别人那样幸福，可是我却似乎没有那么好的命，一直以来我受的伤太多了，可是我还是没有铁心，这是为什么？付出了，是付出了所以很难忘吧。
记得10年的情人节，我们一起过的，我不知道我应该感到快乐还是愉快，那两天我并不快乐，因为我看到了他的悲伤难过。呵。情人节，他没有送我什么，因为我知道一段没有任何成果的恋情就已经不须要再付出什么，也不知道他是不是这样子想的，还是太吝啬了，搞不懂，后来送他坐上了回家的火车我当然就回到了学校，当朋友问起你男朋友给你送了什么礼物啊？？面对这个问题我只是笑了笑，因为我真的不知道做什么样的答复，呵，当时自己心里也痛了一下。或许这也是最好的不是吗？
新年又快来了，我的生日还有多少天呢？？呵，他却把我的诞辰忘却了，从此可见我在他心里从来就没存在过呢？心莫明的难过！
我来到了这个处所，只因为想跟他呆久一点，可是他好像在逃避还是怎么？只剩我一个人在这里，或许是我太傻了吧。我为爱付出，可是他好像不怎么舍得，这是不是已经看透了他呢？不知道。我好难过，他说他忙，是啊他太忙了我知道，所以我只好一个人在这里，呵，有谁知道有一个我在一个角落呜咽呢？？痛过了还是会碎，碎了心就会渐渐的逝世去，我的心现在就像这气象一样好冷，我眼睛已经不会再掉泪，因为哭过了就应该结束了，所以我会默默的分开他吧。因为我不能给他幸福，他也给不了我想要的幸福。呵，一直一直都希望我们会有很好的结果，可是看来彼此都不理解爱护我何不就此罢休呢？？？说过了，心都痛过了碎过了再也不会为谁而去拼凑了，真的好累，这不是我想要的爱情。它不仅仅只是身材上的索取，它是生涯的点点滴滴，可是他却好像不懂，也从来没有问过我想要什么。我想这样的恋人算什么？？或许我根本就不是他的什么。从属品吧！呵。
这两天我在放荡本人吧。固然是一个人，可仍是让自己感到到了自在！我真的想过废弃爱想过放弃你放弃这段情感！为什么我的网名会叫默默？为什么我的51会叫等待幸福？呵，因为我想要得到幸福，我也在期待。
记得一个友人我和他从没有在一起玩过，也就更别谈什么了解了，他为我做了你没有做到的。在心里我很是激动，我想那个时候我是幸福过吧，可想起了你，我叹了一口吻，因为我真的想不通一个素来不懂得过我的人都能为我做到的可是跟我在一起两年多了的你为什么做不到？？一直一直我都想不清楚。有时想到这个的时候我的泪就会流下来了，由于我为你觉得一阵肉痛，为什么我最爱的你和我已经在一起两年多了的你那么不肯付出？？？为什么？她所说的你是不是就是这样的你呢？
我一直深爱的你怎么会是这样的？还是我基本就不了解你呢？这我真的不想知道。
默默，我会默默的退出的，你的幸福还在期待着你，所以对不起，也许接下来我会缓缓的回避你。我不晓得当你看到我当初写的这些的时候会是什么样的心境，但我只想告知你那些都只是因为太爱你，所以放你自由，还记得吗？那天我发明你突然好爱好《放生》这首歌，我听了我就知道了，里面的歌词写得很合你的意，我让你太累了，所以我不想让自己深爱的人太累所以我放你自由！我不愿望你不快乐，我也更不盼望你可怜福，所以杰，祝愿你！分手的话我还是会等你说，我不地再会对你说我们分别吧，因为我还是爱你的，所以分手的话必需你说。所以我在等候！不是不爱而是更爱！敬爱的，咱们还是朋友！
所有都是真的，我和你在一起一切都是真的。我的爱你明确！我会等你的，等你彻底转变的那个时候。。。
我很爱很爱很爱你。记得我始终都爱你。海林，海有多深爱就有多深，森林有多大我的心就有多大，只存你一个！我爱你！
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