找了个不是理由的理由回家了……一直不都以为自己是个很理性的人，始终不都认为自己很念家吗？不是向自己和姐保障不再流泪吗，流过的泪自己也忘了吧？还记得那次和葛老师的对话吗？快忘了吧？开端的一个礼拜一个电话，匆匆的一个月，再就是一个学期了吗？仍是等到自己的口袋里没钱了或什么什么滴才想到那个快被自己遗忘的角落……

　　原来想给你们一个惊喜的，但还是忍不住给父亲发了条信息，不知道什么原因，我的呈现好像只有惊喜，并不是我设想中的那样，仍然还是那样……

　　不晓得是不是父亲把手机停机，还是……我想不到其余的起因，在家那多少天也没看到父亲用手机，也就没再问……仿佛我知道了什么，想想自己，忽然心中不是味道……父亲一直很令自己信服，但他的性格没人能接收！呵呵，在别人的眼中，我应该是个“小王子”，我有两个姐姐？我是男孩？重男轻女的思维？父亲读的书未几，但他知道“吃得苦中苦，方为人上人”的情理，知道什么是“白手起家”的哲学……你们都会以为我应当有个美妙的童年，是吗？我怎么不知道？从小看见别的孩子真的好爱慕，但我也知道，我不是最可怜的……

　　在家闲着无事就看看自己曾经买的书，书架上的书显得那样的“憔悴”，一本又一本，茫无目标的翻着，却发明自己的手上有些灰尘，拍拍自己的手，无意中看到了它，依然摆在那，那样的背眼，阳光照在那上面，好扎眼……顺手就拿了起来，揉了揉眼睛，登时，感觉眼里进了沙子……不知道那是多大的相框，只知道那里面是我的照片，大姐出嫁第二天照的，一直都摆在那，似乎都快忘了吧，但面前的一幕却……确定是她，没念过书却理解相夫教子；没人教过却懂得怎么做人……忙，忙，真的很忙，却不忘来看看你，给你洗洗脸……远方的你可知道，明知道她是个会胡思乱想的人，明知道你在“撒娇”还依然那样的“宠”着你……而你呢，总是惹她活力，你忘了吗？在父亲面前她受的气还不够吗？在子女面前还要受气吗？一些话虽短，但却句句真情，句句催人泪下！”、“小儿啊，在外面要吃饱，不要算小，干七干八的也买点荤的吃，把身材养好了才干干其他的事呀”、“生活费不够就打电话回来，让你爸给你打钱”、“在学校里，晚上一个人不要出来”、“高低车，等车挺稳了再下去”、“有时间就打电话回来啊”、“这是你爸过诞辰你姐买回来的，不知道有没有坏了”……这些话听厌了吧？但说的人毫不会觉得厌了。

　　寂寞的秋天，空气里有点儿冷意。

　　忘了本人是怎么来到这的，当我第一次风尘仆仆地登上这黑土地，我感到这三年将会是漫长的。只是在后来的日子里，才领略到这个粗暴的北方城市的优雅跟奇特的风情，兴许，正因为这样才会浮现出远方的你！脚下的黑土地繁殖的性命的气味，终极点燃了我最漂亮的青春年华。由于我碰到了你！我的人生将会……

　　一直以为自己是个不会容易的爱好上一个人，连自己也很难懂得，怎么就会从天而降的有了喜欢的女孩。

　　你那么优良，你那么事实，你那么善良，你那么相信他人……我怕，真的很怕，我怕某一天，你的现实，你的仁慈，你的相信……无形中伤害了你，你那颗懦弱的心有了创痕，而傻傻的我却不知道怎么去为你疗伤。我知道为了我让你“废弃”他们你做不到，我能够，我真的很吝啬很自私！同样的损害我不想再在自己喜欢人的身上重演，越来越认为自己孤破了，信息不会超了，电话也越来越少了。我怕第一时光不能接到你的电话，我怕你也会和我一样会痴心妄想……因为你的生命里有他，小气的我总是为了他惹你赌气，让你为我流泪，真的好气我自己。一直在问自己：这就是自己一直苦苦寻求的爱情吗？这就是自己想要的恋情吗？这就是真爱吗？时常会为些无关紧要的事而和你发脾气，本来自己真的很小气，不为你着想，还一味的抱怨着埋怨那，耍小少爷脾气！实在，这样我也只是盼望你能在乎我，怕某一天你会忘却你的生命里还有个这样的我，又是真的好怕，感到自己把一颗心放在外面，捧在手里，随时都会有掉下来的可能……

　　说好了，不论你，电脑上,手机上你的QQ登陆记载删了又增加，也忘了这是第几回了，对自己没有可托而言了，总是谈话出尔反尔，这还是那个曾经立下十不的自己吗？好想自己变得残暴些，不想再那样的宠着你，怕把你惯坏了，什么都依附着我。假如我突然分开了，你的生活还会这样吗？一而再再而三的告知自己残忍些吧，但我就是做不到，真的很恨自己，恨自己这样的无能！在你面前，不想伪装，只想给你最实在的感觉.。但愿那些真心的语言没有让你受到伤害。在这里，我把它们都换成衷心的祝贺。

　　好像，慢慢喜欢上了深夜……

　　不是很懂事吗？这就是长大了吗？不是生涯会自理了吗？真的不懂父爱吗？还记着那张面貌吗？还记着那句话吗？还不肯原谅吗？……不是说不隔夜的“仇”吗？不是很慷慨吗？怎么变得这么警惕眼，你能谅解其他人，为什么不能，更何况他不是其他人！是，他的脾气确实很火暴，但那也不是他的错呀，再说人在世，谁无过呢。忘了吗？真的忘了吗？你毕生最大的目的了吗？还是你要像埋藏那个机密一样也把它埋藏掉！自己检查过吗？从小就是药罐子的你，任大雨肆意的瓢泼，依然背着你走在那淋漓的原野里小路上，一步一个深印，深怕自己会摔倒，当时的你还会耍脾气，无奈的她老是顺着你的“公约”。当初呢？不再耍脾气，却又来了脾气，讲话不经由大脑，刚说出去的话就反悔了，知道那话真的很伤人。

　　不得不否认自己是个失败者！

　　很想：

　　有一个人，

　　可以看出看我的逞强，

　　可以维护我的软弱，

　　不要再我说「真的没事啦，你去吧」的时候

　　就真的会释怀头也不回地走开

　　不要在我笑笑的不说话的时候就真的会以为我心里没有觉得痛苦悲伤和难过。

　　不要在我不动声色的繁忙着手头的事的时候

　　就真的会以为我什么影响都没有受到。

　　有一个人会在我的眼泪掉下以前

　　就用大大的手掌捂住我的眼睛。

　　然后轻声说我的眼睛只有微笑的时候才是最难看。

　　有个人会在我面无表情的时候微微的使劲的搂紧我。

　　而后说你在我的眼前永远都不须要假装刚强。

　　有个人会在我受到冤屈的时候把我的脑袋按在她的肩膀上。

　　然后抚着我的头发说不要紧就算所有的人都不信任你你都还有我。

　　累了，身边有个人可以依偎；

　　伤了，有个肩膀可以依附；

　　病了，有个抚慰；

　　忙时，还有人提示下别太累了记得吃饭；

　　闲时，想想还有个人在想你；

　　烦时，可以撒撒娇娇；

　　痛时，有个拥抱；

　　时时刻刻都能感觉到你的生命里有我的影子，

　　足矣!

　　夜已深，泪已流！

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