其实，我是一个执着亦又不执着的人。我容易接收外来的感情，却也容易容易就说废弃。我不是一个自动的女子，总是等候爱情悄悄在身边绽开，所以，成绩了我自己，损害了无辜的他们。我否认，过去的爱情有多少分儿戏，也许是太小，也许是太容易动心，也许是因为感情还不理智成熟，所以总以为身边有人围着的感觉才是最好，所以才会在这么多年当前才往返忆才来收拾，好像有点可笑，仿佛有点想哭，好像有点心酸。人，总是要经由很多感情才干长大。小时候是亲情，成长中是友谊随同着爱情，长大后不拘一格的人和盘根错节的感情让我们逐步成熟，也让我们缓缓遗忘了原来的自己是如许的纯挚。

　　不敢缅怀，怕一翻开记忆的画面，曾经的无邪天真会深深刺痛我的心；不想悼念，怕一陷入过去的美好，所有的假装和倔强会分崩离析，彻底崩溃；不能思念，怕伤感会影响现在这安静的一切，其实只是在伪装镇静罢了，可是却没有勇气去损坏。我喜欢过的人，我把他们放在心里，喜欢过我的人，又把我放在哪里了呢？曾经心理始终主着一个人，那算不算执着呢？明明知道他不会喜欢我，明明知道他在乎的人不是我，明明知道这只是我一个人的事，可是天天每夜，我的心从来未曾分开过他的身上。知道他腐化的新闻，我又怎么样呢？我只是认为自己很傻，傻到原来喜欢的人是一个如斯黑暗的男人，还要喜欢吗？我只知道后来再次背靠背，我只有应付，虽然还是不自发的缓和，可是我知道，以前的那种情感是再也回不来了。我不敢多想，因为一切都已经是过去，我不该不能再把他放在我的心上。

　　曾经被人很狠爱着，之所以是狠，因为切实是太刻骨铭心。被爱是幸福的，爱人是苦楚的，这句话没有错。由于在恋情里，不相对的同等，那个付出的人用本人的心去逢迎另一个人。爱情不会因为一方的付出就留恋另一个痴心的人。所以，谢绝，冷淡，打击。素来都不晓得本来自己还有那么残暴的一面，也许那才是潜意识的我，兴许那才是真正的我把。原来爱人与被爱就是付出与享受的循环，你爱着他，他又爱着她，那么谁又爱着我了呢？

　　我很喜欢两个人彼此依偎的那份感到。并不是感到那样很幸福，而是彼此之间的信赖跟真挚让我激动。幸福也许就是一个眼神，可是人与人之间的信任却是那么的艰苦。以为自己很厉害，不会被爱情战胜，不会在爱情中受伤。我只不外是一个脑筋简略的家伙，所以，老是轻易相信人。我知道像我这样的家伙在社会上是很难生存的，因为要学会防范学会虚假真的好难好难，我做不到！

　　顾做顽强，顾做冷漠，顾做成熟。实在我一点也不爱好！可是不刚强我怕来日就会哭着像妈妈陈述我真的很想家；可是不冷漠我怕那些风言风语会说我是一个如何的女子；可是不成熟，我这张BABY FACE可能会有人认为我才16岁。过去的，曾今的，没有人可以扼杀。成长的进程是快活又疼痛着的，咱们无奈拒绝无法防止。我很庆幸，因为今天我的心真的可以蒙受良多许多。固然还是那么顽强，虽然还是那么惧怕说三道四，虽然还是不像一个上班族，可是我真的很满意！

　　风暴过去，海阔天空，曾今汹涌的心境，今天全都平复。没有人信任自己，那么就自己好好爱自己；没有人真正看待我，那么就好好善待别人把，至少那样，他们能够暖和！没有理由让我遗忘从前，那么今天就让我清明白楚记载这所有，因为当初我的心很冷，真的须要一点美妙的回想来驱寒，可是你仍是不肯伸出你的双手辅助我，不是吗？

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