究竟是作茧自缚还是弄巧成拙

　　安静无声的夜，安静的像一座古墓。黑夜里的我，好像那只折翼的天使，坠落凡尘，摇曳在都市残暴的霓虹灯中。清晨二点，还是毫无睡意。寂寞的不想说话，甘心就这样一个人，悄悄的，傻傻的，像个丢了魂的空壳，卷曲着的身材，感觉有点微微的凉！

　　常常在这样的深夜，像一只夜猫子一样，将自己关闭在文字里。因为不想被谁伤害，也不想去损害谁。良多个夜，我用文字取暖，听明媚的难过在字里行间低吟浅唱。当我无力蒙受哀伤的时候，泪，无声落下……

　　我盼望本人可能熟能生巧地驾驭文字的轻舟，超出汹涌湍急的河流；但更多的时候，却像个可怜落水的孩子，还没来得及吆喝，便已挣扎在沉沦之中。这毕竟是作茧自缚，仍是画蛇添足？

　　默默地坐在窗前，倚窗而望，寻找当年丧失的身影，和被落叶腐化的痕迹。蓦然回想，一些朦胧细碎的片断，一些朴实活泼的情节，微微地敲击心田。

　　很长一段时光，努力地安慰自己，将一切安葬，重新再来，把残存的温度遗忘。那余留的怀念早该摈弃，为何直到今天，我却还是没有狠下心，把它们统统弃之。那是我还在留恋些什么，还是须要用它来提示自己？有些错，犯下了就是毕生！没有回首路。有些人，一旦错过了就是一世！

　　习惯性地喝着苦咖啡，不是想要放大心中的苦，而是用另一种笨拙的方法将它们转移。爱好“独享”，让人听后，第一感到就是，这人很霸道、很自私。但，无论别人是怎么懂得的，抑或是如何看我，我不论，我还判若两人“独享”！这是不人可以分享的寂寥，这是我的生涯，或者，也只有我一个人能够做到“独享”！

　　一个人，戴着冷淡的表情穿梭在城市的各个角落。悄悄的守候寒风的萧瑟，感触刺骨的冷风拂过脸颊的痛彻。只管我于单独行走的日子里，老是说着无所谓，我喜欢！那是由于我不想多说，也不去理睬别人讽刺之声，只是一个人，找一个沉静的，合适自己的角落坐下。心酸，心也碎！

　　固然如斯，但我应当还算是个能给人予暖和的人吧！面对友人们的问候，我总会尽力地用轻松的语气谈话。只想告知他们：我当初过得很好，不要担忧，真得很好。虽然有时会有那么一点点寂寞，但，我会理解调剂自己。

　　实在，我还没有想像的那么沧桑。在我的文字里，我一直都是宁静的。用孤傲跟淡薄做维护自己的外壳，看待所有都无奈卸下假装。脸上最多的是微笑，也是最尺度的，带着些许无奈的那种。

　　欲望是一种毒，素来都是与心挂钩的。渴望快活，是因为现在不快乐；渴望恋情，是因为现在没有爱情；渴望幸福，是因为现在还未曾感觉到幸福！不晓得，人假如哪天失去了这种种愿望，又会是什么样的？

　　那些始终认为自己可以掩埋的，藏在记忆深处的痛，总会在不经意间露出未痊愈的创痕！它们仿佛从解冻的昏睡中醒来，从新滴血，撕碎历史，卖弄回想！

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