音响放到最大，一个人，像只断翅自怜的小鸟，心似乎被什么掏空了似的，却也找不到一个公道的本源。
文字、音乐与思维一起舞动，我开始疯狂的追忆。
那曾经的欢笑、浪漫和甜美总是挥之不去，一次次重复浸礼这仅有的枯燥且可贵的生命，让人学会了那种叫留恋的味道。
有个男孩，笔挺的身躯和大大的眼睛让人动容，那仔细和宽容的姿势让人折服，所以就像有人总结的那样，“我爱你，不是因为你是谁，而是和你在一起的感觉”，不是一见倾心却胜似前世今生，或许这就是所谓的“缘分和动心”，不可否定，第一次以婚姻作为赌注的最最纯纯的爱恋让人舍生忘死，骑虎难下了。
或许世界上的事情永远这样公正，我与紧握双手却也与齐头并进，我开始无意识地与音乐断绝关联，与文字摇手离别，一切一切意外的举措，全都是因为放不下你，一直执拗的认为麻木了的心再也不会灼烧，而你给的这种热闹的感到让我再一次说，信，甚至是置之死地而后生的尝试，仍是乐意孤注一掷的为其激动和变乖。
世界看到了，人们看到了，这本该不属于我的所有开端向着一个固定的尺度模式飞速发展，岂非这就是所谓的“爱屋及乌”？
我开始不三不四的了，在我的视线。
或许是很很炫的货色，爱则来不爱则去，其中的进程也就剩下了平平庸淡的，或许那点燃热忱的奥妙错觉会敏捷消散，可就在浪漫过后的柴米油盐中，我们会缓缓被像磨平鹅卵石那样，围追切断到没有半点瑕疵，同时也失去了仅有个性的奴隶，不得不否认我是个的弱者，就连仅有的生存都学不会，还不知天高地厚的冀望这所谓最最纯挚的，那幻想化的状态。
有些轻重倒置的我，一次次无法适应这从天而降的实在和现实，像面对一道毫无脉络的高数题，费尽心理还是让人无奈到无助。
每次绝提的时候，才忠告自己这是必需要经由的，相反，痛并快乐着，也不是没有情理。
虽然我固执、率性、自私，可是我一直在用一颗忠诚的心来维护我们的，在家庭中，我毫无牢骚的付出，只管微不足道，然而已经是我才能范畴里最大的功绩，在里，我敏感的神经一直为你转不停，我能做的我一直在尽最大的力气，我失去比例的对你专一，你感觉不到吗？
实在我一贯都是个依附性超强的孩子，有了你，你就是我全体活着的意思，不了你，没有任何事物能让我狂喜，也许这就是由过渡到亲情状况的黄金地带，我始终在尽力，好像老天嫉妒我被赏赐的荣幸与，时不断让咱们失踪、。
说好不再哭泣，可就在你要分开仅有的一两个小时时，我会想你想到流泪；说好不再呜咽，可就在你由于我而折磨本人的时候，我会不自发的流泪；说好不再哭泣，可就在你说了那么的话时，我疼爱到有流出；说好不再哭泣，可就在你冷淡的表情眼前，我只想到流泪；说好不再哭泣，可就在一次次的误解中，我冤屈的只有流泪，其实是我如许的想要不再哭泣，因为你是我眼中唯一的景致，没有你确定的日子，我犹如酒囊饭袋。
但是，相反地。
看到你可以一口吻吃三个馒头，我只剩开心的笑；看到你刮彩票中了仅仅两元钱，我只剩开心的笑；看到你打麻将仅仅赢了台费，我只剩开心的笑；看到你打着惊雷的鼾声酣睡，我只剩开心的笑；看到你像个小孩抱着我撒娇，我只剩开心的笑；看到你发来暗昧的短信，我只剩开心的笑；看到你。
只有能看到你开心的笑，我再别无奢求！
看到你喝醉酒的窘态时，我心如刀割；看到你沉默不语时，我心如刀割；看到你梦里叫着“老婆”惶恐时，我心如刀割；看到你生病没有一丝力量时，我痛澈心脾；看到你随着我吃自己不喜欢吃的东西还那么津津乐道时，我心如刀割；看着你失落、的时候，我心如刀割；看到你。
每当看到你、难过的时候，我就到无奈呼吸！
多么多么想要就这样牢牢的抱着你，度过仅有的性命；多么多么想要带着你去有更多自由的处所，让你可以像个孩子自由的游玩；多么多么想要给你最最浪漫的，让你可以快乐的；多么多么想要给你更高的天空，让你可以自在的飞翔；多么多么想要取出全部心给你，让它证实我是多么多么的爱你；多么多么想要给你最初的感觉，让快乐永驻；多么多么想要想向全世界发布，我爱你海枯石烂；多么多么想要证明，我是全世界最最爱你的那个人。
每次被现实和压力强迫穷途末路的时候，我甚至想要一个人逃，去一个没有人意识的地方，持续以前麻木不仁的，尽管没有但也没有悲痛，可是，就在我躲在一个无人的角落以偷偷哭泣的方式发泄结束后，我又重新拾起世人眼里我富丽的外衣，我舍不得看着你在我失落以后疯找我的辛劳，我舍不得看你为我担忧、焦急，因为我是那么的爱着你。
或许你永远不会明确，让我可以从新的唯一理由就是当初你给的奋不顾身的，那生死不弃的情感永远种在我的心里，生根、发芽，即便在最最落寞和失去理智的时候，那种情思仍然疯长起来，让我怎么割舍那份情义，让我怎么舍得下我最最爱的人，让我怎么能一个人跑去逍遥，让你来背负这内疚和之苦，或许是我想太多，因为这一切都是我最最真的心！
世界上最最浪漫的事也莫过于陪你一起渐渐变老，让我成为你的眼睛和拐杖，我一定要挽着你的手以最精美的舞步跳完今生的荆棘路。
蓦然回想，这来时的路，酸甜苦辣，我一直在和感情的网中交错矛盾着，就在肯定你给的最最的以后，我开始偏移了的轨道，可感情却是很伤人的东西，让最爱的人一不留心便会彼此伤的皮开肉绽，痛不欲生，越是要求完美的我们，越是抱有更高的请求，却让一切都这么的不尽人意，或许是我想太多，或许是我太敏感，或许是我太执着，那首“痴心相对”永远是我对不变的寻求，我爱你，这三个字说起来轻易，被认可却是如此的艰巨。
有些时候，静下心来，想要活到难得糊涂的境界，可还是被不时的打动冲昏了脑筋；有些时候，想要不在抱有任何盼望平实的，可还是被稍有的关怀冲破了底线；有些时候，想要看待一个平凡人（）似的来平静的对待感情，可还是被你可恶的容颜熔化；有些时候，想要自私的少爱你一点，可还是逃不外良心的谴责，我不得不承认我是个************；有些时候，想要让其余事物转移我的视线，可还是会不由自主的想到你的好；有些时候，想要回到从前－－那个对感情出示了红牌的丫头，可就在爱上你的那一刻，我深入的明白，那个曾经决议不再为任何人疯狂的丫头回不去了。
就像我以前说过的那样，是你给了我重生的机遇，那种感谢和激动让我猖狂跟痴迷，自从2012年3月20日当前顽强的丫头只为你存在。
或者我做过的事件会让你猜忌我对你的，可我真的努力了，无论时空怎么改变，爱你是我最最高尚且独一的事业，不是文字可以润饰，不是语言能够波及，可我用我的方法也只能做到如斯了，假如你静下心来，信任你必定会看到我的那颗只为你跳动的心。
以为缄默可以不再动情，以为回避可以让放慢脚步，以为假装不闻不问就真的成了事实，以为不去听你谈话的声音就可以不再心软，以为不再看你的相貌就可以含混记忆，以为刻意的躲开那个你的电话号码和昵称就可以坚持镇定，以为音响放到最大麻醉那懦弱的神经就可以不再苏醒着抵触，以为用文字来装潢我的梦就可以逃开你的音容笑容，以为找些友人疯玩就可以找回曾经的自己，以为时光会扼杀最最快活的记忆。
谁知，就在那反复缭绕不去的对于你的容颜、表情、动作、说话的口气，赌气的样子和开心的记忆却刻骨铭心，特殊是你给的世界上最最暖和的拥抱让我陶醉，让我不惜一切代价争夺的你让我手足无措，更确实的说是，我更想要讨要那个－－你能给我来疼你的标准模式，说切实些就是，我不知道你要的方式和我给的方式到底存在多大的差别，不是我给不起，只是我在超的里碰的头破血流，却也找不到一个所谓的灵丹妙药让我找回来时的路。
从昨晚离开到当初差未几十二个小时了，我越是抑制越是对你的折磨这我这敏感的神经每一秒，到底要用怎么样的方式来实现我们的，到底要用怎么样的方式能让我们的更完美，到底要用多久才可以让你相信我最心底的，要知道，第一次完全的背地经不起否认和疑惑，或许是我的表白方式还不能得到你的认可，可我已经尽力了，没有人给我一个标准的谜底，所以我只能探索着匍匐在的路上。
或许对有些人来说，是很奢靡的东西，他们可以麻痹到放任自流，而只为奔走辗转，而我却不能，我更偏向于精力，我空想那种完善的童话，或许还只是因为我是个长不大的孩子，可我爱好且留恋这样的状态，固然痛，但我素来没有懊悔过，有时候，我会感到这种真的是爱的逝世去活来，让我措手不迭。
也不知怎么了，最近总是在想，如果等到我们老去的时候，我先走一步，我怕我会抱恨终天，我怕再也没有人会像我一样爱你；如果让你先走一步，我怕我到死，我会无法蒙受这残暴的一切，或许是我老爱杞人忧天，才会这么多的懊恼。
多少时候想要镇静的接受这一切，可还是无法镇定自若，或许是因为太爱你，才会老是失去理智地痴心妄想，说瞎话，有时候真的挺委屈的，不晓得你是否可以闻声我那颗憔悴的心，一直追随在你的左右。
当烦乱的思路临时被拉回安静时，我才下意识的看了一下这陪我积淀所有的歌－－“IMissYou”！
再次将音响放到最大，一个人，像只展翅高飞的大鹏，心一下空虚了起来，这才清楚，富有只因你。
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