好像舞台上首次上演的戏子，

　　忙乱中竟忘记了自己的角色，

　　又像被冲撞的野兽满腔怒气，

　　它那过猛的气力反使它恐惧，

　　同样，缺少着沉着，我不觉忘掉 。

　　——莎士比亚

　　“一花一世界，一叶一佛陀。”传说中佛祖是在挲椤双树下坐化的，佛曰：“吾去乃生也，世不动，清浊明亦。”随同而来的是挲椤树的凋亡，它的瓣叶带着佛祖的宿愿来到世间，那一刻世间的所有都嘎然而止，随后便悄无声息的演化着。

　　我逐步忘却当初的执着、寻求了。害怕损害、畏惧失败、惧怕从此一败涂地的心态匆匆在我心中仅有的一点完好空间中开始萌芽了。经常想来，‘孤独’是一个人的，也仅仅是一个人的；‘寂寞’是两个人的甚至是多个人的；而‘宁静’又是一个人的，但却少了仅仅。在良多的时候已经习惯了孤单寂寞，我老是不承认自己心中的实在感情，面对着朋友的时候，总是开着夸大的玩笑，表示的很开心很满意的样子。觉得孤独的时候，自己找个能够说心里话的友人。

　　不可否定自己是相称念旧的男人，所以我的脚步和思维就比任何人都迟缓。呵呵，在为自己开脱吗？所以胆大妄为的步调，是我的格调。我背负着自己从前的所有记忆，一直赤裸着双脚，是我的抉择。我始终以为我的生涯就像分段式的旅程，从那些手足无措的举措，更显的它有些荒诞。我的性命和力气，已跟着时光在缓缓变老，而那声声的心跳，仍旧响彻的分外骄傲。

　　我判若两人的守在这里，那时间的契约告知我，起初，大家都会陆续的回来念怀。后来，亦有人偶然的折返和找寻，但当初就剩下我一个人了。这个围城里的人，都在为寻找自己的轨迹而到处奔忙。雷同的人，不同的心；不同的人，想同的心，却一直做着被人们遗忘的事件。这一切的旋转就是生活中最基础的暗色调。

　　夜是越走越深，已没所有的外界对我来说感到是那样的生疏，是由于太多的打击挫折还是因为自己懒惰的退步？可能是因为自己喜欢找一些理由来麻木自己的思维。不太好的理由的时候，我想我就用睡觉，用飘飘的烟雾来虚无本人。

　　一直认为自己是足够的冷淡，能对任何女孩子可以为之猖狂的事刻意坚持间隔。我不乐意同别人过多的分享自己某些心境，同时也不想特地去懂得他们的过往。而他们永远只会认为我是个冷静到永远不会流泪的人，或者是把什么都可以看的那么轻描淡写的乐观者。假使没有足以震动的冲击，是无奈让我的心灵发生共识，产生思路。然而，冲击多数起源于悲伤和失踪，寂寞和怀念。我！是否可以蒙受？

　　也不晓得是什么时候开端喜欢上喝稀释咖啡的，爱好它的苦它的涩。我爱它，却也有点怕它。固然那围绕的幽香有丝引诱。但我却怕这诱惑带给我身心的折磨跟胃里的不适。但往往在难以自控的睡眠的侵犯中，不得不喝下它用来抵御。哎！再怎么的委曲，仍是要擦拭困倦所带给眼睛的潮湿。

　　外面的世界真的很出色，可是外面的世界也很无奈。可能每天给予豪情的人，永远不会是最亲热的人，永远只能到外面的世界去寻找。我们只是借着爱的人，找到了自己。对方的吸引，对方的好，对方给你的一切难忘，一切的一切，都必需通过咱们自己的心理感悟把关，才干让她（他）否认为你最爱的人。有时甚至开始庆幸他给了我这么多的苦难，让我不再害怕风雨，没有她的关注，没有她的观赏，没有她的执着，我不再叹气。年青的时候，我们都阅历过一些恋情，称不上惊天动地，但总会刻骨心。回想一路的快活与辛酸，有什么比平平庸淡真逼真切更让人感到有保险感的呢？

　　本来！爱一个人，本质是在寻找自己丧失的另一个自我……

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