我是一个孤独的孩子，我生涯在孤单的环境下。

　　因为别的孩子都充斥着暖和与欢笑，所以我的孤独没有人理解。

　　我是一个寂寞的影子，我浪荡于寂寞的城市中。

　　因为这个城市繁荣得让你感触不到寂寞的存在，所以我的寂寞被沉入谷底，没有人来发掘，更没有人懂得我的潦倒与落漠。

　　我每天最愿意做的事情，就是傻傻的静坐在玻璃窗前，透过那葱绿肥厚的芭蕉叶间，直上望着那蔚蓝色的天空发呆。我喜欢看天上的飞鸟自在的飞翔，我喜欢看天空好多的白云在飘着。洁白银白的。大朵大朵的。变幻着不同的外形。真难看。

　　我想了想，真想做朵白云。有那么多的搭档。好让那些寂寞的人观赏我的飘逸。潇洒。与快乐。此后，寂寞无关与我。

　　秋风划过一丝凉意，“哈啾~~”，我不禁连打了几个喷嚏。

　　南方的气象说变就变，我也早已习惯。我爱好的秋天来了，但飞鸟却飞走了，天上的云朵也躲起来了。天空不再蔚蓝，出现的是一片灰色。和我的心境一样。是灰色。

　　此刻，天空也和我一样寂寞。想到这些，我的心里酸酸的，痛痛的。

　　然后，我天天最爱好做的事件，仍是傻傻的保持着那个发愣姿态。

　　只是，我的目光转了地位，那棵多愁的芭蕉树，为什么一动也不动？

　　也许。我会不会像这棵芭蕉树一样寂寞，这样寂寞一辈子下去？我是说兴许。

　　我这就样想着，那个高大的身影呈现了。那是叶。一个让人一见倾心的男子。

　　叶有双明澈而深遂的眼睛，弯弯的眉毛，那微笑是如此温顺、亲热。像极了梦中那匹骏马的眼光。

　　叶微微的向我走来，牵着我的手，感想叶手心的温暖。我的手是如此的冰凉而弱小，而叶的手，却是如荷叶般还大的巴掌。我的手，像颗晶莹的露珠躺在叶的手上，一个不留心，就会滑落。

　　叶微笑着对我说，秋，我喜欢你的纯挚与仁慈，握着你的手，把温暖传递给你，你不再寂寞。相信我，我会掩护你，给你幸福。

　　也许因为从小一个人缺失爱的色彩，突然的关心使我感觉到生活是如此的五彩缤纷；也许因为寂寞的心已变得麻痹，从天而降的爱情让我激动得泪流满面。

　　咱们约会了。我匆匆学会在乎、缓和、关怀一个人。叶在我心目中是很优良很完善的，和他走到一起时，仰望着他的高大形象，我感觉到自大。在他眼前，被他看穿我的心理，我感觉我什么都不是，一无是处。和他在一起时，我感到到被维护的保险感，但看着他离去，弥留一路风尘，我的心又局促不安起来。

　　我开始痴心妄想，我开端猜忌叶对我的感情，是如斯不安和不实在。我的自知知明告知我，这所有都是虚构和谣言。。。想不通，世上人千百种，幸福怎于来临于我。我不信任，始终不相信。

　　只有不相见，我就得不到叶的半点新闻。没有电话，不信息，头像是灰色的。我在夜里歇斯底里的吆喝他的名字。我却听不到答复。那是一种比寂寞更难以形容的失踪。电话终于通了，而后，听到良多荒诞的说明跟虚假的话语。傻瓜都听得出，那是骗三岁小孩子的花招。他在我心目中的印象，从一棵高大伟岸的大树，化为一堆灰烬。

　　叶离去了。他忍受不了只是牵手的界限，他说了“有缘无份”，就再也无言。再也不见了。他的脸改变得如此得快，这是预料中的事。什么“有缘无份”，原因天定，份在人为呢。我倒感到我和人他都是“擦肩而过”的过客而以，岁月稀释之后，我已记不清他的笑容了。

　　网上有一段爱情很精典：“你爱上我时，我对你不理不睬。你热忱追我时，我开始缓缓喜欢上你。当我爱上你时，你却已离我而去。”貌似这样的爱情很浪漫，却也讽刺。只是我和叶之间，远远不迭如此。

　　恋情就这么走了，我又和寂寞团圆了。我苦笑一声，啜一口菊花茶，解渴。

　　这个秋季，我恋上了喝菊花茶，很喜欢它的清爽香气和淡雅滋味，透过玻璃杯，看着那花瓣绽开的姿势，纯白纯白的，是如此的优雅而安静，我的心中充满着欢乐。本来，没有活力的花儿。也能开出这么明媚的花朵来。

　　曾多少何时。我如许想，下世是朵白菊花吧。

　　幽幽的白菊花，坚韧若兰。如嫣。如故。她是如此的高贵而纯粹，却又是如此的孤独而寂寞。我与之，同是天边寂寞者呢。我捧起杯子，啜了一口又一口。任由那股菊花水在我身材时漫延开来，灌注于我的每一处肌肤。任细胞接收它的灵气，凝集于我那凑近心房最近的处所，让那颗寂寞的心，像菊花瓣一样，开出美丽雅致的花儿来！

　　你瞧！一季菊花开了，守护者没有来。又一季菊花开了，守护者还是没有回来。再一季菊花开了，守护者仍然没有回来。

　　我下了一个论断，寂寞的人，在赏花的节令里等候，等到的只会是一串令人发狂的未知数。而以。

　　又一个年轮翻越而过，写在了我的脸上。我的寂寞日子，又走过了一年。

　　貌似过诞辰前一天，心坎反重复复的惆怅与叹气：一年复一年，年年何其多，只道生辰年年过，今辰仍旧孤一桌。为何？为何？

　　某个叫做老赵的家伙带着极其风趣又讥讽的语气说：别感慨了，你太寂寞了。

　　何尝不是，一个充满着泪水和伤感的女子，能不感叹么？一个情感细腻，为爱可以不顾一切的女子，能不寂寞么？

　　那朦胧的忧郁是我的心灵，那顽强无谓的笑容是我假装的面具。也许是因为太执拗太顽强的缘故，我便喜欢上了寂寞和忧郁的味道，便全然不顾它会伤了本人，直到痛痛彻心悱的时候才恍然察觉，因为太执着，甚至于忘却了在性命中该如何转弯？

　　有人说常常上网的人都是寂寞的。这是无可否定的。我的寂寞，就像黑暗的夜。我在黑暗里缄默、游移。探索着一窗一门，默守一份安定，三分冷僻。

　　闭上眼，我明显看到了刀马旦里的天安门的紫禁城，我听到了那永乐大钟的千古鸣声，我看到了十三棱的大前门，还有那香山红透的枫叶林，穿过那片枫叶林，我的面前浮现一片蓝色大陆，在这充满愁闷颜色里，我发现海洋中心的一片“幸福的绿洲”。

　　这只是充实的幻觉。因为习惯了在黑私下空想，我才变得不再惧怕孤独；因为掩藏了所有的悲伤与疼痛，我才变得如此寂寞。我坚信寂寞让人变得俏丽、独破而刚强，我深信快乐能够分享，而痛苦只能一个人承当。直到某一天，我发明幸福的绿洲的存在，忽然有了想倾诉痛苦的激动，仅仅为了这个绿洲的名子，仅仅为了那忽远忽近的影子。虽然我晓得，在别人内心深处，也同样暗藏和忍耐着不拘一格的痛苦之中，我的痛苦与之比拟，这基本不值得一提。

　　一直以来，我都做着这个属于一个人的梦。很孤独却很快活，很荒谬却很真实。所以，我把苦楚留在了梦里，把一片内心布满盼望的绿叶留在了这里，只管它已在降临的秋风中悄悄发黄，缓缓的飘零，只留下了一个荒漠的枝头。

　　也许，从幸福到痛苦的进程，从快乐到寂寞之间，仅仅只是那么一霎时，却足以使我底本微笑的脸上沾满泪痕。也许我会更寂寞，那又不妨，至少我还领有我的故事，至少我知道，这个世界上还有一个幸福的绿洲存在。

　　寂寞又如何？固然我寂寞，我仍然会在黑夜里听寂寞唱歌，由于寂寞让我如此动摇、执着、漂亮。

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