闪电雷鸣。划破天空，震耳欲聋。

　　在有人推开门的那一瞬，宿舍的灯忽闪一下，全部空间陷入黑暗。

　　我对此景金石为开，依然安心的坐在床上，关了电脑。想着最近产生在我四周的事。

　　它们似乎我身上的每一根血管，吞噬着我的神经。全体都凑集到一块，倏忽，心情坠落下来。

　　匆匆的开端厌倦好多事件，好多人。偶然的一丁点小事都会惹到自己。

　　这种性格，这种状况，我到底该如何是好。

　　外面的风声，雨声，此起彼伏。亦烘托我不安的心情。

　　内外搀杂的声音????。

　　总有一个动机在心间呐喊，我要快活。

　　所以出现在我脸上的永远是一幅僵直的微笑。

　　原来所有在我性命中都是美妙的，可是处于这种四周包抄的襁褓中。

　　我哪里还能找到自己。

　　10月的天，仍旧昏暗。

　　看着满目萧条与琳琅的秋叶。

　　踩着时光的尸体往来回返。不再迷恋从前。

　　始终坚韧不拔的向前。

　　我只能告知本人，往前走，总会看到我想走的路，我想要的生涯。

　　良多时候我发明我仍是不够刚强。

　　兜兜转转了那么多个往返，我图的是什么。

　　底本等待看到的成果却是以另个别气象浮现在面前。

　　那种心境岂止是扫兴能概括的了的。

　　我背负了太多我不应当背负的债。

　　我欠别人的，或是别人欠我的。

　　那些营营役役，条条况况。

　　那些我犯过的错将久长的罄竹难书。

　　沉寂下来悄悄思询，就开始爱好上三宅毕生的那种简单，晶莹的作风。

　　在我眼中透明到不一丝杂质。

　　那种大气，是无人能迎合得上的。

　　即便穿在了世俗人士的身上也转变不了实质差别。

　　我开始想要一间我自己的房，我自己的咖啡厅。

　　赤色的抱枕突兀扎眼，窗明多少净的设计，优雅的房间弧线。

　　贯串在一个另类的空间。

　　一个只属于我一个人的空间。

　　时常奔走与咖啡厅跟斗室中。

　　连呼吸的空气都变成甜腻的氧气。过滤了传染，明澈的能够容易触碰的到。

　　或者我会挑一个角落，坦然的凝望生与逝世，乐与悲。

　　轻搅素色的咖啡杯，勺子与杯沿碰撞发出清脆的叮咚声。

　　还随同着萨克斯优雅的旋律。富丽而不失大雅。

　　这是我往往会手执一本颇有年限的书，微微的在事实与古典之间转换。

　　我能设想得到，那时的我会如许的清爽，安泰。

　　而，我当初所面对的，却措手不迭。

　　不管是简略还是庞杂的事都被我在忙乱中实现。

　　我能怎么办，我又怎么能去抉择我要的生活。

　　我讨厌这样子。

　　我神往的老是与现实有如斯莫大的反差。

　　我厌恶，我仇恨，然而，我能怎么办。能怎么办……哽咽，一股血流逆憧憬上。

　　冲开了淡淡的哑忍，化作流苏般的彩练穿梭在身材的轮廓。

　　我给自己设置这样的一个维护层，抵抗外界对我的冲击。

　　而后，眼眶中噙满泪水，潮湿了干枯了的心。

　　我累了，真的累了。

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