写下这个标题，心里很茫然，在付出之后，在被谢绝之后，在无数次的失败之后，我问自己，这个世界到底会不会有人爱我，为什么爱我就不能谅解我？为什么？
在去年冬天那个暖暖的午后，看见了你，就如平常一样聊天，很快活的。记得你说起本人很自负的样子，脸上淡淡的笑沾染了我，让我感到象是春天。实在，一开端我对你是不屑的，一个刚毕业的黄毛小丫头，真的很不晓得深浅。以为的是你有点盲目标自信。
正式的来往从今年5月开始，一起去考试，路上我笑的很残暴，没心没肺的笑，当初我这么认为。而你却很沉寂，看我笑也许认为，这个丫头真傻。结果，测验时我了带笔，匆仓促的进了考场，而后糊里糊涂的考完了那场我认为是义务的考试。
在独特值班的下战书，咱们背靠背的泛论，谈经历、谈、谈感情。从此让我意识了你，一个善感多情的你，一个传统执着的你，一个内柔外刚的你。你的言谈、你的举止，你的文思、你的便与我非亲非故。
在自己去庐山时，一路的，一路的，让自己清楚的味道，知道期盼的感觉。一路的美景都化成了相思的眼睛，都写上了我的。
第一次被你拥抱的感觉，象是穿上水晶鞋的灰姑娘，那一夜失眠了。
你的吻，甜甜的，有的滋味。在这个夏末我们相恋了。以后的天天都听到你的问候，每天的也很出色。沉迷在之中的我，忘记了曾经的伤痛。无邪的以为，曾经的错，会有人原谅的，以后不会再受到伤害。
直到昨天，我才明确，有些过错产生了，就没人原谅你，没有人。始终是爱我的你，也不是如此。我不能抱怨谁，谁让我在年青时错了呢，要用一辈子去矫正。正由于爱你，所以，尊敬你的取舍。
分开兴许是最好的方法，我爱你，却不能给你一个完全的自己，我也只有再次的抉择退出。其实，此刻再多的语言都显得那么苍白，终极的成果却是一样的。
夜是那么漫长，近似瓦解的我任泪水肆意的流，可是的感觉有谁懂啊。我懂你，你懂我吗？
爱到无所奢求，爱到不敢去爱，这是不是很悲痛？有谁能告知我，我该何去何从？
切实也不勇气面对当前的，我很难堪。惧怕婚姻，畏惧再次受伤，这个伤疤一次次的揭开，一次次的裸露在阳光下，我的自尊，我的，我所有的付出，都被鄙视的眼神，狠毒的虚假的话损害的面目全非。
在经历了上次的失败之后，我学会了原谅自己，当这个世界上没有人在信任你时，当所有的辩护都显得无力时，有谁还会对自己好啊，包裹起自己的伤痛，自己的旧事，告诉自己好好的，微笑的面对所有，太阳会升起来，也许会好起来的。
这次的阅历，胆大妄为的付出，满怀盼望的等候，不敢奢求，不敢设想未来，我一直试着去懂得别人，捐躯处地的为别人着想，那种情感是忘我的，是情不自禁的。可是，经历后，仍然自己面对失败，自己去舔噬伤口，自己为自己疗伤。
一直告诉自己，不要委曲你，也不能冤屈了自己，可是最后，却伤害了对方。
我是一只孤雁，深冬里留在北方的雁，想尽力的翱翔，一次次尝试，一次次失败，雪越来越大，简直将我吞没，天越来越冷，要将我冻僵。冬天为何如此的漫长，如斯的严寒，我的春天什么时光才干来啊？
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