我是一个80后女孩，在某学院读五年大专，日子固然镇静，但也快活，每个礼拜循序渐进的上着两节舞蹈课，学校生涯到还算空虚。看似安静的生活却在我还有一年要毕业时打乱了。

　　第四年开学，我照常去上舞蹈课，可是在我踏进门的时候吓了一跳，教室里好多人，清一色全是今年刚招来的男生，同时和我一起去上课的女生也吓了一大跳，因为有点害羞。不外仍是硬着头皮被老师叫进去了，这一年学校换了跳舞老师，我们天天那么多人就在一起上课，我没有去诚恳的注意过谁，因为快毕业了不想再给本人添麻烦，可是因为舞蹈老师我们不得不跟男生错误跳起了爵士舞，说说我的舞伴吧，嘿嘿，跟他一起跳我从不敢正眼看他，就这样被他拉过来拉从前了一段时光，每次被他拉进怀里的时候都有一种无奈形容的感想，我吧平时虽在这方面不太留神，总是跟男生称兄道弟的，可是跟他一起却有异样的感触，还是很不好心思，我们一起一个多月了可是素来没说过话，看看其余得人就不我们那么不乐观了早已熟习了，我对我的友人说过他，说他严正所以不敢看他，而他给别人说了同样的话，有一天我们晓得了彼此形容彼此的话，忽然就释然了好多，一时间咱们在一起不在为难，跳的时候也轻松了好多，未几我们就要拿这个舞蹈去体育馆表演了，那天心境很庞杂由于多少还是缓和，在音乐起的那一霎时，我也就如释重负了，可是我忘不掉那一天，在他把我从怀抱甩出去时居然眼神彼此交汇，于是彼此会意一笑，也是因为这个我们彼此心里的间隔近了，后来的事件都天经地义，我们在一起了。

　　可是我却觉得别扭，因为我是一个不受任何约束的人，干什么为所欲为，不会估计那么多，所以陪他的时间便有限了，可他从来没有因为这个而责备我，所以导致我跟他在一起有心里压力，老觉得对不起他，可我不知道用什么补充他，他呢是一个挺好的人，比我大一点所以便对我容忍多一点，我这人没什么弊病没事就爱撒些小谎都是无关紧要的事，然而他的宽容和爱让我觉得不应当在扯谎，以后的日子里我们就这样平静的享受着彼此带来的幸福，可我们的恋情观却不同，我觉得两个人在一起主要的是感情，即便什么都不做，和他坐在公园的石椅便是幸福，但他就不同了，没事爱抱着我，有空就吻我，有时我有点不能接受，不是说不可以，而是我感到两个人在一起那些不是重点，心里的感到才是最重要的，可我心里这样想从来没有向他表白过我的主意，渐渐的我发明他越发的出格了，吻我的时候手不再那么循分，我就有点惧怕了，我喜欢他喜欢的很单纯，认为他的做法应该离我好远的，可事实就在我面前，我知道男人的爱很直观，都是用下半身在思考，所以我拼命的谅解他，也在他的不经意间躲闪着，直到有一次，他在吻我的同时手直接穿过我的衣服放在我的**上，我就彻底赌气了，我觉得这所有好像太快，就跟他翻脸了，回身我就走了，他追上我问我是不是朝气了，谜底肯定的了，我问他为什么老是这样子，他的一句话就让我不再活力，他说因为我爱你。对他那么直白的三个字我生不起气，以后的日子我还是轻轻的躲闪着，察觉有什么错误第一时间拽着他的手，感觉还过的去吧，因为我爱好他所以我不想说太伤他的话，我警惕的维护着我，只知道有一次我拽不住他我情急之下咬他的舌头，他疼了所以放开了我，他觉得我俏皮，我并不觉得有什么，因为他的起点是爱，所以我能接收他的霸道，每次接吻时听到他的心跳加速的声音，就在想这要是不在学校上学该多好，缓缓的有点依附他，因为我的心事能够跟他讲，没有任何束缚的讲。

　　可是事情的变更让我不得不提前停止我们的感情，那年新年我们住在了外面，他虽然估量着我，可是还是想要我，我始终不乐意他到也没怎么，可是他不情愿啊，已经难以把持自己了，还是在以为我睡着懂得开了我内衣带子，实在我怎么睡的着啊，我心里是很胆怯的，所以在他解开当前我自己扣上了，还有些事他确定到当初都不知道，在他认为我睡着了手就穿过亵服放在我**上了，我就是这样宽容他的，微微的把他的手拿出来说了声睡觉吧，那晚他除了吻我以外没有发生任何事情，兴许好多人都不信任，跟一个男人在一起一晚不可能不产生什么，可是我们就是没发生什么，（其实那晚在他那样对我的时候我的心曾经摇动过，可是我有我的准则，我必需要对自己负责，也要对他负责）第二天凌晨醒来我在他脖子上留下了一个大大吻痕以后我就盘算跟他分开了，我也那样做了，可是还是会肉痛，我也狠狠的触痛了他，可是开弓没有回首剑，我们就这样分开了，触碰过情感的人都知道，对一个人的爱不是说结束就停滞的，离开三个年头了，我们还是时常发些暗昧的短信来排解寂寞和孤单，可是昨晚我想的很明白了，不想就这样彼此损害，破静是不可能重圆的，现在我们各自生活在自己的轨迹里，偶然想他会难过，他也在保持到昨晚以后彻底对我容忍到了极限，不再容许我在他的世界再次走来走去。。。。。。转过身，回过火，对他的爱依稀还在，可是物非人也非！

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