站在光明的玻璃镜前，看着红色液体再次从身材中流出，忽然有种昏眩的感觉，品味着那苦涩的血腥味，直至眼泪再一次滴落.....

呵,又一次这样子看待本人,可是这是为什么?我不想,真的再不想这样子下去了,

我总在想性命的意思是什么,重复的思考着这个问题!

达观主义的我,努力寻求着幸福的我,很无邪的认为幸福离我很近,我以为只有尽力的去追寻了,就能够得到!可是事实呢?什么是幸福?什么是快乐?永远却是那么的远....

我恨我活着这样的心累,我恨我为什么不能快活生涯下去.天天却要心碎了又碎,痛了又痛,痛到麻痹了，,也累了,可整夜整夜的失眠,整夜整夜的思路真的很苦楚,很难熬难过.我不想失眠,我不想好受，难受到令人窒息的感到 为什么.为什么却心里总会那样的痛,?

活的累了,真累,心很烦.很乱,每一次难过,总要划伤自己的,也许身体上的痛苦悲伤可以让我卸掉心里的伤.可是幸福怎么就感觉不到呢?我发疯的看着这繁复的世界，看着这个嘈杂的城市，现在发明自己居然很小，是一种微小吧！

回想着我的童年，永远是留下的一种伤疤，无奈抹去。给我一把刀我持续划着自己的心，它是很疼痛很难受的 如果然的只有一种叫做逝世的回避，我情愿失望到放掉所有的生活了。

家，这个粉碎的家，如果只有所谓的部署，不一次好好的商量，如过真的没有，我真的很茫然，很无奈，无数次无助到掉落眼泪。你给的路真的完善，完美到了让人呜咽，让人心碎，为什么就不能让我对自己做一次抉择，为什么不需要磋商？为什么就是这样子对我？可我身体上有连着的精神.,流着的是你们的血液，可是.......很好，很残暴的家 我笑，笑着仰望着幸福。

我在深深的思考,悄悄的想着一个问题,将来我的未来会是什么样子?怎么就看不见来日当前?我废弃了,幸福真的好远,好远.累了,该休息了,突然之间只想沉沉的睡下去 什么都不要去想,什么都不必再做,只须要睡到不能在起来罢了.

烟 于是我学会了吸烟, 这不并不代表什么,只是我的心烦了,现在，我想我为什么活着?活着毕竟又为了什么,?为了享受？是这样子吗？

突然有种想死的感觉,却明白的感觉到，直到心真的累到不能再想下去，,我怕,真的惧怕,假如真的有一天我会死了,会是什么样子?

我不敢再想下去,更不想要去尝试.我只是想为什么我要活着，可当初为什么想到想要自残?仅仅心太累了吗?或者吧......

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