夜已深，风已凉。听着摇滚，我对着天空问，你怎么样？

　　我不是惧怕夜悲凉，无眠，因为我不想遗忘。

　　——题记

　　已经很久不用MP3听歌了。今天再一次拿出那个曾经伴我无数个日昼夜夜的小东西时，我不知道应该用什么样的词语来形容心坎深处那些汹涌而来的感到。

　　在深夜无人的角落里，我在自己制作的世界里开始思考，关于过去，关于现在，也对于将来。耳朵里充满着零点、循环、能源火车，或者许巍、汪峰、迪克牛仔那些在摇滚的世界里摸爬滚打的孩子们撕心裂肺的叫嚷。

　　从08年的十月开始听摇滚，没日没夜的听。听到自己想哭，听到自己想笑，听到自己什么都不想再去想。就这样，很多个白天跟夜晚就过去了，来不及怀念，亦来不迭留念。当有一天不经意回首的时候，才突然看到自己是怎么样在旷废着性命和那些如火的青春。但是，我仍然在后来的很多个夜晚，逝世不悔改的，痛并快乐着的享受着它的存在，纪念着它带给我的精力的满意感。我想我就是这样一个执拗得无可救药的孩子。我不知道怎么才能够转变，我也不想去改变。我想，也许，我永远也不会知道应该怎样放开，关于摇滚，关于爱，也关于你在我内心深处积重难返的存在。

　　然而，有些货色不是咱们所能把持的。终于，终于仍是有那么一天，我忽然感到本人仿佛基本就不合适这样的东西。为什么呢？我也不晓得。或者就像友人所说的那样，我生来就注定应当宁静的存在，无论外在的抑或是内在的。我不知道为什么，但是，我想兴许是准确的。究竟废弃比起默默守着你留下的难过要好得多。

　　我想，摇滚，也许真的不适合我。于是，09年的某一天，我告知自己，当前不再听摇滚了。到当初我都还记得，我说那些话时，是如许的决绝。但是，良久很久从前了，有那么一些记忆始终都无奈遗忘。好像某些人的存在已经成为了一种习惯。那一刻，我清楚，实在不是我不适合摇滚，只是不适合某些人。

　　如今，许多故事在时间的打磨中，开端匆匆的变得很淡很淡了，良多的情节也开始一点一点的变成内心某个角落单纯而孤单的存在。

　　于是，我也不想再去逼自己要忘却。我想，习惯了的东西就让它习惯下去吧,经典名言。只是一种习惯，不由于任何人，也不因为任何事。

　　是的，我知道有些东西在你看来是很低微。包含我对你的爱。你不爱好，我也不想再去做了。只管我曾经是那么的想要为你做每一件能做的事。

　　现在，我也想要保存一点所谓的尊严，我盼望卑微的背地还留有那么一点小小的壮观。哪怕是伪装出来的拿得起放得下。

　　不想再多想，我畏惧自己又突然间变得顽强。

　　2010年1月1日凌晨三点，我仰头，有东西霎时滑落。窗外，风吹过。天空，积淀着失踪。今夜，我不难过也不快活。

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