毕生至少会有一个人，让你不由自主的，不求成果，不求同行，不求山高水长，只感恩能在短暂的年华里与他（她）相遇、相知、相惜！

　　七月，走在寂寞的街头，留下一地的哀愁。一个人在回想里停留太久，心智已经变得含混，不晓得该往哪里走？一次次地尝试，想要勾出你的感到，却分不清自己毕竟该表演什么角色？

　　蜷缩在这座城市里，在人群中，给自己一个拥抱，伪装自己很快乐。一个人，假如可以独守一份寂寞，那是须要很大的勇气。在漫长的人活路上，眷守着面前的淡泊和安静，我，是否就该满足？

　　缘尽的悲痛，对一个脆弱女子来说，是一种极其残暴的折磨。目击着可爱的人，却还必需装出一副强颜欢笑，送上祝愿，这是一种什么样的肉痛？而我，老是把自己高估，总认为本人有足够的勇气去面对……

　　此刻，阿桑的歌声依靠在心头：阔别黑暗，阴冷跟你害怕的无限无尽，在无声的幻梦残骸中被拉起，在天使的怀里，愿你能得到抚慰……这个七月，是谁，拨动了我寂寞的心弦？

　　QQ收到留言，朋友说我太噤若寒蝉，完全是一副与世隔断的状况，这样会和这个社会完整脱节的。我无语，仍是持续我一个人的寥寂。我知道，这是朋友的善意提示，但我不乐意让自己中流砥柱！所以我情愿让自己老逝世在自己画的圈子里，虽然它越来越小，小到我只能在夹缝中求生！因为我的个性使然，让那些想帮我的朋友帮不上，只能看着我干焦急。

　　也有多少个挚友，常常会看我的心境文字，而我的文字经常会带给他们良多怀疑。由于在他们眼前，我从不吐露一丝哀伤，哪怕只有那么一丁点。在他们的面前，我永远都是一个开朗而又爱捣鬼的小女人。于是，他们不止一次地问我：为什么生涯中如斯踊跃向上，爽朗快乐的你，写出来的文字却总是带着浓浓的难过？

　　名义上看起来很豁达向上的我，并不能阐明什么。就像有些人，文字固然写得很残暴，而心坎却偏偏相反。一如我的悲伤，它只属于我一个人。它是无奈用语言，抑或是其它货色所能表白，所以我把它们逐一放置于文字之中，让它们暗藏在快活背地，不让别人看见。

　　对于朋友，我只想尽力地让快乐去沾染。因为我没有权利，也没有必要，让友人们陪着我一起忧郁、一起难过。习惯单独去蒙受，再多的哀愁，再多的不快乐！对于那些爱慕我幸福的人，我也是一笑而过，不做任何说明,伤感爱情。幸与可怜，谁能说得清？

　　我只是擅长把不幸隐匿起来，因为我最看不起那些，随意把自己的不幸拿出来博取别人便宜同情的人。一个人的生活，如鱼饮水，心里有数。没有任何人可能领会，除了自己以外的心情。

　　是的，我就是这样的实在，真挚，始终都是。即便在许多人眼里，我有那么一点诡异。但我不理由为了别人而不做自己。我揣摩着，我就是那个从远古走来的古代人；我，就是那个不食世间烟火的女子！

　　今天又有人告知我，某某同窗的老公没了。我知道，生与死，这是我们终极将要面对的事，谁都无法躲避。我也知道，最终，我也会在这样的黑白交替中缓缓老去，直到死亡……谁都不知道，还有多少时光是属于咱们的，我们还有多少时间能够拿来浪费？

本文来自：逍遥右脑记忆 /shanggan/248576.html

相关阅读：真的深爱过你
再好的文章也写不出悲伤者的心情
海阔天空，自在飞翔
等待后的心伤
你真的走了吗