空气里洋溢的是让我窒息的，如此暗昧又如此清楚。这种不是因为没人陪在我身边，只是因为这里有这么多人，却不一个人真正懂得我。世界如斯喧嚣和繁荣，可是我总要被反复地告诉我一直是径自一个人。我也记不得我自己了。我是谁。那个深夜爬起来蹲在角落里看着闪电划破天空的孩子，那个把飞蛾扑火后留下的灰烬埋进土壤里的孩子，那个无处可倾诉痛苦悲伤独自面壁终日垂泪的孩子，那个过年时单独一人在空房内默默看着别人其乐融融的孩子，那个由于失去父爱母亲再醮被搭档们讥笑追打甚至于连上学也尽量躲开热烈人群宁静行走的孩子……那些，真的是我吗。

　　或者我是个自私的人，我始终盼望本人是个孩子，并且奢望其余人也跟我一样，能在心里永远只当个孩子，可是谁又可以呢。所有人所有事都在以我看不清的速度变更和长大，有时候我抱头痛倒在地。我对时间说，慢点好吗，我跟不上你的步调。可是，话还没传到它耳中，却早已被年华吹散。良多时候会忽然认为心里发凉，然后抱成一团瑟瑟颤抖。

　　我一直以为什么事自己都能一个人承当，我不须要别人，没有别人我一样过得很好，但我又会时常这么突兀地想要得到别人的关心，想要一些暖和。因为我真的好冷，我真的渴望一个拥抱。心里太好受，被雪藏的记忆破冰而出，它们重复地割伤我。心里的苦楚是很激烈的，很疼很疼，疼到麻痹，疼到身材无奈转动。可是，心里的疼痛是从什么时候开始的，什么时候就连我身体的创痕也不能使我暂忘那些心坎的疼痛了呢。本来这一切，我素来就未曾了解。我只是故做刚强无惧无畏地往前奔驰，却不晓得身旁的亲人和友人都已经匆匆走远。当我终于精疲力尽倒在地上喘息，才发明自己的孤单在蓝天白云里浮现本相。而这些，都是我最最的情感。

　　如花岁月，敌不外似水流年。有些岁月一旦从指间溜过，就再也找不回了。于是，望着岁月的背影，只剩下凄凉的心情。日复一日，年复一年，我们到底在寻找什么，又在等候什么。我们辛劳为何，打拼为何，尽力为何，保持为何。迷茫中坚守的那些东西，如今真的那么主要吗。不知道多少年后，我们仍会带着一身的疲惫和世俗气味，再次回到我们曾经浪费过青春，流放过幻想、镌刻着最俏丽的回想与故事的处所，独特寻回那也许是已经很遥远的记忆。实在，不是我们一无所获，是我们播种的太多，以至于把收成确当做是我们天经地义的色彩。

　　总是会赐赉我们阳光与暗影，欢喜与，甜蜜与苦涩，欢乐与哀伤，自在与约束，漂亮与丑恶，所有对峙抵触都同一存活着，缺一不可。这世界不长短黑即白，亦绝非完整公正，然而我们仍然要无畏地活着，顽强而英勇地面对一切未知。来吧，我在这里,心灵鸡汤；去吧，我将翱翔。

　　我断树残枝枯草萎叶，也旧寺锈钟破门颓墙；庭院深深一蓬秋草，石阶面斜玉栏折裂，也云冷星陨月缺根竭茎衰柳败花残。 我甚至一个缺了口的啤酒瓶或一只被踩扁的易拉罐在地上默默地转动，而后静止。我感到，破碎的东西比完善的货色更为实在，更为深入。可能破碎的人，一定真正地活过。林黛玉的破碎，在于她有刻骨铭心的恋情；三毛的粉碎，源于她饱经风霜后一霎时的彻悟跟超脱；凡高的破碎，是太阳用金黄的刀子让他在光亮中一直剧痛；贝多芬的破碎，则是灵性至极的黑白键撞击性命的悲壮乐章。

　　别人惧怕见到分离，我却畏惧看见重逢，等眼泪变成了钻石，等浪漫变成了理智，等突然梦见发过的誓，认为说看见，爱就不会逝世，因为那年咱们都是不顾所有的孩子。当初终于清楚有些人再也不是你的，再迷恋也得废弃。爱情开端的时候老是甜美的，后来就有了厌倦、习惯、背弃、、失望和冷笑，曾经盼望与一个人长相厮守，后来，如许庆幸自己分开了。

　　曾多少何时，在一段短暂的时光里，我们以为自己深深地爱着的一个人。后来，我们才知道，那不是爱，那只是对自己说谎。爱情更多的时候像一个宏大的谣言。现在，连婚姻都不坚固了。还有什么是真正永世长存的呢。还有什么是不可遗忘的呢。还有什么是真正值得紧握的呢。当曾经的过往犹如落叶纷飞，再留恋亦只是徒增罢了。毕竟，我们的青春只是一场孤独的狂欢。

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