我老是爱好夜晚单独仰望星空，看皎白的月色也有星星的陪同。脑海便呈现某个人的面孔、仍旧骗不了本人。我只是苦笑，有了回想，便不会，不是忘不了，而是－－忘不掉。

曾经一直认为，在心坎深处总有些人，或者一段是可以埋在记忆里不再去发掘的，但时常那些旧事总会在午夜人静时与我们缠绵纠结，阅历了一些事后我才发明原来不是所有的缘分都可以成为十指相扣、山高水长。那些曾经的过往，那些美妙的情怀，那些和哀伤的期盼，终会有天曲终人散。

有的时候。轻而易举地就看破了你的假装，看见你始终暗藏着的情感。更多的时候，我抉择去疏忽。由于有些人，只是过眼云烟。因为有些人，去了不会再来。

我知道在你心里，我不外是一个被惯坏了的奇异的。因为你望向我的眼睛里所绽开的毫光，和望向别人时的不一样。因为你面对我的时候所挑选的面具，很轻易被看破，被人看见你的不耐心。他们对你的爱戴那样高调而一致。我不得不取舍伪装。我不想让人知道我在你心里和别人是不同的。所以极力和他们的行动坚持一致。

我知道，一个光辉四射的人，是没有方法照亮所有人，给所有人以同样水平的温暖的。

我并不怪谁。也并不介怀。

生机你可以尽量给更多的人带去温暖，带去我所没有得到过的关心。

有些事从前了，我已经习惯了一个人的。然而，我仍是很盼望会有一个人陪着我，天天都能等着我。我似乎一直都在等这样一个人呢。想到那个我对不起的人，也没什么好说的了。实在并不什么错，只是那种看待我的方法，让我彻彻底底的心寒了。即便我一直记得，我也不想再多说些什么了。

十分厌恶，和你坐下来独处，有一种莫名其妙的情绪，将我覆盖。让我不得释怀。有一些裂痕，总是在不经意的时候蔓延开来。不知道你有没有察觉。我试图去抹去它们。但在发现自己无能为力的时候，我也发现，它们是从我们的心里蔓延出来的。也许我们都在期待那一声清脆的断裂声，象征着我们从此不必再忍受彼此矛头的号角。当它响起时，我们也许会高兴到难以克制，策马奔向等待已久的此岸。

微凉的小雨，我感到不再烦乱，一个人也不必打伞。就让雨水那么的打湿自己。我失去了一些货色。那些我不懂的东西，换回了我一个人。真实在实的一个人，至少在这一刻，我没有想太多。只是一个人在这里写着直白的文字。直白的没有一丝涟漪。就那么简简略单、平平庸淡。音响一直传来柔柔的音乐，当初的天还有一丝光明，再过一会，就黑了，就该吃饭了。

那些日子，我总是看见你的不耐烦和焦躁，而你眼中的我，又何尝不是如斯。

有一些人，总是在有些时候带来温暖，让人困惑而迟疑，不晓得是否应当离开。我只是想带着面具，一直坐在那里悄悄期待，等候有一天，咱们都已不再。等待有一天，我们可以同时分开。也许你也是这样愿望着的。这样，我们都不用受到损害。

我不记得我们曾经联袂渡过的岁月。我只看见你冰冷的语句之间冰凉的面容。我只据说，你美好的境遇和悲美的。我只感觉到，你难过的表情和闪躲的眼神。也许有一天，两个人变成了一个人。在回首看那一个人，不知道还看不看得明白。

曾经做错过许多事情，说错过良多话，有些事件时至本日还是无奈去补充，有些事情有些话时至今日还是会继承做错持续说错。

也许有的人，只合适和再也不会再涌现的曾经的自己，在记忆那泛黄的纸张间游玩,励志英语。兴许有的人，只能被放在玻璃柜里，远远地看一眼就好。不能够走近。因为，没有措施带给他们本想给予的暖和与跟过去一样的笑容。

而后我也终于清楚：本来快活的定义，就是粉饰自己的对每个人微笑。

　　

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