消散的和经过的时光。它像一条大河，镇静而奔跑。我们张望着对岸，等待泅渡。

　　《此岸花》

　　【心，属于你的，我借来寄托，却变成我的心魔。】

　　北方的春天总是这样捷足先登，三月的空气依旧冰冷僻冽。

　　那一米久违的阳光仿佛就在前方，可耗尽了年华却总也等不到。生活就像一列行驶中的火车，沿着运气的轨迹周而复始的轮回着，逛逛停停，寻找幸福，没有止境。

　　我在凄凉的道路中一次又一次的空想，千回百转，幸福是否就在下一站。

　　一个人过的太久，人不知鬼不觉就会有些病态。如同暗地里成长的野孩子，见不得阳光和人群。

　　灰暗的房间里永远挂着厚厚的窗帘，只有在夜深人静时我才会拉开窗帘，对着幽蓝的夜空悄悄的诉说着心中无奈送达的怀念。

　　一别三年，时间惨淡，纵笑靥如花，寂寞，照旧蚀人心骨。

　　晨，那个曾许我一世欢颜的少年，终在告别之后杳无消息。然而我无法忘却他，他的皮肤和滋味成为我记忆中反复无数次后留下的创伤。

　　我时常想念他胡作非为的笑脸，想念他某一刻突然横着把我抱起，然后不停旋转，直到我尖叫着喊停。和他在一起的那段时光，我很快乐。快活是刻骨铭心的，所以会苦楚。

　　有一些情感在岁月的积淀之后，匆匆成为一种执拗的守候。我就这样静静的期待着，用一朵花开的时光，等候爱情的回来。

　　心存念想，竟也习惯了喧嚣都市里的孤单和寂寞，只是畏惧每个夜晚的到来，安静的黑暗会让我觉得失望和恐慌，耳边任何一种异样的音响都会让我不寒而栗。

　　于是常常失眠，讨厌吃药，只用消极的方式抗衡，酗酒，或者罗唆熬一整夜，重大的睡眠不足我患上了精力虚弱。我经常在黑暗中流泪，我看见自己的灵魂在夜空中浪荡。

　　我总是做恶梦，醒来的时候多半是呜咽或是喊叫着，我厌恶那样歇里歇斯的自己，却没有措施禁止纠缠的梦魇。

　　我的头发越来越长，梦中的晨，却越来越遥远，远的我在咫尺间伸手也无法涉及。

　　有一天，我看到镜子中的人相貌黯淡，眉眼间已是略带风尘。恍然惊觉，韶华已逝。岁月如一把温顺刀，舞尽了落花，斩碎了流年，却不留一丝血痕。

　　一霎时，一晃神，我们就会渐渐老去。

　　可是晨，你在哪里。

　　【 你，属于谁的，我恰好经由，却带来潮起潮落。】

　　扫兴和盼望就像白天和黑夜彼此交替。穿梭人海，灯火明灭，却找不到记忆中的童话世界。

　　当清楚了恋情是一场幻觉，我封闭了心门。谢绝，天然而然的成了我维护自己的一种行动方法。

　　正如那句话所说，与其在理想中沉溺，还不如在苏醒中痛苦悲伤。

　　终于等到了早春明媚的阳光，我坐在阳台上摆弄着手段上的银镯儿。镯儿是晨送的，从戴上那天起就没有取下来过，我把它当成对于爱的许诺。

　　阳光下的它闪着银白色的亮光，却依旧冰凉僵直。

　　春无邪的来了，可那个和我一起勾手指的少年已经不在了。这倾世的阳光再无人与我分享。手指在空中画成了无法挽回的寂寞姿态，阳光投射的暗影下，笼罩着我无处安置的爱情。

　　我想起了那个叫宣的男子。他说我爱好你，想跟你在一起，只是想和你一起吃早餐，一起漫步，一起晒太阳，一起看《阿凡达》，陪你去你想去的任何处所，或者，只是悄悄的看着你繁忙的身影。

　　如此一个蜜意温暖的男子是我曾盼望的。

　　他记得我喜欢的货色，记得我说过的每一句话，他总是默默做着让我激动的事。只是我素来都是暴露出亦如平常的安静，我习惯了一个人的世界，固执的不肯任何人闯入。

　　他说陌，你不该是如斯冰冷的女子。

　　冬天快到的时候，我有些伤感，我不晓得自己是否渡过这个漫长的寒冬，我惧怕自己会在严寒中孤独的逝世去。仍旧失眠，QQ上偶然会有宣的头像闪动，每次都是吩咐我，出门多穿衣服，晚上早点休息。

　　咱们就这样忽远忽近，却始终坚持着一种谁也无法逾越的间隔。

　　有一次深夜，我被窗别传来的宏大声音惊醒，有幽微的亮光照进屋子，许久没有平息，我不敢起身看，心生胆怯，抓起手机乱按一通，那一刻只想抓一根救命稻草，不论是谁都好。

　　电话通了，耳边响起一个熟习又慵勤的声音。是宣。

　　他说那只是邻近一个化工厂排气罢了，隔着电话他安抚着我陪我谈话，直到所有又恢复了平静。

　　第二天，他租了我隔壁的屋子，成了我的街坊。

　　他说“嗨，真巧。”

　　半开的房门口露出他清朗的笑颜。我知道他是有意的，心中便有一种温暖缓缓泛开。

　　【 风，属于天的，我借来吹吹，却吹起世间烟火。】

　　只因灯火阑珊处的一个回眸，两个不相关的人便从此有了牵绊。

　　宣的到来，让我苍白的生活慢慢颜色斑斓起来，沉静的脸上竟也开始有了浅浅的微笑。

　　厨房里有他和我一起贴过的墙纸，卫生间有他替我修睦的灯泡，电脑桌上放着他给我拍的照片，手机上挂着他送我的布偶，当我发明到处都是与他有关的东西时，这才感到到他已经成了我生涯中的一局部。

　　我生病了，他冒雨去药店买药，我喉咙发炎了，他端来滚烫的冰糖雪梨汤，下雪了，他替我买了一个礼拜都吃不完的蔬菜生果。

　　我无意间说想吃清蒸鲈鱼，他晚上就会拎过来一条活蹦乱跳的鱼并且亲手蒸上。他会去那家离这很远的粥铺，只是为买一份我爱吃的鱼片粥。

　　他总是说多吃点饭，肚里不东西怎么会写出来东西。他知道我喜欢写些粉碎的文字给自己，但他从来不去看。也许，他知道那些都是对晨深深浅浅的思念。

　　十仲春二十，我生日，心情很灰暗，一终日没有出门。薄暮的时候，宣提了一个蛋糕和一大束玫瑰过来。圆圆的蛋糕上洒满了白色的巧克力沫，他胆大妄为的点起细细的蜡烛，烛光摇曳中，我泪光闪闪。这个被晨遗忘了三年的诞辰却被宣悄悄惦念。

　　夜凉如水，微醉的他微微地抱住了我，薄薄的唇亲吻着我的额头，屋子里洋溢着酒精发酵的味道。他说我的肩膀固然不够广大，然而很暖和。他身材的气味让我有些陶醉，多少秒钟的眩晕之后，我摆脱了他的怀抱。

　　蜷缩在角落里，我点燃一支烟，很久，我冷冷的吐出几个字。不要再来找我了，这辈子我爱的人只有一个，他叫晨。

　　看着宣默默的离开，空气中又是死个别的沉静。锦瑟心事，欲说还休，如水寂寞，心里有数。溘然，我就那样掉下泪来，静夜里，滴落一地落寞。

　　是否到了雷池就该停驻脚步，我有些无助。 手机滴滴响了两声，是宣的信息。

　　陌，我们在一起吧。

　　在一起？你能给我什么，我能给你什么？

　　你给我幸福，我给你幸福。

　　我想起偶尔间曾看过的一句话，想得到真心就要付出真心，怕受损害就注定永远寂寞。可是宣，我已经失去了爱人的才能。

　　那个叫晨的少年，早在三年前就耗尽了我毕生的爱。

　　【天，属于谁的，我借来观赏，却看见你的轮廓。】

　　我们都是具备分开情节的人，任何事件总以离开作为最后的解决。时刻筹备着逃离。不乐意去面对，不让自己屈从。

　　一个人又过了良久的孤单日子，没有宣的生活异样宁静。看着他QQ上灰色的头像心中有着淡淡的失踪。

　　房子里的保险丝又坏了，小区的电工要我找房东，可房主的号码我弄丢了，晚上我只能点着烛炬做饭，兴许是心境的缘故，做出的饭菜老是苦涩无味。

　　良多时候，我只吃白米饭，吃着吃着眼泪就又会掉下来。什么时候我才干有一个真正属于自己的家。那是个遥远的看不见的梦。

　　老家盖房，我休假一个月回去帮忙。山村里总是刮起大风，我的脸被尖利的风吹的生疼。坐在破旧的村落边，遥望着淡蓝色的天涯，我很惦念宣。

　　有些人在身边久了，我们会习惯到忘记他的存在。就像天天呼吸的空气，透明无形，可一旦没有了空气，我们会窒息。

　　原认为凑近宣只是为了温暖自己，却不知爱早已像深埋在泥土里的种子，在思念的夜里破土而出，不经意间就长成枝繁叶茂的风景。

　　也许他说的对，我不能一直活在回想里。

　　一个月的假期忽然变的难捱起来，是什么时候我的脑海里开端都是宣的影子，而不再是晨。

　　回归的日子快到了，我有些等待。我问自己，是不是爱上宣了？恍惚中有个声音说是。

　　到家的第一件事我就是去敲隔壁的房门，却始终没有人回应。拨通宣的电话，总是不在服务区。

　　突然发现除了一个手机号，我对宣一窍不通。连他一个友人的电话都没有，一切无从问之。

　　有些愧疚，始终以来都是我在享受他的关怀和照料，可本人从未试着去懂得他。

　　我坐在电脑前傻傻的发愣，宣，他去了哪。

　　看着窗外扎眼的阳光，我突然想起宣说过春天要去牡丹之城看花展。

　　还记得他说，陌，春暖花开的时候愿望陪在我身边的那个人是你。

　　一刻也没有再停留，我奔向了开往那个小城的火车,?励志。宣，我生机这次没有错过，时间，地点 ，刚好。

　　假如在百花丛中，我寻到你熟悉的容颜，我会像你一样暧昧的笑，而后说“嗨，真巧。”

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