当铁门“砰”的一声关上时，登时我的心也变得和铁门一样冰冷。我知道他走了，兴许从此就走出了我的，再也不会回首，但这岂不是早就在预料中的结局？我仍旧坐在沙发上，眼睛仍然盯在电机机的大屏幕上，电视机里热热烈闹地在演着什么，而我头脑里却空空荡荡的什么也感到不到，只感到是那样的悲痛，那样的无依无奈。人不知鬼不觉中泪水静静地滑下我的面颊，当咸咸的泪被我的唇感觉到的一霎时，我的心恍然悟出：泪，永远只能由自己品味。

　　从我懂事的时候起，就一直是有泪无处弹，就不敢放任自己在人前流泪：因为即便也不愿哀求恻隐；婚姻的不如意更不能在人前流泪，怕别人的笑话也怕母亲的；只由于自己是一个女儿，也是一个母亲，就必须担起两者的义务，就必需非常刚强，要不然女儿跟母亲又何认为依？因而，而经常空想，什么时候能有一个宽容的胸膛，能够让自己靠在上面干脆地流一次；会有一张温顺的唇吻干我的泪水，也吻去我心中的伤痛，那该会有如许。

　　曾经以为有了他就会有了这一切，然而现在我却知道：有他在身边的时候我永远不会流泪，只有欢笑与快活，因为任何人的损害和冤屈都会在他的爱中熔化；如果我会流泪的话，必定是因为他的缘故，而这时的他一定不是在我身边。所以，泪，永远只能由自己来品尝，不是吗？因为我只会为他流泪为他笑。

　　我不擦去流下的泪水，一任它在脸颊上奔流，就让我再畅快地呜咽一次，为有过的一切，为失去的所有，也为他毫无反顾的离去。我不应当再强求一些什么，假如说相知了整整十年时光，还不能给我一个美满的回答，岂非还能冀望他会带给你什么意外的惊喜？实在，我始终都很明白这个终局，不是吗？只是我不愿正视它罢了。

　　今天我不应再流泪，既然我很清晰这个结局，那么就安静的接收一切,组词，不管是欢喜仍是。也许，两个人可能相遇相识本就是一种缘份，一切随缘，又何必奢求永远？到了我们真正分别的时候，也许我还是会流泪，但那只是对曾经领有过的一切的一种怀念，而不是可惜和伤痛。哦，但愿人久长，聚散总随缘！

　　只有你还会再来，我就会爱护在一起的时间，我不应该奢求不属于我的货色，究竟咱们彼此相知相惜，当初仍旧相伴相依。固然我们之间用不着说出那个字，但心中却晓得就是离去对方依然是本人的最爱。

　　既然只会为他流泪为他笑，那么，泪就留给自己来品尝吧。

　　

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