当繁荣落尽，真正属于咱们的，只有那无边无涯的黑暗！所以，有些人注定要在宿命里流离失所，带着命定的伤口。故而，我抉择谢绝繁华，逃离喧嚣。
我是个寂寞的旅人，始终都很寂寞，时刻都行走在寂寞的边沿。无论身边有多少人，抑或是无人，我都是寂寞的。
那些寂寞，与性命中的血液融在一起，存于我的体内，在我的基因里，像我的影子一样时时追随着我！既然是我身体的一部份，那么，我就得学会爱它，习惯有它的存在，悄悄的与它相处。
这种寂寞，不是末日后一个人站在荒漠的大地上；而是站在毂击肩摩，穿梭不息的人群旁边，茫然四顾的孤单。它们的差别在于：前者是失望，后者是残暴！
我想，我也是个宁静的女人！我能够一言不发地看书，抑或是呆呆的看着远方，很长时光。给我喝不完的咖啡，我就可以以这样的一种姿态，保持到天荒地老。
鹄立于阳台，许多时候，我的头脑里冷不丁会冒出个念头：我的生涯该停止了吧！假如我从这个窗口跳下去，我就可以享受到翱翔的快感。而后，在万家茫然手足无措的灯光中，我成了一朵血玫瑰！在世人的尖啼声中，我的灵魂微笑着飞向天国……
不论这动机是怎么来的,名人语录，总之，它会让任何人都觉得些许不堪设想的惧怕。我不晓得，为什么会有这样莫名的哀伤，为什么会有这种恐怖的念想。身材里的那些仅剩的暖和，正一步步退守到一个隐深的，连我本人都无奈找到的处所。
我是一个寂寞的人，寂寞到逐步失去语言的才能。仿佛有良多话要说，却已经不知道该用何种方法去倾诉和表白了。
我很寂寞，但我却不想过要找个人来陪。当我寂寞的时候，我反而会畏惧有人来打搅。我爱好一个人寂寞的感觉，一个人寂寞着，悲伤着。
悲伤，就像一把插在心口的匕首，再也不愿去拔。也不想让别人看到，看到又如何，只不外是从伤口中溅出来的血罢了！那些痛呢？
总是忘却，该为自己去寻找一个出口；总是，在瞬息之间就忽然颠沛流离。当寂寞成为一种恒久不变的习惯，当手指爱上键盘；于是，从此就这样放荡自己，在暗夜里流浪！
我是个寂寞的人，也是众人口中所说的冷淡的人。生活中的幸福，就像手中的细沙，眨眼间便从指间流走，而我，却无能为力。
所有的开始，都意味着越来越濒临结束。我们老是在一直地告别，平庸的告别。告别到一些灵魂得不到想要的依附；告别到一个人的天荒地老！
这多少天，有好几回，我都是深夜单独回家的。更离谱的一次，居然是清晨四点才到家的。停下车，已经看到东方发白了。看着有点灰蒙蒙的天空，有一种想要落泪的感到。
我知道自己的变更，我开端猖狂的留恋玄色，让黑暗的阴郁一点点吞噬自己。一个人想，一个人伤心，这兴许是宿命里注定的感伤。我能听到自己心碎的声音，痛苦悲伤，却流不出眼泪。
空阔的房间里响起如水的音乐声。音乐，是我灵魂里的一种声音，在音乐中，总能得到一丝激动跟抚慰，一并雕刻着生命里与生俱来的孤寂。
毕生中，要背负的货色太多。背不起的时候，做不到麻痹，便只能打算逃离。有时，有些动身也象征着回归。真想这样漫无目标地去游走，抑或苏醒着逐一离别。这样，倒也可以无牵无挂，自在而孤独的出行，做一个真正的寂寞旅人。
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