不知从什么时候开端学着不再哭泣的？哪怕是再痛的时候，也只是一味的冷笑，强忍着要呜咽的激动,伤感爱情，将眼中的那些雾水，一寸一分的强压下去，从心底缓缓地流出，一点，一滴。痛，在心中一直蔓延。似刀在绞，简直快要窒息从前……好想回到多年以前，那样小而柔软的身材，躺在妈妈的怀里，咬着手指偷笑的那个年幼时间。也许，只是由于一块糖果；也许，只是为一只小小的玩具；兴许，只因隔壁的小友人喊你一声“小不点”；也或者只因为妈妈讲话的声音稍大了些，便可以哭的惊天动地，那样肆意酣畅的流泪，毫无顾虑的。人，越成长，背负的懊恼便也越来越多，在成长的进程中，我们抛弃了良多货色，好比童真，比方热忱，比如流泪。当咱们渐渐长大，忽然有一天，我们竟然无意的发明本人失去了可以肆意流泪的才能。这，是不是一种莫大的悲痛呢？习惯，将一个实在的我，牢牢地，深深地埋起来，放在一个鲜为人知的角落里，不肯让人去碰触。将一个大家习惯的自己，展现在别人眼前。累极了，痛极了，却也不能出半点声。这样的人生，是不是太累太苦啊？怕损害到别人，我爱的，或者爱我的。怕她们为我担心，怕带坏她们的心境，怕给她们带来无谓的烦恼。于是，强忍着。再痛也不能够叫出声。哪怕只皱一下眉头。

　　于是，冷静用看上去所谓的“坚强”来伪装自己，于是假装什么事都无所谓的刀枪不入的冷淡或是嬉皮的样子。然而，每当像这样夜深人静的时候将自己的心一层一层剥开，才发现它在流血，会有一种痛彻肺腑的辛酸跟无助感。为什么要这样折磨自己呢？应当明白的晓得自己看似坚强的外表下，有着一颗怎么脆弱的心啊。也许、可能就因为它那样软弱，所以才会用那样拙劣假装出来的顽强，去尽力的保护自己，防止自己受到伤害。然而，大多数的人都不会理解。她们只看到我刚强的表面，却很少看到我低劣伪装下懦弱的心脏。她们天经地义的认为我不会受到伤害。她们以为我足够坚强，坚强到随地方有的所有。实在偏偏相反。个别看似坚强的外表，只不外是自己缺少保险感而生出的想要保护自己的一层保护色罢了。这样浅易的情理又有多少人会能真正的去领会？

　　像这样辛劳的掩护色是否还有存在的必要？尤其是当初我察觉这层保护色，非但不能维护到自己，反而会令自己受到那很多无谓的伤害。真的是累了、无助了。可不可以卸掉它休息一下？可不可以给自己一个喘息的机遇？

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