我是一个时刻筹备着感伤的人。十二月，这座城市的街道铺满了枯黄的落叶，我的感伤终于如潮水般涌了出来。

　　我的24岁，充斥了可怜与徘徊。就在这个秋末冬初，我用最深厚的方式实现了对24岁的祭祀。那天，我邀请了多少位友人去KTV，事实上，唱歌只是粉饰，我的真正用意是借用K歌包间来抒发自己的情怀。

　　我坐在昏暗的角落里，拿着发话器说，我的24岁，注定了以悲剧结束。记得年初的时候，一个人来到这座城市，睡了两个月的客厅，住了三个月的阳台，后来，终于用菲薄的收入住进了市区最廉价的一个单间。我不知道这样的日子算不算苦难，我也不知道这样的阅历是不是中的财产，我只知道，所有这些，都是我一个人扛下来的。是的，一个人。

　　别人都说我看起来过于冰凉，脸上不任何的表情。他们不知道，一个人假如缺乏保险感，会有多惧怕。我是个缺少平安感的人，因而我想让自己宁静地呆着，不让别人来打搅。于是，我采用了我维护自己的方法，那就是谢绝。王家卫是我很爱好的一位导演，他有一部电影叫《东邪西毒》，他让张国荣在片子里说：从小我就理解如何掩护本人，我晓得要想不被人拒绝，最好的方式就是先拒绝别人。这也是为什么，我听课总爱找最角落的座位，健身总爱找最靠墙的跑步机，吃饭总爱找最小的餐馆，上网总爱躲在厚厚的被窝里。

　　我是个极真个达观主义者。两年前我在上大学，那时我被查出患有病毒性肝炎，我查了良多材料，断定这种病是不会容易沾染的，于是我很坦然地把这件事告知了室友。我记切当时他们先是一愣，接着就是很长时光的缄默。未几后，咱们去吃火锅，我很奇异他们全都用勺子把吃的舀进自己的碗里，自顾自地吃着，我素来也没有见过这样吃火锅的方式。接着一个室友把我叫了出去，他说，为了防止传染，他们只能这样做。我当初还明白地记得那顿火锅我是怎样强忍着吃完的。记得在高中的时候读过郭敬明的《爱与痛的边沿》，他说：我很喜欢吃火锅，因为在冒着热气的火锅前，我能够一边吃货色，一边胡作非为地流下，然后不停地说，这火锅好辣，好辣。原来，这是真的。从那当前，我就悲观地认为自己总有一天会由于疾病离开这个世界。繁重并且义无反顾。

　　我说，在停止一段五年的情感后，我一个人孤独地了两年。以前听人说，时间是医治伤口的良药。我信了。可是我却没有据说，原来时间也可以让一个底本心坎布满了爱的人变得不会爱了。是的，我不会爱了。记得有一次，一个学生的家长热忱地邀请我吃饭，我先是一愣，接着就是不断地拒绝，没有人知道，在我借口要备课转身走开的那一霎时，是怎样在眼眶里晶莹地发着光。就在那个时候，我才第一次意识到，原来自己已经良久没有被别人如斯爱过了，原来，我也已经不知道应当怎样去爱了。

　　我的24岁，像一头骆驼般在一片荒凉的沙漠里不急不缓地行走着，终极到达了另一片沙漠，我的25岁。而我也不知道，前方的道路是怎么的艰苦。

　　记得读到过一句话，粗心是说：每个在你性命中涌现过的人都是你的良师，他的呈现只是为了给你上一堂课，而后回身分开。我的24岁，途经了很多的人，或喜欢，或敬佩，或观赏，或厌恶，或可有可无。他们都为我上了一堂课，这堂课关于生命，对于，关于信奉。而反过来，我也是别命中的一个促过客，意识了，便永别了。我不知道我能给别人留下些什么，我只知道，或者，一个诡异的身影，在日后回忆起来，也是一番别样的景致。

　　后记：

　　十仲春的一个下战书，我在学校等候一个要上课的学生，一个人坐在空调开到了27摄氏度的小教室里，窗外枯黄的树叶一直掉落下去,成语造句。回想着刚从前的24岁，发明居然一个人安静地走了一段那么长的路，于是想到了久违的文字。提笔那一刻，我才发现原来这么多年来，自己始终都那么深深爱着文字，本来，自以为的不会爱了是假的，至少，文字始终都在。

　　谨以此文怀念我的24岁，留念2012年的冬天。

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