不你的日子，我惧怕孤单，你分开当前，心有一种刺痛，然而，所有随缘都会成为从前……

　　总以为自己领有足够刚强的翅膀，可以独破在天空中自在飞翔，不怕风大雨急，也不怕烈日当空。可是当我真正想独立思考自己的人生时，却发现自己失去了起飞的翅膀；当我想单独一人解决辣手的问题时，却发现自己没了主张；当我想悄悄的躲在黑暗的角落寻思时，却发现自己没了勇气――怕黑,词语；当我想独挡一面时，却发明自己失去了自负。

　　总以为自己早已将眼泪弃于风中，无论碰到什么挫折都可以英勇面对，而且是微笑着面对。可是，那噼里啪啦滴落的泪珠，却证明了自己的懦弱。我是那么的脆弱，那么的无助。

　　我没有想到他的多少句话，却能伤我这么深。他凶凶的丢下一句“你会后悔你说过的话。”然后掉头就走。把我一个人丢在那，一愣一愣的，还没反应过来到底发生了什么。因为之前他素来不敢凶我，也不会把我一个人丢下，他知道我会畏惧。

　　我只想跟他说我毫不后悔我说过的话，顶多就懊悔相识。我不想再辩论什么，也不想说你留下吧，我只会说让一切顺其天然吧，一切随缘吧。该来的会来，该走的会走。

　　越想越伤心，据说酒最能麻醉人。于是就想一醉千秋，再也不要醒过来。可是当我拿起酒瓶正要一饮而尽时，有句话在我的耳边回荡，“不论产生什么，你以后千万不要由于我而喝酒。”我许可他了，就算是一种许诺，我不想违反。只好无奈的放下酒瓶，可是我的心还是很痛很痛。就想寻找解药，恰好锅里在煮着面，就把酒一滴不剩的倒进了锅里煮着面，我不能饮酒，但我可以拿来当料酒。我晓得这是在自欺欺人，可是这样能让我心里舒畅些，哪怕是短暂的麻醉也好。面吃的未几，汤也还良多，但因为汤里面有酒，酒里有解药，能够解我身上的毒，所以我把汤一口不剩的喝完。

　　微醉的我来到阳台，风把我的头发吹得混乱。微缩在一个悄悄的角落，双手紧紧的抱紧自己，总认为那样自己的心就会变小，心小了就装不下那么多的哀伤，那我的泪水也不再流。于是越缩越小，越缩越紧，直至蹲在那个角落。紧靠着旁边的栏杆，还有一点依附。闭上双眼，忍住泪水，尽力让自己不再想那些伤心的事。可心还是乱乱的，杂杂的，凉凉的。

　　是我的心在痛吗？是我的泪在流吗？是我多情？还是我无情？是我得到的太多？是我的愿望太不轻易满意，总是奢望更多的爱？仍是我在牢牢的守护那仅有的爱，而后抚慰自己，告知本人是幸福的！在别人的眼里是个幸福的小孩，可为什么老是流着泪呢？岂非是我太幸福了，没感触到，却还站在世界的边沿，召唤爱的重生！

　　是我太自私，太无情吗？总是在疏忽着一切，遗忘着一切吗？当我想要挽回的时候才发现，那一切已经走远。是在处分我不理解爱护吗？我不知道，我真的不知道，谁可以告诉我谜底呢？

　　一声巨响，我“扑”的吓一跳，微微睁开双眼。首先映入眼帘的是马路上，一个爸爸牵着小孩的手，从我的视线中走过，并缓缓的消散……

　　泪零落，那种失踪的痛，泪干了也无奈逝去。给自己的心灵放个假吧，好好的调剂下自己，做个幸福的小孩……

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