悄悄的坐在电脑前，翻着曾经写下的文字，简直是千篇一律的执着与。它们曾经陪同我良久，甚至与我相依为命，现在，我疲乏到极点．我开端厌倦它们。

　　点击鼠标，率性的去删除一些帖子。试图，让记忆随着被删除的文字一起，永远消逝。我一遍又一遍的问着自己，你，到底还想诉说着什么。答复自己的只有缄默，无言的沉默，对自己，我亦无力再辩护。潜意识里，依然有一些刻骨的货色想要表白。心情，在一次次的挣扎中日渐苍老。一直跟友人们说，我是真的漠然了良多、许多东西，好像也真的如我所说那样。至少，在他们眼前，我照旧一脸残暴的笑。

　　每当坦然的走在阳光里，我都弥漫着满满的快活，仿佛悲痛跟伤痛未曾降临过。只是蓦然回想，却察觉我再也找不到回去的路。徒留一地的伤，目不暇接。爱已走的好远，也该被我丢的好远！我却总习惯了给本人找一个借口躲在残缺的记忆里，不停怀念从前。爱好念旧的人，只会永远沉寂在里。花都已经开过了，都已经不见了,伤感文章，我问自己，到底还在执着些什么呢……只是，即使世界上的痛都消散了，却仍旧有那样的一个人，仍然是我疼的那局部。有些爱，爱过就足够了！而有些义务，是要累赘一辈子的。我始终理解，所以，始终感性。

　　爱一个人不是要把他留在你身边，是要把他送到那里去……我时刻记得这些，所以，从不向爱让步。如今，他已看似很。有天使守护着他，我信任他必定能持续下去，安全，快乐的过完他美妙的。而我，真的，真的不什么再能令我放不下了。固然这样想的时候，我的心是如此失踪，难过。一直告知自己，不要再写有对于他的文字。但老是记得给自己找理由。我努力让这篇帖子写的不那么。省得N久后，翻出它们，连我也会嘲弄自己。就犹如，此时屏幕前的你，正不屑的看着它们一样。也许当我们之间再没有任何的时候，我再也写不出只言片语了。那个时候我才干封闭住我的记忆。就像，我已把他封锁在我心的最底处一样，不让任何人提及，永远不再拿出来。生命中仅仅残留的一丝情感如今已被耗尽。我开始厌倦他，厌倦他不停的盘踞我的回忆。

　　时间终于冲淡旧事，娇艳褪去，留下泛黄的痕迹……薄暮时候，站在阳台，看夕阳，那是每次与他通电话时我所在的地位。耳朵里的mp3一直反复着孙俪柔柔的唱着《爱如空气》“隔着玻璃，看似很漂亮，却无奈涉及，兴许擦肩而过的你，只留下一种痕迹，在我生命里……”那时的我就如此懂得，有些爱只能在那时那刻爱着，过了那时，咱们，依然是食世间烟火的俗人。仰起脸，看着天，久久不转变姿态，由于一旦抬头，必将夺眶而出。本来，记忆，真的是一种损害……他能感应到嘛？在地球的某个角落里，有个人如斯失望的着他。如孙俪所唱，或者，擦肩而过的他，真的只能留下一种痕迹，在我性命里。抚慰自己，所有的毕竟会败给岁月。

　　终归有那么一天，我将不再爱他。只是，此时，我是如此不舍！在我的生命中，留下深深印迹的他啊，怎会懂得，我是如此不舍将他！而我当初所能做的，只有带着他给的那些回想，胆大妄为的远去。任回忆太拥挤，我快无法呼吸。只能拥抱着空气，伪装那是你，不曾远离。不曾阔别。我想，我们都不用重复着祝福，因为只会让彼此觉得心酸。我们都不能再惦记对方，因为对另外二个人不公正。解冻记忆，让她们永远积淀；让岁月带走那场里全体的和。

　　盼望他可能将我，忘的彻底。在，我他之前。惟有遗忘，才是对彼此，最温顺，最慈善的祝愿。

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