这是一个周末的下昼，等候此时的到来，忽然间觉得一种莫名的伤感了，明明说好了不再悲观，说好了要快快乐乐地活着，却无故地泄出烦躁来。

　　是啊，一个礼拜从前了，我不等来什么，难以相信地看着日子流逝着，无可奈何地感到着性命的朽迈。我想起曾经这样劝一个友人：人生就是一个走向逝世亡的进程，这期间苦楚太多了，我们没有必要为自己设置更多的苦恼，唯有调节自己，愉快地做事，高兴地过好每一天。上苍给咱们的快活未几，唯有本人去争夺。他认可我的说法，可他说有时候焦躁是不禁人的。

　　不知道朋友毕竟是什么事使他重复地悲观，实在我也清楚地感觉到自己也挣扎在迷与悟之间。是不是一种中年的心境呢？从前就没有过这样的感觉，经常是与朋友们为休息日的到来庆祝一下，那时的快乐是由于把时间作为一种享受，奢靡地浪费，可是当初不是一样的抓不住，留不下来吗？

　　兴许微笑着看待生命是件不轻易的事，总是被一些习惯的事左右着，天然而然地构成一种情绪，每一个周末的下午显得特殊的冲动。

　　每一次烦闷的时候，我总是听着音乐，拿本书在我的办公室里走来走去。这时候一位老同志来找我聊天儿，她是不是也沉闷呢？聊天儿是打发时光最轻松的方式。而与女同道聊天儿，总是脱不开说别人的闲话，可是此时的我不能也不好心思谢绝人家的“好意”。她说起刚过去的情人节，在一家娱乐场合大开眼界的事，其实我没有兴致听这些,成语造句，别人的艳闻一传再传就会成了中伤，固然也难说人们为了解脱临时的充实做出什么激动的事，可是这怎能说不是一种嫉妒的表示呢？不能说是在裸露自己的初级与成熟，至少也想证明“众人皆浊我独清”吧。

　　人活着总是不清不白的，没有谁能证实自己的清白，只好自圆其说。其实谁又想清白地活着呢？至少思维上是不清白的，不清白证明我们想活得绘声绘色。做不做是另外一回事。她又说起一对男女十七年的隐秘的偷情史。我笑着说，那不值得羡慕，应该是他们十七年的疼痛，偶然的相聚，激昂或愉快，可是更久长的是留给各自的怀念与无奈，那才是真正的长痛。她表现批准。明摆着的事，离别多于相聚，男人能够借酒浇愁，女人呢，可能更多的是心在流泪。

　　聊天儿仍在持续。她又说起了一位女职工爱上另一个男共事的事。她说得一板一眼，真的让我爱慕那个男的。是啊，女人在一旦深深地爱上一个男的，就会失去理智，她的声音、表情以及做的事在别人眼里那真是一种难以形容的执着与冒险。我笑着说信服女人们的这种激动，是豪举，也是女人的最可恶之处。她不解我的意思，接着说那个男确实实关怀那个女的。我说，既然连我们傍观者也承认人家的爱，就不能怪女的义无反顾了，换个女的也会让那个男的“小鸟”唱歌的，那是他的目标，工夫不负有“鸟”人。一句话把她逗得哈哈大笑，我们在这笑声中停止了聊天儿，放工的铃声音起来。可是笑声没有减少我的烦躁。

　　人老是这样，听别人的故事就会想到自己的故事。我得否认之所以烦躁应当与“告别”有关，与旧事告别就像离别一个人，在人生的路上，我们挥着手说再见，良多时候就是再也不会面了，不再见从前的场景，不再见从前的人，再也没有从前的心情，再也没有从前的情怀。有时候我们会止不住频频回想，可是那身影依然会在暮色中逐步含混，就算远远地看着，就算不停地挥手，总有一个足够的间隔让我们从此隔断。

　　是不是离别后得到了一种无奈相聚无法得到的心境呢？我问自己也为自己可惜。也难怪年纪越大，离别的场景会越多，人生总有插曲，一路上跟歌的人都会缓缓离去，留给我的唯有种种离别的味道。

　　离别的滋味是什么？是每一个月夜里笑颜的重现吗？是曾经的关心仍然侵蚀着我的心吗？是心坎深处一种隐约的憾恨吗？是因为这种遗憾反衬了曾经的漂亮吗？是的，遗憾总是无法替换的。本来岁月素来不空缺，那些蚀心的遗憾刻下的不仅仅是悲哀。

　　快乐是有限的，在领有的时候，那有限的幸福常常让人想起永远。可是永远在哪里？人和事都会善始善终的，谁也不能委曲也不能挽回。就犹如那位同事告知我的绯闻，都是别人生命的插曲，都是令他们冲动也心碎的相遇，我不可能打量他们的悲伤与绝望。但我能想到他们的终局。

　　不是有意毁谤感情在人们生涯中的调节作用。任何人的感情都不是单向的，悲痛也不会是单向的。我信任只有悲哀才会让人一直刚强，只有失望才会让人重生盼望。

　　就是这样一个周末的下战书，我不由自主地呈现了达观扫兴的情感，不能感性地驾驭自己的情感，但我晓得这也只不外是生命中的记忆犹新吧。

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