爱你，万劫不复！我折断了天使雪白的翅膀!

　　为你，迫不得已！我做了午夜里寂寞的妖精。

　　有人说我是在享受，有人说我自己画地为牢。也有人说我大略有自虐偏向。有人说写那么的文字，你必定有吧？有人说我谈话象小孩子一样，一定年纪很小吧？我始终在旁边冷冷的看着，却答复不了任何一个谜底。由于，我本人都不懂得自己。

　　凌晨醒来，头涨的晕晕的，眼睛微微的疼。索性躺在床上回想深夜的情感失控。莫名其妙的想哭，而后就哭出来了，一发不可整理，狂涌出来的攒碎了自己的心。我决议让自己放纵的懦弱一次，让自己舒舒畅服用发泄一次。直到睡去。心坎还残留着昨晚的痛苦悲伤，故意对这些疼痛熟视无睹，故意赖在床上疏忽时光，成心不去想自己的。

　　敲打这样的，对那些关怀我的友人生出深深的歉意，曾那样山盟海誓的许可过你们的，我会快活起来会英勇起来，会笑着下去，会在2013年笑容如花。我认为自己能够做到的，我真的以为会那样的。请你们谅解我，我真的努力过的，那么尽力的笑着，刚强着，在网络里嬉闹着。在事实里微笑着。可是，做笑到最后的那个人真的好难。

　　我也常对自己说，即使是伪装坚强，也好过软弱的呜咽。我明白没人可以帮得了自己，只有自己。所以在那天的里，写那么多顽强的语句，那么多信念满满的话语，不是为了给别人看，只是在励志自己可以做到这样的。我把隐匿起来，以为就会与我无关。只是当初突然明确，那些哀伤，也是我里实在的一部份，又怎么可能，容易的就被忽略掉。就象那个稻草人说的，现实中我已经在粉饰着自己的悲痛。不想再在网络上照旧虚假着。是什么。就是什么。悲切也好。快乐也好。什么都是自己。

　　这个冬天我终于流放了，像潮水般向撤退去，只袒露出一片荒漠。凉意，就是从这个冬季里升起，寒彻了全部身心，甚至于我都不知道自己是谁？不了解自己在想什么？雨，铺天盖地的下，把我半个身体都淋湿了，平时我会怕了这冰冷的雨水，但此刻麻痹的感觉却让我无法挪动。风肆意的吹着，我的脸好像也被风雨割出了一道道裂痕，血立即和着泪水在裂缝上干枯，摸上去毛糙而干燥。

　　模糊中记得有那么一间小屋，永远亮着橘色的灯，点着紫色的烛炬，浓浓的温馨跟爱溶在那片暖色的光里，仿佛要冲出窗口溢出来似的。而我，永远看不懂，总让那片光等到黯淡。当有一天，再去望那小屋，除了黑暗只有黑暗。除了黑暗只有黑暗。又发明风把灰尘吹到眼睛里，艰涩而湿润。好像有一支焚烧的烛在风中闪耀，只为了给我暖和。我却冷眼看着它匆匆被风燃烧，金石为开。等它终于灭了，严寒翻江倒海的席卷了我。

　　我就像一个疯子一样，把紫色的蜡烛插满了那间小屋，在风中也举着一只细细庇护。依然是一片紫色的光，我在窗外瑟缩着，看着弥散的温暖不在的光自欺欺人。再不什么温暖能到达我的身材，我的手永远冰凉干燥。我知道，我始终都清楚，我只是隔着玻璃张望别人的的。记得自己曾经，也领有过温温暖浓得化不开的爱。然而你却亲手把他们撕成碎片扔进风里，看着记忆的碎片在风中翩跹飞舞，我竟然笑得像个白痴。雨水滴落在我的伤口上，凝固了的血液开始流淌，以一种失望而惨烈的方法。

　　我真的很想大笑一场，就像一个疯子一样的笑着。笑了，带着无奈的表情。假如可以再大胆一点，我会跟着那场粉碎的爱一起沉溺。然而因为下不了手，切实没那个勇气，让我只能站在原地，让灭顶的伤痛一次次的将我吞噬。我也知道，既然我的心已经四分五裂，为什么不能蒙受更多损害？既然那个人已经走了，为什么要留下自己？既然时间无法倒流，运气不可逆转，为什么要让我在夹缝顶用绝望和回忆来保持性命？

　　我开端惨笑，心在激烈的痛，在清晨时候，从新回到床上，心却忍不住漂流在记忆里。我开始不停的反诘自己，我是谁？为什么我会来到这个世上？为何而生？无奈回答也没人回答。我就这么躺着，感到自己的灵魂像极了一片瑟瑟颤抖的落叶。我还晓得，接下来的日子会像一场逃难，狼狈、憔悴、赤贫如洗。而我还得做出一付无所谓的样子，不让别人看到我的把柄，我亦不可以展现伤口。让自己仍旧裙角飘然，长发飘动，开始了所谓的新。

　　窗外风不曾停歇,励志书籍，雨仍然在下，伤口却在愈合，一如未曾有，任何人都看不出我是个有伤口不完全的人，而我却永远的感到到自己的残缺，心是一个空泛，记忆的碎片被风扬起，漫无天涯，在我看不到的处所飘零……

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