当一个人大部分时光都在回想曩昔时，其实她老了，就寝品德愈来愈差，是衰老的必经之途。

　　当我不再钟情于深夜，鬼魂一样的黑静时，几多次的展转难眠，让我头疼欲裂，即使柔嫩的被褥在白天里，稀释充分的阳光，那种柔柔的暖意也无奈为我断绝深夜薄凉如冰的冷。

　　年轻的时候，我认为捧一杯醇香的咖啡，听一曲暖暖的音乐，翻一本闲书，一个人在这雍容的夜里，或沉思或远眺，高雅里围绕纠缠着丝丝暧昧，如许的糊口等于小资，最不济也是高仿小资。阿谁时候，我爱极了如许的夜，也爱极了咖啡。

　　失眠的次数愈来愈多，夜愈来愈长，愈来愈黑，当我由害怕演变成害怕时，我知道，我已病入膏肓，一晚上无梦对我来讲是一种苛求，一种不可言说的奢求，我是那样急切的想找回曾被本身损失了的就寝。

　　展转难眠的夜，我总是很兴奋的让思路遏制，让大脑浮现短暂的安眠，只为能够进入深度就寝，但是,近义词，无论我怎样高兴，都是白费，全体脑细胞活跃的似乎气氛里跳跃着的尘土，无一刻平息…………

　　深夜，我听着偶尔驶过的车轮与柏油路面磨擦的声音，闭上眼睛，放松满身每一根神经，我开端幻想，我躺在无边无涯绿色的草原上，娇嫩的草儿，摇荡着的花儿，飘浮的白云，蔚蓝的天空，远处六合相接的处所，是数不尽的绿色，蓝色，红色，粉色，紫色…………不论我怎样联想，怎么愉快的让自身安静，然而都是空费，我仍旧展转难眠，夜仍然很长很长，长的看不见绝顶，等不到晨曦里的阳光。

　　当那碗冒着热气，披发着难闻气味的中药堂而皇之的摆在我的面前时，我生涩的不敢用舌尖碰触它，单单它的气息已让我退而三舍，但是我太惧怕深夜里的清醒，畏惧展转难眠的夜。当浓稠的汤汁滑过喉咙时，那短暂的刹时让我想起了咖啡，那种原汁原味不加糖的咖啡。

　　咖啡的苦和中药的苦是那样的相似，多少屡次受伤的本身躲在深夜的角落里，透过帷幔的裂痕，窥视着深夜，但是映入眼帘的除黑还是黑。我缩卷着身子，如一粒芥子，眇小的连本身都要看不见本身了，但是我却仍旧很明白的感触到，脸颊流淌的丝丝湿润点点凉意，另有心底撕扯的痛。这个时候，我老是会为本身煮一杯咖啡，把它盛在低廉的白瓷碗里，大口大口的吞噬着它，好像吞噬本身的苦。当那碗褐色浓稠的汤汁只剩下残渣时，心底的痛在咖啡的甜美里，竟能隐去些许。

　　此时的我，不再把一杯咖啡变幻成小资的糊口，实在它更像洗涮心底苦痛的良药。太多的苦，太多的疼，让我休会到了从深夜到黎明漫长的等待，清晰的见证了曙光是若何一点一点吞噬白昼，当每个白天从新装扮换上盛装之时，带给我的倒是头昏欲裂，身心怠倦。

　　此时的中药成为了我糊口里必不可少的苦，但是如许的苦带给我的倒是一个又一个暖和无梦的深夜跟晨光里的清爽。

　　我想，其实我的失眠无需怪罪于咖啡，亦无需依附于中药，糊口里的本身不停都不学会决定舍弃，我把本不应记着的工具记得那样清楚，把本该舍掉的工具死逝世的握在手中，不忍摈弃。每一个人的心其实很小，当它被太多的伤痛填满时，心已容不下阿谁叫做“快乐”的工具，所以不少的时候我烦懑乐，一点也烦懑乐。

　　我想，咖啡的苦，与中药的涩必会牵绊着我的毕生。

　　我想，假如我用咖啡的苦搀和着中药的涩，那末是否会洗刷掉我心底的苦？是否会让我的心有更多的空间盛下更多的快活？

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