此时此刻的我，心情一团糟。我和杰之间已经彻底划上句号了。固然我始终表示出不在乎，可是我有心又为何如斯痛呢？

　　我知道我和杰之间是不可能有什么结果的，我只是想默默爱着他，可是现在我连这点权利都没有了。杰底本也没有爱过我，只是我两厢情愿，我感到能爱着他就是一种幸福。现在，他已经离我而去了，再也不理我了。我能够理解他，我也没有跟他纠缠不清，他究竟是有个幸福家庭的男人。我从来没有要求他为我做任何事，对他的感情只有付出，不求回报。每次跟他在一起，我都会很开心，但他毕竟不是我的，这种患得患失的感情让我好好受。兴许他跟我在一起，只是因为心灵太寂寞了，须要一个人来陪同他。我从来没有在他眼前表现出我的实在感情，我知道他不会为了我废弃家庭，我也不乐意损坏别人完全的家。我是单纯的想和他在一起，让他快活。

　　他当初已经决议不再跟我有任何关联了，他真的好无情,伤感签名，他不清楚我的心很痛。我也恨我自己，为什么还要去想他，在乎他。咱们是不同轨道运行的两颗行星，永远都不穿插点。这段情感停止了，我注定是要受到损害的。我不晓得本人什么时候才干走出这段感情。

　　我原来是个理智的女人，素来没有想过自己会跟杰有任何关系。第一眼见到他，是被他的风采所迷住了，刚开端，我们只是闲聊。他是个健谈幽默的男人，我一发不可整理地爱上了他。(伤感日志 )就算知道他有家庭的了，我仍是什么都不在乎。由于我只是想爱他，没有想过要撮合他的家庭。所以和他在一起，我没有和他提出什么请求。我知道自己错了，不应当爱上这样一个男人。他爱的是他的妻子，他的孩子，对我的感情是什么我捉摸不到，有时感到他对我是有一丝丝感情，这丝感情是不是我的空想？我不知道，我真的不知道。多少次我为了他而呜咽，这些他都是不知道的。

　　最近，他对我越来越冷淡了，我意识到我们之间要结束了。他是不是只是和我在玩一场感情游戏，现在他想退出了，回到他暖和的家，就无情地回身而去。我不能挽留他，我没有这个权力，他从一开始到现在没有跟我说过爱这个字，他分开我，我没有理由再和他纠缠。我只能眼睁睁看着他走。我现在头脑很乱，我的心境没有人可能懂得的，我的苦就让自己缓缓吞到肚子里吧。

　　曾经有人跟我说过，对没有盼望的感情不要去投入，我也赞成这样的观点。但自己赶上这样的感情，我也失去理智，而且把自己的所有感情都付出了，成果把自己深深伤害了。我快瓦解了，名义却要装做不动声色。我好累哦。我为什么要开始这样一段感情呢？我什么时候能力走出苦楚之中呢？

　　我要做个刚强的女人，我要把他忘却，把和他的所有一切都留在昨天。就这样结束了，杰，这个人将在我性命中消散，没有恼恨，过去了，都从前了。我也要彻底觉悟了，这样的感情是不会久长的，迟早有一天都会结束的，他永远都不会属于我的。他只属于他的家庭，对一个有妻子，有孩子的男人，不能把爱寄托在他身上。长痛不如短痛，既然他现在要结束我们之前的关系，我也没有什么话好说。他没有任务对我负什么义务，更何况他是一个无情的男人。忘记他吧，一切从新开始，来日还是美妙的！

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