那个时代里，真的每天都会梦到你。梦里,人生，我们开心的笑，我们纵情的玩，多好。然后突然有一天，我们不再频繁的联系，没说过散场的话，没交代过以后的路，只是就这样匆匆疏远，你说，总有一天我会淡忘。这一次的梦里，你离开了……

　　我们是两种人，从对待短信息的立场就知道。看过以后，你会绝不犹豫点删除，而我每次都会重复翻看，有的还会静静珍藏。所以，当凝集了我们的某种感情不在的时候，你会选择，而我却陷入了无数的回忆。

　　我们没有所谓的真正开始，所以最后也构不成所谓的结局。是这样么，是该这样么？如果必定要说一个出发点的话，在我的世界里，一切的不一样是从那年我的诞辰开始的，逐步发展到你的生日进入****，后来产生的良多事，就算是始终处于相持阶段，然后因为什么衰败呢，而后由于什么开始渐远呢？实在我也不知道，因为至今你都没有告知过我。

　　在你之前，我没有阅历过；在你之前，我感想的是宁静的亲情；在你来之前，我们应当属于俏丽却不相近的友谊吧。但是那个夏天，你来了，然后一切变得不一样了，我爱好的夏天，在那年里真的分外的美。

　　对于你从何而开始的那份感情，是从我知道它的产生到最后它的消逝中一直好奇不解的问题。但是它进入我的世界里，是因为感动。这些你都知道，因为我对你说过很屡次，在信息里，在写给你的里，因为我想让你知道，虽然感情是相对的，你对我好，我对你好，你爱我，我爱你。但是即使我不懂你所谓的那种不同于普通友情的感情，即使我没有和你绝对的感情，我也还是好想居心的珍惜你，是真的特别特别珍爱着。因为在这之前，从没有过一个人如你个别待我这样好，这样体贴，这样关怀。

　　可是，也因为那个不解的问题，或是不自负自大的心理，让一个太缺少保险感的人，从一开始就预知了这样一个的结局。然而事实是，真的有一天就走向了这个结局。那年，其实我有过迟疑，但是后来也下定了决心。我以为，这样的相处方法就算最后改变了，也还是会比起一般的友人更亲热一些。于是，才挑选知道的。或者即使最后结局并不完善，也不懊悔有过了这样一个漂亮的梦幻。那时候，我懂得告别后的祝福，也理解只偶然的问候。

　　但是，是我不再懂得自己，还是因为某个人，在某个时候早就转变了的我自己。所以我没有预感过，真正到了这样的时刻，竟会这样。而也真的会有这样一个时刻，你可以如斯忍心。

　　过去的你会时常对我说，过去的你说会永远陪在我身边，我一直打动的，是你说过只要我没有抛弃你，你就不会不要我。还记得最快乐的那段时间里我们朝夕相处，假期里我们只有闲暇就会发信息，在家会视频，因为想看见对方，想闻声声音，想知道你在干嘛，过得好不好。

　　那时候，你给了我很多许诺，对我说了很多好听的话，可以尽量知足我提出的请求，为我做了许多令我激动的事情，养成了我的好多习惯，使我越来越离不开你，越来越依附你，相信你。我知道这样不好，因为早晚有一天我们会毕业，然后分辨，可是当时，我真的不想戒掉你，也基本戒不掉你。

　　很多个夜晚，我会陷入毕业以后的不安。我害怕会太，我害怕会变远，我害怕你意识了新的人然后不再需要我，我最害怕的是，有一天你不要我了。因为对我来说你是特殊的存在，我有多不想失去你。

　　我知道，一直以来维系我们在一起的是你爱我，所以你乐意为我做任何事，而我则惊喜着你带给我的快活并且满意。在你的印象里，你一直感到是你单方面的付出，因为我不理解你所谓的爱是一种什么感触，所以很多时候，我也不懂得如何回应你。那个时候，你一定很累吧，一定也曾无数次的挣扎过吧，对不起，在你身边的时候却不能懂得你。

　　但也正因为这样，我才会更害怕。害怕有一天你不爱了，我们就再也不能保持这样的关系。因为慢慢我发明，是我一直在接受着你的仔细，是我习惯有了你。可是我却不是你的习惯啊，傻子。

　　我明白的记得，那条信息只有四个字。在我感到你的冷漠而难过的问你是不是不爱我了的时候，你答复：“嗯，不爱了。”就这样，构成了终局的开始。

　　可是那个时候即便我也不能完全信任，一个人，一段情感，一场回想，怎么能够这样忽然就不再了。我最惧怕的这一天，还是来了，我最畏惧的这句话，你还是说了。岂非真的就像最初预知的那样，当你不爱了，我们也就散了么？那么现在，是你不要我了么？

　　的时候总是制约了思维，当你在乎的货色濒临失去，老是会发生痴心妄想。这是人的理性，也是我的天性。然而在我最最失望的时候，在我要接收失去的时候，在我发了那条信息决议祝愿你的时候，幸好你说“你仍是不是我媳妇了”，真好，我多盼望，还是。

　　那段跟你同城却不再相近，原来欢乐却更多了的日子，跟着我的测验结束而告一段落。但这并不是咱们之间的遥远的停止，而只是以另一种新情势的开始。行将分开你的那一天，我认为所有会变好的，我终于不必温习，有时光也有精神来看待我们的问题。可是当初又想起那天送我到火车站之后你的回身，你一路离开端终不再回首，而我目送着你的身影直到消散，不争气的留下那两行难以克制的。你就是这样的你，你决定的事件永远那么坚定。我只是惆怅，那会不会是我们最后一次独自相见，假如是，为什么不能好好的告一次别。

　　回家后的第七天，我对你说：“其实你现在并不需要我把？”而你说：“顺其自然，好吗？”我多讨厌你的顺其天然，什么叫做顺其自然，你已经有了设法的决定只会依照那个主意去实行，怎么可能有单纯的顺其自然？只是我压服不了你，却明确了你不再需要我的事实。

　　于是从那天开始，使我真正觉得了的窒息。我难过着，回忆着，痛着，忍耐着，备受折磨。你说过，总有一天我会淡忘。可事实是，如何说淡忘就淡忘。我无奈，无法颠覆回忆。那些我尽力想要爱护的从前，怎么能就这样抛弃。

　　我看似洒脱的说玉成你，故作镇定的任由你，可那不外是我最后的自尊心。我怎么能情愿，我还是不想放弃你，不想被，被摈弃。所以我坚持每天打搅你，坚持用力不胜任的方式呈现在你的里。即使是我们已经无话可说，即使对话变成了我的喃喃自语。即使我变得如此低微，如此失去自己。一切，只是因为那个人是你，还有，我终于清楚了你所谓的不同的感情，质疑着自己是不是和你有了同样的感情。只是现在对你来说，这些却不再有任何的意思。

　　我想只有你没正式的对我说不再接洽，我可以一直坚持这样冷淡的关联。但是一次又一次的，一次又一次超越了我的预计。从开始到现在，我们从没有一天一句话都不说过。你许可我每天睡前给我发信息的那个商定突然有一天不再坚持我也想要理解你的，我还是坚持着每天和你说晚安。等待，是如许煎熬的事情，期待，是曾经我最厌恶做的事情。可是从什么时候开始，等待，也是我随时都在做的事。只是终于这一天，却没能等到你的回复。

　　第二天，你说你睡着了。我的心在昨晚也真的凉了。我开始深入的反思，我不怪你，怨你，只是不知道毕竟怎么做才是对我们最好的。

　　我晓得，你固然嘴上说已经放下了，可事实上并没有真的完整放下。只是我看到了你抉择的信心，使我开始不忍心。如果我保持纠缠在你的里，哪怕一点，你还是难以。而我天天的等候，也只是增加了，折磨着本人。

　　我不知道为什么现在会变成这样，我不知道为什么我们毕竟还是走向了这样的结局。可是我真的累了，以前想你充斥开心，现在提起你却总会叹气。我从不相信这是注定的结局，但现在我唯一能为你做的就只剩下帮你实现这个结局。

　　遗憾，是我的事；想你，是我的事；，是我须要忍受的事。然后还是叹了气，再多的挣扎也是徒劳，我终于还是接受事实，决定了你取舍的决定。我说“当前我晚上可能不再和你说晚安了，就像你说的，我们顺其天然吧”。我放下的是最初到最后最执拗的坚持，也象征着，废弃了我们每天一定的或仅剩的独一一次联系。从此，就真的要顺其做作了，或淡忘，或生疏。你回复说“嗯，好”。

　　然后这一天，我伴着含混着双眼持续写着曾允许给你的，撕心裂肺的想你，心碎了，心逝世了，才终于睡了。可是不再等待，决定放下，却还是会在梦里，遇见你。因为，深刻而彻底。

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