“在这个世界上，永远都有一个命题我不懂。那就是为什么曾经的信赖会变成灰烬，变质。是咱们错了？还是时光错了？不懂太多的人会转变初衷，兴许走完今生都不会清楚，而命定的孤独却会延长至永远。我们都回不去了。”相遇的运气，在别人的身上我看到了自己的影子。

　　不外是我一直在单恋着他，如斯罢了。这是我能给自己在离开时，独一的理由。

　　缘份很浅，孤单却很深。

　　我，你，她，我们三个，谁爱谁。

　　实在应当在一起的人，应该是你们。她告诉我说，当初你抉择了我是因为我妈，对么？她损坏了你们之间的关联，很可笑，假如不是由于那一晚我遇刺的意外，你应该不会许可结婚，为何当初不说,伤感说说？

　　你什么都错误我说，怕我知道会伤心，我懂。但你什么都不说，让我猜，我更怅惘，更担心。岂非只有她的爱才是爱么？我的呢？水落石出后，最最少我晓得了自己在你心里的地位是--不爱，只剩义务。

　　你那天早上对我说去办离婚，我突然蒙了，手足无措的我，什么都说不出来。固然我说要离婚，其实我想留，想要你的挽留。看着你的金石为开，我不得不假装一副很坚定的样子，认为可以伪装很潇洒的一个人去面对。其实，我什么都做不好。其实，我还是一个孩子，会哭。

　　我告知自己要刚强一点。每天上班，想用工作来麻木自己不去想你，不去想离婚，但做不到。不敢设想当前我一个人要怎么办，怎么去对我的家人说我要分开你了，我开不了口。天天放工，回到家门口不敢进去，对本人说：这个家，我还能够回来几回？睡觉前，我都会问：这张床什么时候要换主人了？夜里梦到你忽然想通了会对我谈话。醒来后我会问自己：这是真的吗？仍是假的。

　　为何你，留给我的，只有背影，没有拥抱，只有冷淡，没有对不起。我，恨你恨你恨你。但我知道，恨有多深，爱就有多深。你应该愉快，你们还彼此挂念着。如果不是因为我，你们当初应该会很幸福，那天她是这样对我说的。我很负疚。回首看看自己这九年来，唯一没有变的，是对你的爱，可是却比不过你和她在一起的两年。

　　我知道，你们都说其实没有什么，不过是暗昧的短信罢了，很平凡。我懂得你们的怀念。请谅解，我还是不能接收。

　　我已无能为力，该做的，该说的，都努力了。

　　这段时间请不要再向我提起那两个字，这是我连自己都无奈承当的分量。我的肩膀很小，请临时放过我吧。

　　今天是3月14日，那天是你牵着我的手让我允许做你女友人，也许你不再记得，可我却从未忘却。兜了那么大的一个圈圈，我们还是回到了牵手前的起跑线上。

　　我始终向往着：你会挽着我跟我们小BABY的手，就那么幸福一辈子，而这个画面就一直一直的定格在我心里，认定那就是我们的将来。现在，这个未来我也许不再有机遇去参加。

　　如果说我不想走，你会留我么。

　　Mr.h，我们也曾牵过手，

　　如果放开了，你会幸福，

　　那么，就放开吧。

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