这个社会很会伤人，此后是自己的。我们老是不经意间就会损害到别人，很无奈，却是血腥的事实。掐手数数我们已经走过十几个年龄，这在别人眼中就是所谓的成长，在我的眼中就是所谓的。现在我们恰是被这个社会所关注，无数双眼睛虎视眈眈的盯着我们，是不是已经感觉到心底那彻骨的凉意，开始一直攀升，攀升。自心底而上。

　　每天都警惕易易迟缓前行着。这条路并不好走，我知道，其实也真的不好走。

　　我经常听与咱们有染最多的就是纸醉金迷，醉生梦逝世这俩个润饰词。听起来有点凄凉的感到却很真实。兴许一直以来我们叛逆，玩世不恭，而这代的我们也最表演成为所谓的“”，其实背地的心酸，又有谁人知？我一直不知道该怎么走好本人的路，其实我也真不知道。这些对我来说还太渺茫。

　　有很长一段时光，我甚至不明白自己到底在做什么，我又该做什么。那一阵，我就那样不停的讯问自己，可是却是没有谜底的对话。每次也许在我自以为准确行走的途径，等达到终点时才发明，其实我在一开端脚就踏错了方向。而自己已不能回首，只能抬头持续前行。很无奈。

　　我总是不清晰到底怎样才算做的很好，既不会让别人难过也不会让自己。每天都不清不楚的活在这世间，伤了别人也伤了自己。每次自认为正确的事也许基本就错误，而且我知道我有一个很大的毛病，那就是我一点都不会“谈话”，总是不觉间就伤了一些我很在乎的人或事。是不是很可笑，对，我活该被你们去讥笑。我也许也会笑,励志歌曲，那种自嘲般的笑，不论心里是否会更加难过。

　　记得我曾说过这个暑假我过的惨不忍睹，实在这大略就是我暑假的实在写照。天天糊里糊涂混着这无聊到透顶的日子。

　　记得八月下旬的一天，那天由于一些事，心里压制的太好受，在那天中午忽然灵机一动向老板娘要了多少瓶啤酒，不人陪我，只是我一个人在不停的喝着，真的好难喝呢， 好苦，就像我当初的吧。我从头至尾未曾饮酒，应当说是不会喝酒。一瓶没到，脸上就被烧的火辣辣的痛，端起酒杯看着里面泛黄的酒液，心没因由的一阵抽搐，眼泪无声的从眼角滑落，全体滴落进羽觞与酒水混杂，可为什么却不能稀释杯中的泛黄。

　　那天不知道什么时候居然趴在酒桌上睡着了，老板娘跟我很熟所以并没有叫醒我，我可以一个人享受这安静。什么时候醒的？我不清楚，因为是被冻醒的。面前的桌子上混乱的倒着我喝完的啤酒瓶，也有没喝完的此时正横躺在桌子上。起身运动下早已僵直的身材，竟然没有喝死呢，我自嘲的对自己笑到。抽出几张面巾纸擦了擦眼角还未干的泪痕。我想此时的我很快活呢，我能够在我自己都不清楚的情形下，胡作非为的哭，不必向任何人掩盖也不用向自己粉饰。

　　回家后，第二天就开始发高烧。

　　始终高烧不退。很难过。

　　我不晓得，这是不是就是我想要的。腐烂掉阳光的，却让我觉得很保险。

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