我习惯用安静来代替那不可言喻的伤感

　　我牢牢咬着嘴唇.发明嘴里有股浓浓的血腥味.

　　胃疼把我折磨的不像人样.我用手使劲我捶打肚子.

　　我盼望痛就把我痛死,

　　我蜷缩在床上.如许愿望这个时候有个人帮我倒杯水.帮我拿下药.

　　可是.只管我在怎么尽力的想爬起来.却怎么也没力量.

　　胃疼不近人情的把我折磨到深夜.

　　起来看着憔悴的本人.

　　又用刀在手腕割了一道又一道口子.

　　而后在那深见骨的伤口洒下一颗颗盐.

　　疼疼疼,经典语句.才干麻木.能力让我忘却.

　　我没人疼没人爱,知道不论我在怎样受伤.无论怎么就没人帮我包扎.

　　我自己都不会疼自己.谁会来疼我.

　　我不要惺惺作态的面貌.我想一颗脚踏实地的心陪着我.

　　陪伴我.宁静的陪同我.陪我听歌.陪我生涯.陪我快活.陪我幸福.陪我过完这一辈子.

　　在我最苦楚最无助最失踪.最悲伤.最寂寞陪着我.

　　想着这些眼泪情不自禁的落下来.

　　我不怕痛,但我怕没人疼.

　　我名义说习惯了寂寞.习惯了悲伤.习惯了所有的一切.

　　我虚假的在外人眼前逞强.由于我不想任何人知道我所想.任何人用脆弱这词来打击我.

　　我不是神.我也惧怕孤独.

　　半夜里.单独望着窗外.感触那冰凉的空气.穿梭我的身材.

　　听着那首让人心寒的{嫁衣}.悄悄的闻这淡淡的烟味.

　　吸进.吐出.看着那淡淡的空气缓缓消散,

　　抓不住.留不下.

　　就像一个人的性命.逝世了.什么都不了.也不会留下任何痕迹.

　　我看了看手段的伤口.吻了一下:对不起.我晓得我对不起自己.

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