的岁月
　　
　　手指偏离了这熟悉的键盘，匆匆变得生疏。是啊，确实良久没有伸展本人的身材与柔韧的文字了,伤感签名！
　　
　　还不到三年的时间，我身上散失的美妙的货色切实是太多了。选择，对一个人的生活来说的确是十分主要。你选择了一个怎样的城市，怎样的工作，就等于给自己部署了一个怎么的生活和人生。稳固基础上集即是安适，安逸了你那些底本的和执着，本来的好习惯就从身上徐徐抖落，而那些陋习破马就赖在了身上。假如挑选的是一个新兴的都市，取舍的是极富挑衅性的工作，那么我相对不敢把数年来磨砺出来的刚毅、谨严、勤恳丢掉，也不敢和时光讨价还价，我会拼命地追、赶，狠狠地逼自己长进。我的视线不会像如今一样狭窄。
　　
　　乡下，这是一个景致不错的地方，却不能说这处所不错。
　　
　　老师，是一份比拟稳定的工作，却不能说这是一份很幻想的工作。（没想到多年后的自己的主意跟以前还是一样，还是没有爱上这工作）
　　
　　这是我当初的抉择，现如今，仍然没有转变。
　　
　　周一至周五，上班，在孩子们的嬉闹吵杂中度过；周末，在冷冷清清的城市小学渡过。偶然也会有一些外出。每一周，都阅历着静与闹的两种极致。刚开端认为这样的生活挺好，挺安闲。可是三年下来，我真的想大声地喊：“我厌倦了过这样的生活！”起初的空虚跟安静慢慢遁形为无所适从的事实。（ ）看看书，听听音乐的日子已经走开许久了。一个人在安妮，冷冷清清，只能与书籍、电视为伴，满眼是寂寞；现在在禾溪，伴多了，生活却更加莫衷一是了。大家聚在一起的时候，开心快活；周末的时候只管也有二三人为伴，却觉得比以前独处时更冷僻，更孤寂，甚至是烦闷。这样的氛围在周末的空气中蔓延，扩散，我就像烟鬼一样吸食着这样的孤寂与沉闷，深深的，大口大口地把它吞进心底，任它折磨。
　　
　　环境熟习了，生涯简略了，我的思维并不庞杂，随之也简单了。可是当我意识到这所有的时候，感到悲痛了。
　　
　　一到周五放学就有了一种想要逃的感到，可是任我再怎么潜逃，也仍是逃不出当初自己给自己选定的牢笼——这个小小的城市，小小的农村。索性也就不逃，周五放学后抱着笔记本看起了电视片子，模模糊糊地度过了一个下战书，错过了最后一班分开的车，这个也成为了不去运动的借口。我变得是那么地怠惰，勤到了事事都能为自己找到推脱的理由。也变得如斯地狭隘，狭隘到不晓得当前有哪些大家都在关注的大事，没有了宽阔视野的雄心，没有了关注国是的心境……我把自己关在了一个小小的牢笼，能够随便行走，只是看不到外面的世界。
　　
　　当亲人的艰苦都帮不上一点忙的时候，我也不知道自己是怎么过来的，过得怎么样。
　　
　　慵懒的日子，说不上舒服，也没有惬意，只是有很多许多的顾虑，良多很多的无聊。
　　
　　喘吸着免费的空气，舒展无力的双手，揉揉疲惫的双眼，看看自己写下的无力的文字，无措的思惟…我不抱怨，这原来就是一个伤感的时节，借此节令的郁结蔓延我残喘的情感……

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