我很好。

　　我终于能笑着说出这句话了。

　　我仿佛真的释怀了太多。

　　终于能残暴的微笑了。

　　那些无形的创痕在心口偷偷的溃烂。

　　18岁之后的时间。我遗忘了太多。好像一直在爱与不爱之间彷徨着。煎熬着。

　　18岁之后。我的眼睛不停在流泪。我把自己封闭在狭窄的黑暗的房子里。

　　18岁之后。我从不拉开房间里的窗帘。我那么的厌恶阳光。

　　18岁之后。我失去了太多。赤贫如洗。只是与文字相依为命。只有它不会背离我。那么虔诚。

　　18岁之后。我学不会哑忍。

　　终极。我还是被时间战胜。

　　我让步。我成长了。

　　终于，不再与运气做无谓的挣扎。

　　不再那么成熟的以为只有脚下有路，没有我过不去的。

　　我开始想念那些不知天高地厚的日子。

　　自以为自己是生活的主导者。

　　没有人能拦阻我前进。

　　痛了那么久，寂寞那么多。

　　我仍是明确本来所有的在时间眼前统统都不堪一击。

　　忽然望着屏幕，双手拼命想写下些什么。

　　发明自己居然连文字都损失了。

　　我是个废料。什么都不能做。什么都无能为力。

　　我总会让我身边的人担忧，畏惧。

　　除了这些，什么也无奈给他们带来,励志电视剧。

　　惦念学校一排排葱绿的梧桐树。

　　想念学校的欢声笑语。

　　当初的我很安适。

　　没有痛彻心扉。没有年少轻狂。

　　不再盼望血肉横飞的恋情。

　　记忆里那条大道里记录着咱们的小机密。

　　我花掉整幅青春去怀念那个曾在我性命里涌现，而今又消逝的少年。

　　夜晚的街灯。

　　留念着我歇斯底里的眼泪。

　　掉落在地上，犹如水蒸气一样霎时消散。

　　无数个夜晚，坐在阳台的边沿。

　　眨着眼睛，看着学校灯火光辉。

　　时光让他们的脸孔变的沧桑。

　　终于。失去了天真的笑。

　　我漠然了。

　　阔别了许多人群。

　　每天平平悄悄的。

　　不用再勉强自己强颜欢笑。

　　不必再委曲本人看到那些不想看到的人。

　　不再次流泪。

　　想太多，天天反复的听着这个乐曲。

　　我终于清楚了它的悲伤。

　　实在。我要的生涯很简略。

　　我只不过想有人陪着我看这座城市的上空绽开的烟花。

　　我只不外想说完那个没说完的故事。

　　一个人的世界，安静无声。

　　黑暗的房间，不要有人走进我。

　　真的很舒服。

　　脱去了虚假的壳、毫无粉饰的大笑。

　　笑到心坎膨胀后再充实。

　　而后、掩面呜咽。嚎啕大哭。

　　许久。

　　呆呆的傻笑。

　　没有神经，没有猖狂。

　　只是在开释自己的压力。

　　一个人的空间。

　　我须要做实在的自己。

　　这座城市，急躁不安。

　　坐在昏暗的角落，忍耐着窗外吹来的寒风，一点一点刺进身材的每个角落。

　　好像血液都开端凝固。

　　一丝又一丝的寒意开始肆意妄为的出现了。

　　窗外的世界，到处都是霓虹闪耀。

　　熙来攘往的人群，嚣张的忘了安静。

　　忘记了是在黑夜里行走。

　　我一个人靠在角落，残缺的身影被黑暗吞没。

　　只是呵出废气，泄漏了我的踪影。

　　我不敢多看一眼世界。

　　忙乱的逃走了。

　　我终于看见我不再微笑的脸。

　　有太多的情绪在苦恼我。

　　始终忘却时间其实从没为了某一人停滞过。

　　无邪的认为我能够把每一个的世界看透穿进。再见了。

　　当故事完成的时候，我没有当初的喜悦，反而多了一些惆怅。

　　所以，重复的阅读过自己实现的货色。

　　读出来最多的也是悲伤里的失望，我想过结束悲伤。

　　但一直停不下脚步，我试过放慢了脚步走在街头。

　　感到真的很不自由。

　　有些时候我看着自己的无所谓，心一阵一阵的刺痛。

　　由于在绝望里渡过了多少个日昼夜夜。

　　从睡梦中醒来，独一可以抚慰我的只有黑的夜。

　　我未曾感到我是悲惨的，我的生活每天都是五彩缤纷的。

　　没有因为任何人的分开到来而伤悲喜悦，我很安静的面对四周的一切。

　　我不再惧怕了。真的什么都不怕了么。

　　我浏览了良多人的心境，却未曾读清我的心。

　　我的所有都还是一样的捉摸不透。

　　小情感，照常呈现。

　　有些东西，我晓得过了就不在了，也开始抚平心中的任何一点不安。

　　所以，还算是逃离了不该记住的世界与回想。

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