你的哀伤 我的绝望

　　还记得那个的七月，历历在目，失望的八月，清楚异样，转瞬这个属于秋天的玄月就这样悄悄的到来，四季的改变不由于我的痛苦悲伤而慢半下节奏，恍然中，发明9月的第一天就这样过了，看着QQ里曾经最好的法宝，叶子，看着那个曾经最疼的老婆，失忆，看着那个曾经最铁的友人，NANA，一个个亮着头像，沉默着.....

　　鼠标点来点去居然发现没有理由去点任何一个头像，苦笑，曾几何时我已失去那么多，那么多？兴许真的是我做人的失败，不论是曲解也好，是懂得也罢，毕竟她们是离开了，就象这个秋天树叶洒脱的分开树，那句是树的不挽留此时此刻又自上心头，只是秋的黄昏更让人记忆，去年那个秋天的傍晚我所想的和现在是否一样？

　　说过不再哭泣的我终于仍是把持不住蓄积已久的.虽然，呜咽并不必定代表什么，可我的却能在泪水中纵情伸展;固然，并不会永远相随，但哭泣却是我最适合的发泄.我可以伪装很忙良多事件，甚至能够诈骗任何人!却始终无奈诱骗本人的感到，我晓得，在这个秋天到来之季,搞笑语录，我是真的，真的痛了。

　　已经从前了多少日子了，疼痛照旧，心碎依然..越是回避越是繁重，越是挣扎越是深陷! 绝望的时候，，我想过放弃一切，废弃自己，盼望自己长眠不醒..总感到将来的路在我的面前含混不清，无论我怎么尽力地探索前行，我的脚步始终混乱而迷茫.每次当我坚持贯有的微笑走向人群，心坎的痛楚竟分外的酸胀..慢慢地，我迷失了方向;缓缓地，我学会了缄默;渐渐地，我习惯了失去。

　　意气消沉的我天天写着的文字，向着昔日的挚友一个个地说着我的冤屈她的无情，，有人同情，有人祝愿，有人怀疑，有人叹气，我就那样木然地看着自己沉溺在无尽的里.突然认为自己好累好累，为人处事如此失败的我，有什么资历蒙受这份恩宠？所以，我注定和忧伤纠缠。

　　"你的忧郁像我的绝望，那么漫长...." 在一本小说中看到这段文字时，我很自发地在心里将其中的第二人称和第一人称合并，积叠成一个隐约而又熟悉的影子..当然，那个扭曲着的暗影就是自己..也许，在我的本性里，难过和绝望永远是一道牢固的阻碍，容易地将内心中那个懦弱的我击倒。

　　例如，就在昨天夜晚，我照常坐在那把已经破败不堪，色彩却仍然鲜红醒目的布椅上，享受地挖着半只西瓜，让那些鲜红如血的液体润泽我干涩的喉咙，突然，一只年幼的甲由胆大妄为地从我的脚边爬过...有种杀机在我心底蔓延。只有我抬脚，或者顺手操起身边的旧杂志，它便会在多少秒后五脏俱碎，变成一具因激烈挤压后分泌物四溅的尸体，，然而，在我打算将它置于死地前，它已猖狂地逃离，灵活地躲避掉一场蓄谋许久的杀害.扫兴之余我在思考，性命就是如斯，无非生存跟逝世亡。

　　胃疼始终没好，我似疏忽于它的存在，所有只是期待着，顺其天然..或者是我已经太久没有受伤.我又开端猜忌自己的智商，同时感怀自己的朽迈.这么一段时光里，心湖从最初始的安静，到涟漪悠漾，最后又掀起狂澜，我才觉察，始终无法掌控来至灵魂中最实在的自我，不知道怎么去形容这种感触，只是恍如有一种野马脱缰前的疯狂盼望，又有一种无处摆脱无法发泄的强烈充实，我想自己可能会发疯。于是，把灯燃烧，将自己扔进黑暗中伤悲的循环里。

　　指针正对着3点时，这个熟习而繁荣的城市仍旧深处不留余地地腐烂着，忽然想到，当这些文字呈现在里时，某人一定会揣摩我的意想..我笑了.笑得是那么的悲凉...或者，只有我知道，我的心间隔她那么近，而躯体却那么远。

　　窗外，下过雨的世界，一片萧瑟的气象，好像为了奠基我的潦倒，奠基我的无助，假如持续我的自豪，将等不到那个我等待冬天之后的面朝大海，春暖花开...秋天成了我仇恨的节令。

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