思念是一种病，真的是种病。我真的弄清楚了什么叫人？不是因为失去而难过，也不是因为纠结而愁闷，更不是因为伤感而落泪。是因为我知道了做人，真好，比做仙人好。人就草木一春，是逢水还是逢旱，终有老去的一天。
　　
　　我怀念我的祖母，她让我记住了人生大喜大悲。每年忌日想起她，我总忘不了她那气息奄奄的神色，失去了灵魂的人。好在，她对我是留恋的。我要是忘记她，她也会托梦给我，我梦见清楚的小河边，她的灵魂在旺盛的庄稼地里。朝着家的方向，日出日落守望着。思念是种病。我记得那天早上，我接到告诉职称提升了，她听到了就问小姑妈，什么事？小姑妈说是我通过了，她说我真有长进。人生的大喜，我愉快的心飞了。没想到，午饭时，祖母没吃多少，我妈看到她的神情还好，岂料是回光返照。祖母当时的苏醒好像就是对人间的宿愿了结。饭后，越发错误劲，那眼神像逝世鱼眼，呼吸急促，真的不行了。一个要离开人间的人是有讲求的，我们把她按入正门上手一侧，那一刻，我呆了。还没有眼泪，因为我想那不是真的，我给她喝水，用吸管喂她。我看到她的眼睛无神，我迷恋她不要离去。我看到她深吸一口，岂料那是我见过的最后一口吻。断气了，就我在她身边，没有人看到她断气，只有我。我看到了性命在于呼吸之间，不复存在。后来家人知道了，哭的哭，闹的闹，可我很平静，就掉多少滴泪。因为我实现了孝的使命。回想起来，当时天天陪她唠叨、折腾够呛的，谁知把她装进棺材里，我才真的痛哭了，心绞痛。我的大悲。一天中，瞬息变幻，谁能知会有什么产生。每每想到得失，愿望，我就劝戒自己。放吧，撒手。自己的心受不起，情感的激化，我的心都要碎了。
　　
　　我缅怀我的恋人。也许来到这个世上，我就是天生是个情圣。他让我去领悟人生的大彻大悟。现在的我只记切当年的少年，给我带来的是大名鼎鼎。他的等候换来的是我不回头。说瞎话，我不晓得我有恋人。因为我无法感知他对我的感到，他仿佛生成就是个情场高手。良多的底本在实在再现后却变成了无奈。毕竟是什么让思念变成惆怅？是时间。来去促，我再次感到无奈，发自心的痛依然存在。我都忘却了，当我成为俏丽新娘的那刻，我的心里只有我的另一半。我的心没有下雨，没有思念，没有值得思念。回头岁月沧桑，昔日恋人已不恋了，也不能恋了，也不敢恋了，由于过去就是从前了，可是没想到这个结是本人种下的。很可笑的是还要证明我究竟装进了没有，当年的我没有想过，只是心里擦过一个浮影。可他仍是提示说是青涩的，可见不个别的情愫。兴许我不回首的那刻，他以为我是羞怯，他有等待。而我不为梦，永不回头，早成了无奈面对。我都长大了,职场，他还在思念。哦，本来他在怀念。经由了就知道了，他应用我的敏感在唤醒我，让我纠结，不能喘气了。我好像回到了那个纯情的是时光里。写下了所谓的忧与爱，真正的我是个情圣。思念是种病，真的是病态。思念沟起了灵魂深处的情与爱，缺失，弥补，是自我解剖的教训。当年的少年已经不存在了，在我眼前的是一个男人，他缄默，沉默了良久，而我不知道他在想什么，他看看我坐下，起身，两个往返。我不知道为啥这样，我觉得无所谓，很天然。可他变了，又没变。这回我真的心要碎了，我终于大彻了。我老了，心不能碎啊，当年的我就没心碎，当初却要碎了，我又大悟了。我真的不知道为啥把旧时间看的那么主要，走到今天还不能放下吗？大彻大悟，我要放下，放下我才干不心碎。我的恋人，大家都不是生活的全部，生涯的全体在等咱们。我是在用我的心在谈话，可是你未必懂得我，要是你认为当初就是记忆犹新，我就没那么难过。我终于懂你了，懂你了是我居心碎付出的代价。
　　
　　我悼念我的时光。岁月就是这样，刻下一痕，一痕，那些心底抹不去的痕。我要长大，变老，分开，潮起潮落，花开花谢，不来生，只有前世今生。那些哀伤，那些情爱，把我变得心碎。在覆灭我的灵魂的同时又在发明我的灵魂，我来到世间天堂，才是真的美妙。每一次新生随同着灭绝，破茧成蝶的一刻，苦楚而漂亮。
　　
　　

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