此时的我听着春天里这个歌，心里说不上来是什么感到，总是在心里自责，感到自己太不懂事了，他那么忙我还这样像小孩子一样的缠着他陪我，撒娇的不让他挂电话，我这是怎么了？是我太盼望得到他的爱了吗？是我太在乎他了吗？我在问自己，在平凡，在四周人的眼里我是一个很懂事，很识大体的女子，但此时的我怎么了？为什么对他就爱耍小性子呢

　　一个人在的时候，只觉得时光在那些无意的注视中，也缓缓的滑过了很多，却也不知道该做些什么，头脑里都是些混乱的无奈连接的片段，一幕紧接着一幕，过后却也留不下涓滴的记忆。我好怕以后这样的我会惹他烦，惹他厌恶，所以我不知道该怎么去看待自己的这份来之不易的，但我知道我会期待，等着他来娶我，我不知道会多久，也不知道会不会有那么一天，但我这次必定要做到无悔自己的，我不知道除了等候跟无尽的，我还能再做些什么。

　　以前的本人，好像失去了对这个世界的意思，或哭或笑，或是烦躁，或沉寂，都不会有人晓得，就这样，底本为多样多样的而设置的表情也仿佛失去的了意义，也只剩下一种枯燥而又温和的面容粉饰着自己焦躁而又愁闷的神色，但当初的我不那么了，由于我知道当前的路兴许他会陪着我一起走下去，所以我想也不会像春天里的歌词说的一样，就算有一天我老无所依就把我留在春天里，我深信以后等咱们老的不能再老的时候，我都会始终陪着他走下去，除非我先他而去，分开这个世界

　　我不是一个擅长思考的人，也不是一个顽强的人。相反的来说，我是一个在失踪的瞬间很轻易陷入绝望，甚至失望的人。固然我也很想做个刚强的人，但我知道，坚强并不是嘴上说说罢了的。经常面对着熙熙攘攘的人群霎时深陷迷茫，那么多的素不相识，那么多的擦肩而过，那么多的莫不关怀，那么多的促道别，这就是的终极结果？这样的成果是一种冰凉，是一种无可挽回的扫兴！

　　真的是淡淡的寂寞吗？摇摇自己混混鄂鄂的头我不知道不论怎么样我也只能以淡淡的笑也答复这个笨拙的问题。我不知道今天我的任性会不会惹他腻烦，我也不知道我为什么会这样无理取闹，明明知道他有事还吵着不让挂电话，我心里有着深深的自责，我认为自己是很感性的人，但他的再次呈现让我没有了理性，除了还是，我不知道再次失去他的话，我会怎么样？我也不知道以后的我会不会如我所愿,组词，但我不会懊悔爱上他，并且一直深爱着，当我打到这的时候自己禁不住流泪了，我不知道是的泪水仍是无助的泪水，我不知道是怕失去他的泪水还是为今天的率性觉得自责的泪水。

　　好了，今天的我再次感冒了，我不知道他会吃饭吃到什么时候，我即渴望他的电话，也在回避着他的电话，因为我今天任性了，我不该这样任性，不知道他会不会为此而厌烦，所以我就不等他了，吃完药就能够安平稳稳的睡觉了，就可以不想那么多了，就可以不必担忧那么多了，现在的我把手机调到静音，盼望敬爱的他回来后可以睡个好觉，此时的我想你了，很想很想，你想我了吗？你感觉到了吗？

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