那些逝去的要怎样才能回来

　　我又一次提起了笔。在这安静的夜里。

　　此刻。心伤。

　　夜存在的意义。一个又一个白天到来前的忠告。莫过于让清醒的人更清醒。让失眠的人更无助。

　　最近的我。越来越麻痹。对所有失去了兴致，包含恋情，还有那曾经留恋的游戏。

　　对文字失去了感觉，没有了激动，没有了霎时的痛苦悲伤，没有痛哭流涕。

　　对音乐失去了凝听的激动，mp3里面的音乐已经有一个月没有更新了。蒙上了一层薄薄的灰尘。想触碰却找不到理由，于是就一直那样搁置着。

　　我知道自己这样的病态，我厌恶这样的生涯。对一切失去兴趣。没有一点豪情。

　　我尝试通宵上网，试图找回那些失去的感觉。在夜里享受颓丧，在游戏中快活。成果只是挥霍了钱。没有蹦极后扑通扑通的心跳，亦没有浪费后肆虐的疼痛。

　　我告知自己千万不要安于现状，否则必定抱恨终天。要奔驰,亲情，要挣扎，要解脱这种病态的生活。

　　校园。树叶长得那么绿。那花红的那么艳。那人笑得那么甜。

　　问自己：我是不是被上帝抛弃的孩子。

　　在这些手足无措的日子里。我一直在找寻一个理由，让我能够持续斗争的理由。

　　忽然间发现。我似一盏油灯。在某些黑暗的夜里拼命的焚烧，吸引别人的眼光。灯油就那么多，到了油尽灯枯的时刻。我就成了当初这个样子。

　　开始变得敏感。想尽力捉住一点点似曾相识的感觉，撕破那张捆住自己的大网，逃离出去。呼吸久违的空气。

　　安小静。月。蓝。叫凤浅儿的女子。以及那些曾经给过我暖和的人。我辜负了你们对我的冀望。我再也不能用自己的方法感激你们。我离文字越来越远。文字离我越来越远。在我最需要被安慰的时候。

　　我们曾经那么使劲的在一起。却是那么无力的离开。

　　你们是不是发明我变了。疏远了，不可理喻了。不是在谈笑谈天说地的陌小艾了，再也不是多愁善感的陌小艾了。

　　谅解我。我需要时光把本人找回来。信任我。就像相信地球缭绕太阳滚动一样，好么？

　　以前的生活太安适，失去后措手不迭。我想去旅行。去看桂林的山水，丽江的青石板街道。西藏的天蓝。内蒙古的广阔草原，骑马摔跤的少年。

　　在路上。兴许我会好过。我须要过得很幸福或是很可怜福才会清楚活着的意思。

　　现在。一个人坐着。什么都不想，什么都想不起来了。

　　这些感到，不晓得是不是青春？

　　我想是的。是青春留给我的印记。烙在了心里。

　　窗外又淅淅沥沥的下起了雨。已是这个礼拜的第三场雨了。太阳仍是在山的那头悄悄的爬了出来。翻开窗。袭来一阵凉风。又是一个微凉的凌晨。

　　雨后会不会有彩虹？

　　脱去衣服。坦然的躺在床上，开端一终日的休眠。

　　朦胧。苏醒。再朦胧。我确认我开始做梦了。

　　黝黑的岩穴。我朝着有幽微亮光的处所跑去。脚下踩着一堆堆骷髅骨咯吱作响，旁边惊起大群大群的夜蝙蝠。更加拼命的跑。洞口的前方是万丈悬崖。四周静了下来，身后一阵阴冷的凉风。身材在空中加速坠落，每一个器官都被剥离了出来。眼睛、鼻子、胳膊、心脏……

　　后记：

　　在逝去的一个月里。没有文字，不音乐，没有情感。

　　我很悼念那些幸福或苦楚的日子。而不是现在的麻木不仁。

　　这些文字，写在黑暗的夜里。却老是盼望可能存活在明媚的阳光下。

　　只有你以雷同失望的姿态浏览，咱们就能彼此抚慰。安妮的这句话。我始终坚信。

　　这些。算是对你们的一个说明。

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