我用执着的时间，一直抒写自己的文字，固然文字能寄托的，却带不走曾经的时光回忆，也许许多时候，文字只是我回避事实的借口吧！犹现在夜，曾经的你，停留在我的世界里，可是留不住的是时间，天然留也不住你，在这浑浊的空气里，打算从心里，想抹去你的影子，抹去你的所有，咱们所有的相遇都是意外，所有的过错都是老天注定了的，现在，街上的路灯，已经亮了，漆黑的路面，变得晶莹，已经习惯黑暗的我，对刚的黑暗，已经匆匆地麻痹。

　　这场婚姻就如电影一样，此刻还在播放着，却不能像片子一样，定格每个唯美的画面，那些的画面，也就这样，消散在我眼前，多少度以为，眼泪是最让我嫌的，可是，我居然仍是会在某个时光，某个地点，毫无粉饰地大哭，不人的抚慰，没有人的奉劝，跌倒谷底，谁会懂？又在人不知鬼不觉间，我以微笑诠释了一段又一段的，感到好累，多盼望不在持续，会转为快活，我拼命的笑着，我竭力的暗藏好，我怕曾经的刚强会子虚乌有。

　　我纯熟的点燃一支烟，呛到了呼吸道，却未曾有眼泪，烟熏到了眼睛，发出血色之红，却看不见眼泪，是的，烟抽走的不止是还有眼泪，烟只是麻木身材的处所，现在已经失去了直觉，电脑里放着那些的歌曲，看着以往那些苍白的文字，评论中很多朋友说我的文字，都会觉得我很，于是，都会问为什么？实在，我也不晓得该怎么形容自己的文字，或许我只能说：在友人面前我不会容易露出，即便我当时心里认为很凄凉，我也会假装很快乐，只有文字，掩盖不了心坎的主意。

　　此时，家里的电话响了，本来是朋友叫我出去饮酒，朋友对我说，筱蓉，有时候我们很难懂得，你到底是怎么的一个人，平时在脸上怎么也看不到愁闷的一面，脸上除了看到笑脸还是笑颜，心里有事就说，别闷在心里，兴许是我把藏得太深，不乐意暴露出来吧！因为我不想让他们陪我罢了，其实这就够了，每次我心里难过的时候，他们都要叫我出去大吃一顿，只有在夜里，单独孤寒，别无抉择，白天与黑夜犹如我的性情，白天的时候，我不会去想任何不开心的事件，我会在这个时间里，让自己快乐一点。

　　喝完就回到家中，在这寂寥的夜色中，我回忆的都是些不高兴的旧事，每一次的回忆，我总是觉得很失踪，那些记忆的碎片总会散落一地，心也总是开端冷淡了，总是摆出一副事不关己的样子，有时候，里的朋友问我好吗！而我总是在不断重复着同样的手势，象征着我很好，不想多语言，也不想付诸于举动，有时我在想，为什么一个人的心可以这么庞杂？多想简单的活一辈子，简略的到浮浅，即使这样，也可免受折磨，现在，我只能用缄默取代我心中的痛，痛的那么铭记，刻在心里了。

　　仰头远望这个偌大的城市，感慨悲痛着，此时，在黝黑的夜空，我还是那么狼狈，想起那些散落在地的碎片，泪就不经意滑落，看着这都市的寂寥，是不是还有过剩的温存与孤独，或者，我不该让本人安静，由于，只有一宁静，我的脑子就会被回想盘踞，夜晚的风，吹走了最后一点思路，眼泪含混了我的视线，当初想试着，让自己苏醒一点,哲理名言，大失所望，这几天感冒，发热引起全身痛苦悲伤，头脑里就会想良多事，也不能把所有货色都拼凑起来。

　　这段时间，我真的疲乏不堪，某些事情，超过了我心里可能蒙受的负荷，麻木不仁，没有一处地方，能够让我不惧的潜藏，今夜，在朋友的谈话中，我终于可以安静的释怀，放空这一切，想自己一个人演绎这些！因为性命中老是有各种各样的意外，而随时有人分开，回忆就这么一寸一寸隐没在夜里，我知道我迟早有一天会将这些抛弃，知道时间能冲淡我所有的感怀，此刻唯有文字，在平铺直叙中耗尽残存的快乐，直到自己筋疲力尽。

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