我晓得我的心已经麻痹了，被痛苦悲伤钻得无力逃脱。

　　始终以来让自己要顽强，就算如许悲伤都只是一霎时，当眼泪溢出眼眶的时候，只有自己知道本来我依然是以前那个爱哭鬼，只是多了一层伪装刚强的膜。有些时候，我真的很爱慕别人能够去为所欲为的表白自己的心境包含主意，可是我却不能，兴许关闭起来的心已经习惯了不被看穿。所以我确实很孤单，甚至别人说的内向，惧怕受伤所以把自己包得结结实实，谁也进不了这个幻觉般的世界。有些时候我会感到自己有妄图症，由于我发愣的时候老是空想那些不着边际的事件，然而只有我自己知道在那个世界里我真的很快活，真的。

　　他，一直是我的能源。为了他，我连尊严也可以废弃,生活，可是最后仍是挽回不了，也许真的像别人说的越轻易得到的货色就越不会引人爱护。放在他身上的时光真的快四年了，却用了两年找到了起因，我可笑的是竟然是我做了你们的第三者，为什么我的尽力我的付出换来的却是你们的第三者？看着他跟她照的照片，我麻木的瞪着，狠狠地瞪着，我畏惧是自己的幻觉，我想让自己看清自己深爱了多年的人。后来，我发明原来我一点都不懂得你，连最少的一点都不。

　　我问我本人：恨吗？我依然坚定的答复：不恨，他不配也不值得。我爱的那个他已经死了，永远的死了，连着我的心一起逝世了。

　　我真的很想大声的问他，假如不是我看到这所有，你的谣言还要用来诈骗我多久？

　　最后的最后，我想说的是，祝愿你们，真的。

　　而我的生涯仍然，变的只是本相的好笑。

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