谁来告诉我在下一个冬季，我还在吟唱吗？

　　最近的神经总是绷得很紧，盼望所有就像冷空气吹过就算了。心仍然是暖的，可为什么身材却如此冰凉？变，一切都在变。可我却不能做些什么转变一些，只是让咸咸的液体顺着脸颊流到嘴角。我不晓得只是第几回了，只记得爱哭已经成为了惯性。

　　一路走过，一路泪水。

　　喜欢听一些自己认为好听的歌曲，不会在乎别人的见解。自己什么时候变得那么冰冷，我忘了。现在的一切，对我来说都变得无所谓了，一具酒囊饭袋需要那么多热量吗？终于，我知道自己是没有前路的人。总是以为已经死过一次的人，就会知道性命的宝贵。可是，现在我又变得对它那么不屑。

　　不要问我发生什么事情了，我不会说，也不懂说。我不是一个爱笑的人，却总是喜欢露出可恶的牙齿。从小到大，我自己都是悲痛的。悲剧的开始，悲剧的停止，一直都是自己在自导自演。总是在别人面前说自己如许幸福，可是骨子里想的却是被荒凉淌过的沙漠。我就像在沙漠里迷路的人，等候我的只是逝世亡的距离。我知道这个世界上，一个连自己都不能解读自己的人，永远没有权力让别人读懂自己的。

　　蓝天不属于我，我只是在孤单的酒瓶里，继续陶醉的糊涂蛋。我总是以为有人会懂得我，清楚我的感触。兴许就是这些，让我再次知道什么叫间隔。总喜欢无邪地假想自己将来的路，本来在这一段路，我已经落败了。我不生机看到所谓的抚慰，因为我会笑着告知你们：“我没事！”只是为了打发你们的关怀。我不希望任何人在我孤独的时候在我身边，由于我很冷。

　　从不想过进入大学，我会变成一个这样的人？老是爱好在寂寞的角落持续吟唱那首没有唱完的歌，单独悄悄落泪，竟是如斯幸福。

　　听歌的时候，我喜欢把音量开到最大，以为这样，我就可以躲避这个虚假的世界。悄悄听着，液体开端一颗，两颗……匆匆地全部桌面都变得湿湿的。我认为那是幸福的，能够亲眼看着自己身体的一局部，坠落这个纷纭扬扬的世道。

　　忘了什么叫惦念，忘了什么叫感情。一直觉得自己是个情绪马虎的家伙，相信许多东西表象就可以阐明。可是，我却发现躲在被子里的我最实在，原来，我的世界只有那么小。

　　小时候，我喜欢看着别人笑，认为那就是美。慢慢地，自己喜欢笑了，可是，我却发现这样的自己很抵触，一直喜欢把泪水，藏在那个冰冷的地方，惧怕熔化。有时，别人会爱慕我，身边有那么多的朋友。

　　是的，我的毕生真的把友人看得太重了，甚至认为亲人也不过如此。所以，就算是落泪，我也迫不得已地跟他们走在一起。只不过他们永远看不到，那个喜欢目中无人大笑的家伙，心里却藏着那么多的苦楚。

　　长这么大，我素来没有什么特殊请求。就算是一群人在一起，我还是那个没有自己主意的家伙。第一次听到这句话的时候，是在小学六年级，一个朋友对我说的。说真的，我感谢他。从来没有人在我的眼前提起过，他却那么随便就说了出来。我很羡慕他，总是可以那么潇洒，现在依然。只是，在我的印象中，已经良久没有他的新闻了，可是，我却那么深信他过得比我好。

　　一路走来，一路难过。

　　等哪天我对着蓝天喊：“很荣幸，我曾经走过！”可是，这对我来说太漫长了，也许这辈子，也许下辈子……

　　小学，一直自认为很洒脱地走过。可是那天回到母校，我才发现自己，未曾留下了什么痕迹，哪怕课桌上的一点字迹都好。然而，我却扫兴了，岁月淌过何来感伤？尘封的东西，大家都不想再次揭开，只愿望它就这样继承消散在那个落寞的凌晨。

　　中学，一直感到自己真的光辉过。可当初，我却只记得那首班歌，那个一起哼歌的洗澡房。只管是这样，我却是很满意。我须要就是那么简略，可是这些也早已消逝。相信有那么一天，某人会想起有个疯子在岁月的河流中，淌过一首叫阿呆的歌。

　　终于，大学了。我曾经梦寐的处所，至少在我踏进这里之前，我始终这么认为。可是,人生哲理，我却发明良多本人以为不会变的货色，早已变质，只是咱们不乐意提起罢了。揭开伤疤的痛苦悲伤，大家都很明白，只是，我更加乐意在笑声中抉择遗忘。所谓的遗忘也只不外是那个加了桎梏的柜子，不警惕翻开的时候，心仍是会很痛的。

　　不知道在多少个夜里，我从恶梦中醒来，想着那些认为产生过，却感到很荒谬的事件。额头的汗滴会取舍在迷糊的时候滑落，可它怎么也带不走留下的痕迹。

　　一直认为，一路走来有不少人为伴，今天，我发现一直都是自己的孤影，荒漠、寂寞。我曾经说：“有些东西，不会因为时光的推移而变质的。”可现在，我却只得接收这个事实。

　　一路走来，一路寂寞。

　　多少落泪的日子，我总是以为自己很懦弱。可现在它却告诉我，实在我在畏惧，害怕那些美妙只是像昙花一样，霎时的漂亮却走得那么绝情。

　　在这个冬季，我相信严寒，也信任哀伤，因为我走过……

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