本来跟文字沾上边的孩子素来都是不快活的，他们的快乐象贪玩的小孩，游荡到天光，浪荡到天光却还不肯回来。一个缄默无语的孩子会带来胆怯。假如她在该笑的时候不快乐，该呜咽的时候没有眼泪，该信任的时候没有诺言。她有残疾的嫌疑语言是懦弱的,语言无奈逾越生逝世,时光,苦楚,以及失望。

　　有些间隔以为自己可以跨越，实则不然；有些东西只能在记忆里残暴，在现实中一触即碎。

　　我给自己取了个温暖的名字，可是我却感觉不到涓滴的温暖，仍认为很冷，好冷。心好冷，心好累，好疼。莫名的伤感，忘不了，只因为那些记忆在自己的性命里留下了难以磨灭的痕迹，只因为那些人在心里的地位无法替换。

　　有时候会莫名的畏惧，会莫名的伤心，莫名的难过，莫名的，无法克制心坎的情感，甚至连自己都无法说明，也不知如何解释。

　　良多事情不需要预测，也无法预测。猜测会使人迟疑，使人彷徨。因为心里会很害怕，惧怕。然而我晓得有些事件在灾难逃，有些事情不可防止，有些事早已注定好了。

　　那些告别和扫兴的伤痛，已经发不出声音来了。最痛苦的是，消失了的东西，它就永远的不见了，永远都不会再回来，却偏还要留下一根细而尖的针，一直插在你心头，一直拔不去，它想让你疼，你就得疼。

　　许是我很久没有出门了，感觉四周的一切是如斯的生疏，没有了曾经熟习的感觉。许是的我很久没有看到如此扎眼的阳光，我感觉那阳光的暖和瞬间能够把我熔化掉，许是我良久没有仰头仰望天空了，蔚蓝，深奥。此刻我感到很好受，很不适应。许是咱们离开太久，忽然说要会晤，心里很没谱，不知所措，不知如何是好。许久没有写日志了，久的连我感到不知如何下笔，似乎我早已遗忘自己曾经山盟海誓的说要一直坚持，一直尽力，不废弃的货色。可是现在的自己却无法压服自己，持续下去，不停歇，保持，不转变；无法说服自己，无法重拾信念。

　　想开心点，可是却做不到，莫名的伤感，莫名的难过。偶然我也在想，若你还在，我会怎么，开心，伤心，所有的一切都不得而知。显明的感觉到心里空出了一大块，很空、很空。想写点东西，可是却什么都写不出来，只想悄悄地听着那些伤感的歌，一遍又一遍。我想问是不是睡一觉睁开眼，难过就会消逝不见。

　　于是，又陷入了沉默，许久。

　　许是，从以前到当初我对疼痛似乎都很敏感，我不知从何时而起，或许是小时候，也或许是因为她的离开，也或许是那年夏天在病院里呆过，那段不想再提起的日子，也或许是因为自己的无奈。还依稀记得那段疼痛的日子，那段让自己觉得难受，感到疼痛难忍的日子，可是自己却不可以抉择，不可能回避，那些仿佛早已注定，那些好像早就注定好了，那些好像就是陷阱，安排好的陷阱，在不远处等着我，等着我去跳，而自己却像个傻瓜一样，以为所有的灾害来临后会雨过天晴，认为一切都会好的，可事实却和欲望南辕北辙，似乎一切都超越了了我的预感，似乎这一切都那么的让人措手不迭，那么的让人手足无措，那么的伤人。

　　解脱，这个词语在我的世界里早已习惯了。想解脱，我想要解脱，很想，这个主意不知在脑海里想过多少次，想做，可是却没有，不是害怕。我不害怕死，只是有很多很多放不下，有许多挂念，很多放不下，还有那画面，悲哀欲绝的模样，撕心裂肺的哭声，因为伤心适度而昏倒，因为太难过在地上打滚，嘴里不停地喊知名字，还有就是很难忘却，很难过，难以磨灭那些记忆，那些记忆似乎怎么都不能够遗忘，即便用橡皮擦都无法擦掉，都无法拭去。无奈的我不得不疗伤，不再出门，把自己关在家里，眼神空泛，憔悴，神色很是丢脸。再　　　后来取舍了离开，离开原来生涯已久的地方，那个老旧的地方,哲理名言，那个给自己带来痛苦的地方。

　　可是在我看来最大的疼痛是亲眼看着自己在乎和爱的的人受伤，从眼前消散不见，从此失去。那一刻，近乎陷入了绝望的地步，而后，只剩下自己径自伤心，远行，离去。

　　此时我不得不否认曾经自己也这样想过，也筹备过，我也曾想过要如何决绝的处置自己，要用什么方式解脱，来停止自己的生命，我想必定是自残，很悲壮的离去，用自己最喜欢的方式解决自己，割腕，看着鲜血一直不停地流着，浸润了衣服，看着鲜血流在房间的各个角落，绝望的眼神，大声的笑着，哼唱着，为自己的离开欢呼，为自己的解脱，高歌一曲，算是为自己送行，为自己所做的一切举措欢呼，只有这样心里才会舒坦。

　　河，那座曾掩埋她的处所，去那个她离开的地方，有那么一个霎时我想，真的想去，真的想做，想从那座桥上跳下去，也许这样会离她近点，或者我还会在她尸体飘过的地方停留，那怕片刻，每每这个时候，面前老是会显现家人到处张皇寻找我的样子容貌，那着急的心境，那快速的步调，逐一浮现，那刻我结束了所有的念想。我断了这个念想，我不敢再去想了，不敢鼓动本人去做了，是真的不想再让家人难过，不想自己的家人伤心，难过，再一次重演那次的所有。由于太伤心，因为太难过，家人也要解脱，也要从那座桥上纵身一跃，这些并不是我想看到的，也不是我所盼望的，我只是想解脱，只想摆脱，并不想损害任何人，我只想静静地走，无声无息，不惊扰任何人。只想悄悄地离开，不须要任何人来送行，就这样单独一人分开，这样已足够。

　　实在，我还爱好一种解决自己的方式，不知那是多久以前的事，我记得日本武士解决自己的方法，拿把尖刀刺向自己的心脏，不仅为何我感到那种方式很不错。兴许从以前到现在自己都是一个很奇异的人，所以总是想做些奇怪的事。我想还和我的血型有关，我的人生观比拟庞杂，对外界悍然不顾，既愿望安宁的局势，又盼望解脱现状。可这一切似乎从开始就注定了。

　　可是始终没做。不是不敢，而是顾虑太多了，想太多了。我知道，若想解脱就应当快，不要给自己过剩的时间去多想，这样就不会有太多的时间犹豫，这样做起来会很轻易。可是仍是下手太迟了，还是没有来得及，心不可避免的又开端了痛苦悲伤，很痛。感到到心口有一丝丝凉意，最后切实忍不住躲在角落里捂着伤口，默默哭泣，可是不论怎么做还是疼，生疼。

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