我认为只有我不提及你，我就能够将你遗忘。

我以为只要我不去回想，你便会在我记忆中消失。

我以为只要我够顽强。我们就是陌路人。

可是为什么,励志签名，我明明粉饰的狠好。我明明可以忘却你了，我明明不会在友人眼前描写你。为什么？一听到有关你的新闻，我还是会震惊、还是会在意、还是会想晓得一切、还是会痛彻心扉。

我以为我自己变得狠刚强、我以为我能将你淡忘、我以为你从我性命中退出，可是你始终仍是我的弱点、不论我变得如何强盛，只要有关于你、我始终是弱小、你始终是我致命的伤。

本来这一切都只是我的我以为、以为见到你内心不会磅礴。以为见到你我可以假装不动声色、以为见到你我不会那么纠结。 可是我骗了所有人、唯独没有骗到你。

前多少天疯子联系我、问我怎么样了现在、我说挺好、却不知道其实我一点也不好，我还是会跟你联系、我还是会惦念、只是不想让别人担忧。

我不介意别人怎么看我、我不介意别人怎么说我，然而有关于你、我介意、我狠介意。要是我跟疯子说咱们会接洽还会面面、我想疯子确定会说我们疯了。

那么与其让你被叱骂、我还不如伪装忘记你、他问我有不从新找、我说没有，他说实在没必要、?的、我知道疯子跟拉登为我好、虽说他们是你的哥们，但是我心坎在抗拒、我不知道我怎么接收别人的倾慕。

我不想让自己陷入那种困境、还损害别人、至少我这样以为、但是我明白、你肯定不这么认为， 那么当初、我愿望身边的所有人都不要提及你。

由于你是我心里的一道疤、就算伤口已经愈合、但是疤已经在心上扎根。

兴许我狠自私、我生机多年后、我会感激你当时的绝情才让我领有更美妙的幸福。

而你、多年后却在无尽的懊悔当年本人的废弃。

说句瞎话，我做不到看着你幸福我便幸福、我盼望你过的不好、后悔对我所做的所有。

有对于你、决口不提。即使，一个人……

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