在我的心里伤痛的反面，仍然留着受伤的一面，原以为我可以放下了。原以为的日子可以从前了。今天带着女儿上医院，再次听到那最至亲至爱人的一席话，又再次推我下了的边沿，心里如针在扎。不知自己为的是什么？终年累月的饮泣吞声，再次使我缄默不语。旧事又再次洗遍满脑，所有伤痛的过往再次显现脑海。许下的诺言梦中的吆喝，就有我无悔的誓言，走过中的坎崎岖坷又回到梦的原点。

　　真的不知我是该懊悔，还是该感激他。强忍的泪水还是情不自禁的悄悄的滴了两三滴。我心里一直在跟自己说不能掉，这是病院要掉也等没人的时候。我逼迫本人让泪水倒流，一颗流浪的心何时才能够泊岸？现在的我无求于任何人的领会跟感触。因为我晓得没有人可能身同感触的。态度不同感想不同，所以我可以懂得他，我也不任何的牢骚。只是每次出口的话老是那么的伤人，那话语再次刺伤了我的心，比被殴打还要痛。每次所受的内伤总是找不到可以冶愈的解药，伤口无法愈合。唯有敲打键盘来缓缓缓解自己的思路和伤痛！

　　凄凉的节令，萧冷的的冬夜，悲凉浅淡的寒风轻拂着脸颊，让人觉得丝丝寒意，安静的夜，孤独的人，失落的心，淡淡的情怀，无声地悄悄绽开。连日来的疲惫、愁闷、失落、愁苦，让我更加感到伤痛，在伤痛的日子里，每次执笔的时候，无论如何也找不到昔日快意恩仇、挥洒着英气写文字的感到。

　　现在我所写的文字，有时候连自己都不敢信任，曾几何时许可一个友人，不再让自己落泪，不再让自己低沉，不再让自己，不再让自己腐化，不再让自己悲情，不再让自己写些沉溺的文字，不再让自己不彻夜难眠，不再……总想写些欢乐如阳光的文字来激励自己,职场，可是血管里流淌着哀伤的血液。可此时现在为何又朦胧不堪……现在的却冰冷如水，手指尖更是冰冷凉的，心似乎是结束了跳动，敲打的不仅仅是玄色的键盘，还有我的心。

　　现在的心是冷若冰霜的，是僵化的，找不到栖身的处所，找不到依附，得不到解放。天天在工作中不停地繁忙，错过了吃饭的时光，错过了睡觉的机会，身心疲惫，得不到真正心灵的安眠。现在除了劳碌之余，（）留下的心却是冰冷的。冰冷的心跟着夜风飘扬到远处荒漠的青山上，几声寒鸦嘶鸣，孤单而凄凉，荒凉的青山脚下，总会有一个孤影黯然泪下，终夜以泪珠盈面，若要问孤影是何，也许那全体融在那酸楚的文字。

　　夜深，人静，入冬的冷风轻拂窗帘，有声，其至比无声更恐怖，黑暗的角落里静寂无人，只有一个孤影，孤影静坐在电脑旁，忽然窗子“咦”一声被吹开了，一股刺骨的风袭来，孤影走到窗台前，望着窗外黝黑一团空泛的夜空，哈哈……脸上挤出不是发自她内心的强颜欢笑，仅愿望以此笑颜来粉饰内心的零乱不堪；仅盼望以此来阻拦眼角上不争气的泪水；无论如何大笑，心坎更是变得疲乏不堪，就如同让一把刀狠狠在心里剜了一个洞；任其怎么阻挠，泪水仍是不自发从心里涌到了眼里，多少行泪不经意间滑下。

　　这段日子以来，心绪久久难以安静下来。不可否定，但凡心理细密，理性的人，多愁的人在日常中，对任何事或物都会有一些的情杯。

　　实在始终以来都有一颗柔软、、失踪、自大的心。当初的心犹如一座南极的冰山，被冰至冰封冰冻，假如若想去动它，警惕手上会生冻疮。总认为冬日暖阳能把江南女子冰凉的心转化为暖和如春的心，可是无论阳光是如何的残暴，如何的激烈，内心的冰冷永远也无奈被熔化，由于它已经是深深的、坚挺的、僵化的、固执不化的被冰冻在心底。

　　心里藏着一颗对世界失望的冰冷的心，冰冷的心麻痹地像冷血动物，并不是说它无情，即便是也感动不了那颗冰冷的心。那毕竟什么才干够融化那冰冷的心，兴许……是那些别人不敢居心去听的……那些凄婉动听心扉的；那些悲而不哀，凄不不惨的；听几首凄婉的纯音乐，任心灵一起陪同它步入凄凉的宅兆……有时很想分开这个不该属于我的世界！然而自己还会重复的告知自己，我可以这么做吗？不可以！我只可以掩埋自己的心灵，却不可以安葬自己的身材！——梅子麻木心笔！

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