时光，你可曾收听得到，咱们救赎的呐喊。

　　时间，你可曾闲置下来，牵拉住那些抢跑的悲伤。

　　时光，你可曾分错了记忆的色调，再也找不回赤橙黄绿青蓝紫的纯洁。

　　——写在前面

　　我是一个特殊惧怕告别的孩子。

　　我受不了别人对我好，更受不了对我好的人分开我。长期的分离，抑或永远的成为陌路人，甚至只是短暂的离别，不管是什么方式的离别，都会让我难过很长时间。我想念每一个离我而去的人，永恒的离去，暂时的离去。这种惦念会奇观般的掩饰掉曾有的伤害，这种想念会让我在拂晓初醒的时候心如刀绞，会让我在夜深人静的时候泪流满面。我看不到年轮的彷徨，它害怕苍老。我听不到万籁的寂寞，它厌倦吵杂。我摸不到烈火的伤痛，它抵抗灼热。我嗅不到龙延的无奈，它排挤清香。也许年轮愿意苍老。也许万籁喜欢吵杂。兴许烈火接收炽热。也许龙延憧憬幽香。可那一切，都只是也许罢了。

　　我想用尽一切方法抵御离别的到来。我会谢绝上闹铃，似乎只要它不响，我就能够一直憨憨的睡着，不必醒来，不用面对分别。我会在出门之前顽强的看着窗外，不论在一旁繁忙整理行装的人，俨然只有我不参加，就可以防止踏上征途。我会在疾驰的车里呆呆的观赏路旁的风景，无论车内人们的叮咛吩咐，恍如只要我不听，这所有就不会与我有关。我会在奔忙的列车上尽力向远处远望，好像只要看向远方，要分辨的人就会始终在一起。

　　后来我终于发明，自己并不是害怕离别，而是畏惧离别后良久都不会相见，有时这种久会久到一辈子。

　　我的血液里，流淌着寂寞。在悼念某些人的时候，隐隐生疼,近义词。良多时候，记住某样货色，只须要一些很轻微的烙印。这些烙印，不去碰触不会有任何响动，一旦提及，哪怕只是无意中，也将是怒吼的洪水，硬生生的冲向毫无防范的我。莫失莫忘。不禁想到那对被施了蛊的小铃铛。有彼此，才有响应。相激。共识。莫失，记得莫忘。失了，就是要忘了的吧。在面对了长期的告别后，相继而来的应当就是遗忘了吧……

　　《躲进世界的角落》编纂笔记曾写过这样一段话：我心里有一个小孩，每当她感到与世界心心相印，她就躲进角落。角落有歌等着她唱，有回想等着她注视，有幻想如落叶般等着她收拢，拾起……在这里，她微微呼吸，缓缓走路。音符与音符之间的空缺，构成了音乐。在静默之中，在留白之处，有一片漂亮新天地。我心里有一个小孩，她每一次躲进角落，都只是临时的缺席。因为，她需要一点时光，从新找到她在世界的地位。 而我就是这样的一个小孩，盼望在新的出发点找到属于本人的新生活，与从前无关，与损害无关。

　　所有的景致还历历在目，所有的声音还缭绕耳畔。有时候真的认为，悲伤就像我们的影子一样，与生俱来。不刻意去理睬，它们就会宁静了很多。即便偶然不循分的涌动，不慌不乱，就无关痛痒。只是，许多人都难以驾驭悲伤的情感。适度的哀伤也是一种病态。盛年交错的懵懂，与青春相倚的感叹，都是年少时光里的梦魇，迟缓而漫长。宁折不弯的脾性，自豪的自尊。继而轻狂，继而难过。很多时候，我们都需要一张恶运的网，圈住闲逸的悲伤。与其浓妆艳抹地渲染悲伤，倒不如轻描淡写地向往快活。

　　我想好好的生涯，每一刻都想。我不会恨任何人，由于四周的人给我的全是爱，不容许我对任何人有任何恨意。

　　我爱好看天上云，特别是晴地利候的云。白白的，感到绵绵的，像是刚晒完太阳的棉花一样。我曾想过，要是可以在上面睡一觉该有多好？我喜欢站在窗前看楼下行色促的人们，有时甚至会凝视整整一个下战书。我可以看到他们匆仓促的脚步，可以看到他们纠结的表情，却永远无奈看出他们心坎是怎样的徘徊，抑或是怎么的安静。我想晓得他们心里在想什么，在思考什么。我时常空想着这样的一个场景：身旁是川流不息的车辆，壮丽的霓虹闪耀不停，菲菲细雨掺着氤氲的风，漫天柳絮般飘荡而下。只有那个黯然的身影，一个人单独寂寞，漫无目标地走，格格不入的悲伤。从此，是否，就只是一个人了？当故事行将濒临序幕的时候，我才仓促地忆起开端。万籁喧嚣而逝世寂。雨非雨，点点滴滴，像安静的背景。风非风，丝丝缕缕，像逆耳的嘲弄。我想挽留最后所可能设想的空间。站在楼上，即使我可以看的很远，却始终无法看到属于自己的将来。

　　所有的感情跟所谓的悲伤在离别眼前都会显得那么苍白无力。假期就这样毫无戒备的从我身边溜走，它嘲笑我的无知与错愕，它讥讽我的空白与充实，它疏忽我喉咙里的呐喊与挽留，就这样，浩浩大荡的奔涌前进，不为任何人做任何回首。而我，也只能抉择向前走，一直走，不许可有任何的仓皇和迟疑……

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