最近已经习惯了一个人过着一个人的生活，习惯自己的心中只有自己，不知道是为什么，也许是看透了这个世界的人情冷淡，迷茫无边。是害怕，也是回避。早已失去了追求快乐的勇气，现在，又很难去找回。上帝是公正的，每个人诞生的时候都有上天赏给的勇气，而我的勇气呢，是被消磨了，还是被大意的我弄丢了，闭上眼睛渐渐的想，我找不到谜底。

　　在我看来，快乐和寂寞这两个概念，就像是两个世界。一个是充斥阳光的世界，一个是布满黑暗的世界。而我就是黑暗中的一员，寂寞的人更会了解寂寞的人，彼此在黑暗中探索着对方，因为专心最能懂得一个人。因为，黑暗中看到的不是名义的笑颜，是居心和心去沟通的。去感触，去凝听。而阳光世界和我是两个世界的人。当我在黑暗中尽力的去寻找通往阳光世界的路，丢掉身上所有的累赘，当我看到阳光的那一刻，我惧怕了，那刺眼的阳光刺得我好痛，于是我退缩了。终于清楚，快活不属于我，而我永远只得呆在黑暗的一边，再也不会去尝试，再去找寻快乐，因为，我听到过有人说：不属于本人的货色不必再创痕累累的去寻求。我信了。

　　我开端腐化，我不再去在乎身边的人，不理解去懂得饶恕别人。性格暴燥。不再费着头脑去想这想那，不再去管事情的好坏。以为看透了所有。不用为了那些懊恼的事情去费头脑，一切顺其天然，认为这样自己能快乐，把别人好话坏话都丢在一边，做自己想做的事件，不去追求，不去爱护，天天醒了吃，吃了睡，呵呵，这样幸福吗，我没感到到。缓缓的我发明我错了。错得一踏糊涂。这让我失去了一切，原来属于自己的东西也没了。赤贫如洗。只有自己一个人。曾经自己身边一些朋友也分开我了，呵，是啊，我不应当觉得惋惜，我晓得，他们不是我真正的朋友，曾经，哪个总统不是说过吗，所谓的友人，也就是存在于你我之间的好处，而一旦利益没了，你就不价值了，终极仍是自己，我懂了，这个世界最值得信赖的人只有自己,哲理名言，别人都是你的过客，只是擦身而过，甚至于用鄙视眼神下的一声冷笑，我看透了。

　　于是，我告知自己要刚强，坚强，不要哀伤。一切徙劳。难过压倒了顽强。我的心里有着别人看不到的泪，一点一点的侵蚀着我懦弱的心，腐化了我的盼望。兴许，在别人看来，我难以濒临，一脸的不屑，一脸的狂妄，实在他们怎么会知道。我的心是软弱的，是痛的，因为我畏惧再被伤害。我只有逃僻，我害怕去接触那噬手可得的友谊，恋情。纵然，我失去了一切。带来更多的是自大，是肉痛。是损害。我开始关闭了自己，因为我已经习惯了寂寞，习惯了、失望了。每绝望一次，我的心就上了一把锁，数不清的锁已经把我的灵魂锁逝世了，这么多的锁是打不开的，永远开释不出。呵呵，我不再去接洽朋友，不去和身边的人交换，只做好自己的事情，没事就上网，我把生涯局限在上班放工上网这一段间隔。我……爱上了寂寞。可是心坎永远都是乱的，纠缠不清，只得自己抚慰自己，只得用缄默去处事。自己去擦拭自己的流着鲜血的伤口，用疲劳来疗伤，用疲劳来麻醉，只有如斯，才会不知道痛。

　　因为内向，我寂寞，我脆弱，我永远不成熟，没有才能，猜忌自己，我简直成我每天要做的事，痴心妄想，是为了让自己的心永远不停歇？还是永远停不下来。我多少乎没法节制自己。没法把持自己的思维，神经错乱，一切乱了方向。像一架找不到机声下降的飞机，等着堕落，堕毁。朋友，我因寂寞而失支了方向，因寂寞而堕落，因寂寞而失却了一切，一切的美妙，岂非不属于我，寂寞啊,你为什么要让我爱上你，为什么……为什么要让我爱得无奈自拔。让我爱得失去了方向……

　　寂寞的充实，寂寞的孤单，一样一样的压制着我，一样一样的侵蚀我。我试着去寻找跟我一样寂寞的人，由于我还听人说过，寂寞的人走到了一起就不寂寞了。可是真的会有人能打开我那无数难以翻开的锁吗？

　　其实，我多变多虑的心已无法还原，只等着奇观能够呈现，我还可以抢救……

　　习惯了寂寞，你就会懂得坚强，懂得不再去流泪，因为，那是徙劳的，我想我应该懂得掌握自己的情感，持续享受一个悄悄的寂寞，享受安静的生活，与世无争……

　　终于……我懂了，留恋寂寞，我的心将永远流淌着伤感的小溪，永不停歇，寂寞是玄色的，我用黑色的笔诠释寂寞。因为我懂得寂寞永远无法上色。寂寞！我写给自己看……

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