我不能想像我过的日子。一次又一次地被人倒置着长短黑白，种种不是，都是我，都是我。我毕竟只是个外人。这个自私冷淡的家里，我什么都不是。
　　落荒而逃的十三年，该划上句号了。
　　我们无爱，却神奇的联合，我曾盼望相爱，盼望却很渺茫。期许的恋情，只是神话。可是这么多年来，我依然没有离弃，我想我在隐忍在保持，为了儿子，我只求相依为命。
　　真是蠢，本来嫁人时不仅仅是嫁给了一个男人，更是嫁给了一个家庭。我那口碑甚好精神茂盛的极品公婆，热情肠地包揽了家里的大大小小，小到侍候孩子系鞋带吸墨水，大到对咱们同居或分床挤眉弄眼。更为离谱地是，打着抚养孩子的旗帜，他们强势地把持了LG所有的经济。我仇恨那种毫无控制的居高临下的鄙弃，本人的途径被别人胡乱的指挥。内心里一片黝黑，更被一种浑浊的窒息感袭击着环绕着，抑郁地无奈发出声音。霸气的把持或抢夺令人沦落颓败，我变了，变成那萎靡的名幅其实的聋子哑巴，而他，更是迷失难辨的喏喏。除了忍耐，我无能为力。如斯繁重的人生。
　　我与他始终坚持着间隔，面前的男人，腐败的气味没有锐气，仿佛与我一点关联也没有，他是一具没有思维的橡胶，他令我的神经麻木全身疲软,名言名句。从骨子里，我可怜他看不起他。我对他近乎残暴的冷漠。
　　兴许永恒的缄默会换来长久的仁孝协调，谅解我，恕我不能。我无礼地惊世骇俗着无所顾虑的粗暴着，随时点燃着可能要引爆的宏大灾害。中流砥柱的流浪者，心里裂着一条条残破的缝，疼痛要出血时，只能以抗争来弥补。我忽然一点也不爱惜了，实在从某种水平上讲，既然是对手，就要正面交锋。
　　花瓣飘落如雨。他说，我们散了吧。听到这句话时，我突然发明自己的心是在痛的。淋浴花洒的水剧烈的喷射，深深的纠缠和损害已无法化解。十三年了，我其实只是个外人。好吧，我认输，我将撒手。
　　劳燕分飞时，母燕如何能丢下她的乳燕？可是在这座空洞无物的城里，除了雏燕跟一屁股的债，我赤贫如洗。他们领有比我好得多的前提来抚育孩子，我的争取显然无力，否则，那将是一场更为严格的恶战。
　　成人老是能容易地找到各自生存的道，只是孩子啊。。。。。。我俯在酣睡的儿子的身边，那些付出，那些心坎深处不能示人的创痕像潮水般不可拦阻地汹涌，心里的痛苦悲伤泛滥成灾，生离逝世别的泪打在他稚嫩的脸上。
　　十多年了，我始终在唯恐失去稚子的胆怯里哑忍着，长长的黑暗久久的彷徨，只有相拥着骨肉相依的小小性命时才是幸福，我很满意，并不想与运气抗争。可是今天，我终将失去。
　　真的该分开了，那不是我的家。回望这物资浮靡的城市，竟然连一个去处也不，我的家人亲戚都不在身边。我是那风里蒲公英的种子，惶惑间不知何处飘落，我怕失业，怕没有事件做，怕一个人颠沛流离的流落，我感觉颓丧感到仓惶失措。
　　这么大了，到头来仍然一贫如洗两手空空，没有家，至爱的小孩还被别人掠走。我真的无能为力，我恨自己是个废料。
　　极力的抑制着自己，仍是感觉到眼底里涌满的泪，微微地用手背抹掉，跟自己说，我本不属于这里，Itisnothing！既是蒲公英的种子，落在那里就在那里发芽！
　　2011年12月16日

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