我总能在别人的文字里看到自己的影子。也许这世界上本就有如此多的寂寞女子，渴望爱，不敢爱。

　　One。

　　十九岁，我与别人打赌。内容是要抚平一个男生心里的创痕。结果是我爱上了他，而他不爱我。年少时无法真正洞悉自己内心的渴望，疏忽了事物的实质。无疑，他是帅气的。

　　那一年的夏天，我抽掉1000CC的血，被宿舍的人骂的遍体鳞伤。衣着拖鞋在校园里走来走去，脸上的皮肤因为紫外线的照耀起了皮。我感到那是我这辈子做的最猖狂的事情，或许我真的就像宿舍里那多少位说的是个疯子。那时的我执着，顽强，不通情理。

　　后来一段时间，我自己检查了一下，觉得我会有此种作为，应当是小说看多了的缘故。于是在他和别的女孩子手牵着手在学校里招摇过市之后，我开始谢绝和他说话，我自身就是个足够决绝的女孩子。陈和宿舍的几位对此没发表任何舆论，只是偶尔我凑巧碰见他们的时候，陈都会成心把我拉到一边，防止让我看见他们。陈和我的舍友其实对我真的足够好了。

　　燥热的夏天悄悄结束。陈拉着我陪他一起玩游戏，被爱情弄的伤痕累累之后，我开始陷溺于网络的虚拟世界里，难以自拔。在游戏里，我遇见许多人。他们重大影响到了我的现实生活。陈在被我的舍友说了很屡次之后投降，开始劝我不要在和他一起玩游戏，结果我去上通宵的时候陈仍是会陪着我。

　　以至于很久以后，陈给我的论断是这样的。情感过于丰富，但是一根筋，别人对我好我也会对别人好，然后轻而易举的忽略掉其余人，甚至于分不清现实和虚拟。

　　选角色的时候我选了天山，搜狐对这个角色的先容概括成两个字就是刺客。我喜欢刺客的冷淡和无情，所以倾心于这个角色。在后来的漫长岁月里，陈总说我浪费了这个角色，直到我找到我的另一半离开游戏，陈才三缄其口。

　　玩游戏的人内心孤寂，在现实世界里无法找到可以相依取暖的人，于是沉迷于虚拟的网络世界，以期得到心灵上的慰藉。我否认我是其中之一。

　　大叔和龙叔叔是我在游戏里意识的两个老男人。他们的心坎世界足够宏大，对我足够好，年纪与我而言是年长的，最重要的是他们也是众多孤单寂寞的人中的一份子。他们说我是这个世界上为数未几的傻女子中的一个，所以他们对我好，甚至到了宠溺的田地。他们不生机我步他们的后尘，孤寂毕生。

　　Two。

　　在大叔想尽一切措施要把我赶出那个虚拟世界的时候，我遇见了龙。我记得第一次见面时在洛阳的广场，我们互道了晨安。仅此罢了。在游戏里，我好像是个聒噪的女子。长发飘飘，衣襟翻飞，却很难安静下来。

　　新年邻近，在空间里的众多留言中我看到了龙的留言。内容是这样的：浅浅副帮，希望新的一年你可以开开心心的度过每一天，不要再让我觉得哀伤。因为这条留言我开始留神起他。

　　大叔以为我不应该为了游戏虚度掉自己的时间，那段时间我们总是争吵，呶呶不休。吵过之后我难过他也难过。于是我就让龙陪我。游戏里很多场景做的都很美丽。我们一起去苗疆看瀑布，在竹林里放萤火虫。去夜西湖看倒映在水里的月亮。去镜湖看傍晚漂亮的夕阳。龙说他无法再现实世界里陪我走遍祖国的大好河山，只好在游戏里了。我只当笑话听，半点痕迹也没留在心上。

　　那段时间因为常常上网的缘故，皮肤开始变得很差劲，身材状态也不是很好。陈又开始在我耳朵边上的唠叨。其实有时候想想，人生短暂的几十年里可以遇见一个能够成为自己蓝颜良知的男子也是一件值得庆幸的事情。

　　决定离开游戏的时候，我给龙留了自己的手机号。我想要能够持续找到他，和他说话。

　　第一次收到他的短信我似乎在上人文地舆，单调而且乏味。龙发来短信问我在做什么，不外没有署名，完全陌生的号码。我猜了猜判断是他。投影仪上的图换了一张又一张，我趴在桌子上回短信给他。我们聊了良多，他说下辈子我们要出身在统一个处所，要做街坊，而他必定要比我早诞生好照料我，咱们下辈子要做青梅竹马。我看着手机屏幕上的字脸上有了笑颜。

　　我从食堂门口途经，那里有很多槐树，三月气象变得越来越温暖。它们也开出了白色的花朵。我翻到台子上摘了大把的槐花拿回宿舍，摘了花心含在嘴里有一丝丝的甜味。我一直知道自己性命中的尖利局部如何都是泯灭不掉的，三月的最后一天，我坐在教养楼前面的台阶上发短信给他，请他打电话给我。或许真的没有了作为一个女子的自持，我只是想和他说话。一个在现实世界里缄默了很久的女子急切想要启齿说话，最终还是选了来自虚拟世界里的他。因为他让我认为可以依靠，可以将内心世界所有的懦弱都浮现给他看。

　　我们说了良久，说我从十九岁一直到二十岁时的生活，说我的不快乐，说我又如许的差劲。他在电话的那一端宁静的听，偶尔发表看法。语气平和。不过说瞎话，最初我不怎么爱好他的声音。最后他问我，当前每个礼拜天都打电话给你好不好？我爽直的允许。我是寂寞的，我那样的需要一个人陪我说说话。不是没有朋友，只是有的话无法与她们说，掩藏在心里却又痛苦悲伤难忍。他在我二十岁的时候涌现，成了我所有悲伤的出口。

　　Three。

　　我在南方的一座小城市上学。夏天早早的到来，湿润酷热，不为我所喜。二十岁，除了遇见他，另一个难以忘记的记忆就是地震。

　　地震那天，我在宿舍睡觉。四儿从床上起来嘴里叫着我的名字，责备我为什么要把床弄的这么晃。我否认了她的说法，抬眼去看宿舍里的日光灯，日光灯被晃得前后摆了起来。我下床穿上拖鞋，拍了拍在上铺的四儿，对她说我们还是出去吧，好像地震了。记切当时四儿很恼怒的瞪我一眼，跳下床穿上鞋就拉着我往外跑。整栋宿舍楼里大略就剩了我们俩。宿舍楼外面的旷地上站着很多惶恐不安的女生，我却一点也不害怕。

　　从兜里取出手机给龙发短信，告诉他我们这里地震的事情。他抚慰我说不要畏惧，事实上我确切不惧怕。下昼一群人呆在操场上，我开始思考自己为什么没有发短信给别人而是选了他。不知道从什么时候开始，他在我心里的地位一点一点变得凸起，甚至取代了很多人。

　　我曾经认为本人不会再爱上别人，然而仿佛并不完整是这样的。十九岁时爱上的男孩子终极成为了记忆中的人物，我还会爱上别的男子。这种进程犹如从河的这一岸向另一岸跋涉。他是此案，而龙是彼岸，为了摆脱，我必需跋山涉水达到此岸，得到幸福。

　　地震之后，龙问我愿不乐意在游戏里同他结婚，我拍板许可。记得某天他喝醉酒发短信给我，我气他践约不给我打电话给我。他哄我，说要不我就以身相许来谢罪吧。实在他是那样可恶的一个男孩子。

　　我始终都是个信任恋情，并且盼望得到爱的女子。二十岁那一年的夏天，我向所有人撒了谎去见了龙。并不是所有的人都能够毫无芥蒂的认可一段网络情缘。

　　我将自己的遭受都告知龙，如果他无法同我一起承当，我也无法爱他。12岁以前我同外公外婆生活在一起，我的童年缺失父母的爱。父亲嗜酒好赌，而我并不是家中独女。我认定他可以陪我走完这终生的漫长岁月，而生活中所有的琐碎都是须要我们承担的，若因而而退缩，也终将没有终局。

　　他告诉我，他想要在一起的人是我而不是我的家庭。或许这不是多么好听的情话但是我还是为此而激动不以。我的家庭在从前的岁月里带给我的自大感也因此而消失殆尽。

　　Four。

　　八月行将停止的时候，我买好车票去看他。一路沿着汉江往南，夜晚我透过窗子看外面稀松的灯光，偶然会有丝丝恐惧，我要去见一个完全生疏的男子。陈后来晓得这件事件之后很赌气的将我骂了一顿，因为他从未见过一个女孩子有如斯胆色，也由于我的莽撞。

　　下了火车，天空中开始飘飘洒洒的落下雨点。我站在公交站台上等着他来接我，我想他会第一眼就认出我，我相信我们会再一起。

　　他来接我，撑了紫色的伞，脸上有因为坐公交赶着来见我而出的汗。我记得我们就那样站着什么话也没说，他伸手来牵我的手，我就把我的手放进了他的手心里。有些汗，还有一丝丝暖暖的温度。

　　晚上我们睡在一起。我因为坐了一宿的火车而觉得困乏，早早睡去，涓滴没有了来时胆怯的心理。一觉悟来，他靠在枕头上拿着手机看小说。我从他手里拿过手机，发明已经晚上两点多了，就催他睡觉。他说他睡不着，我坐起来没心没肺的讥笑起他。最后他就那样抱着我睡着了，什么也没有产生。我那样信赖他，相信他是真的爱我,名言警句。

　　或者，我们都是因为那次会晤才真正决议倾尽所有来爱对方，但是我们毕竟做出了尽力，从虚构的网络世界迈向事实。即便看起来如此的鲁莽跟不堪设想。

　　我是任性的，这一点简直不必别人告诉我我也能够清楚自省的知道自己的毛病所在。我和龙断定恋爱关联之后，我身上所有倔强任性的那一面裸露无疑。别人无法走进我的内心，看明白我内心世界里那个软弱的自己。然而所有的倔强和率性都在遇见龙之后开始一点一点的分崩离析。我们为了各种琐碎的事情争吵，看到我哭会意疼，然后又向我报歉，哄我开心。我成了他想要捧在手心里庇护的法宝。

　　他成了我二十岁那一年最完善也最隆重的遇见。因为遇见他，我开始相信爱情，开始有了温婉的笑脸，开始劝告自己身边的友人，每个人这一生都会遇见一个人，他会将你视为瑰宝，真心实意的给与你你所需要的温暖。龙的呈现成绩了我新的信心，于是我的文字缓缓的变得温润，充斥爱。

　　因为相信，所以爱。

　　Five。

　　二十一岁，我告诉他，我希望在自己二十四岁那一年将自己嫁出去。他说他会好好努力，争夺在我二十四岁的时候将我娶进家门。这一年，我毕业离开学校，而他却还需要在学校呆一年。

　　家里希望我加入老师应考，最终成为一名先生。可是我希望自己能够跟他在一起。假如我考上教师，我将永远无法离开这里去到他的身边。于是，09年的夏天我开始掉头发，每天早晨起来梳头，梳子上都能看见大把的青丝。有时候会有一种无奈再熬下去想要退缩的心理。

　　坐在书桌前看书的时候有一大半的时间都在想他，想所有我们的过往，那些记忆成了支持我继承爱他的力气。我们从虚拟的世界走到现实，不被人看好，得不到别人的祝愿还总有人想要撮合我们，这一路走过来多么的辛劳，如若放弃是不是也对不起自己？外公家在乡村，夏天的夜晚一仰头就可以看见很多很多的星星。二十一岁那一年的夏天，我坐在外公众的阳台上看了六十多天的星星。

　　我开始写日记，写一天之内发生的所有琐碎渺小的事情。龙说我是个多愁善感的女孩子，为了很多很细小的事感情动流泪，于是我将所有让我打动的场景写下来，见面的时候念给他听。

　　龙告诉我，我做的这一切都给了他很大的压力。我为了他废弃领有稳固工作的机遇，为了他抉择随他衣锦还乡，他说他觉得对不起我。他每天都打电话给我，我把一天里我觉得快乐的事情都将给他听。在一起之后，我老是把自己的不开心都告诉他，而他极少告诉我他什么时候不开心了，我需要他安慰，而他不希望我帮他分担苦楚。

　　十月，我去一所中学代课。他来看我，那段时光是我最快活的时候。天天凌晨早起，上完早操洗漱，而后去食堂打回两份早餐，一人端一份，偶然喂对方吃饭。中午下课我也是急促的去食堂打好饭回宿舍，陪他一起吃，然后靠在他怀里睡午觉。下战书放工回宿舍的时候可以见到他，而不是空荡荡的房子。我会搬着凳子坐在他对面同他谈话，削苹果给他吃。晚上睡觉的时候把冰凉的脚丫子放在他的肚子上，看他呲牙咧嘴的表情。所有的这所有都给我一种平常且实在的幸福感。

　　送他去火车站，一路上他都在哄我，他不希望看到我流眼泪。可是他上了车之后我还是转过身就开始悄悄的抹眼泪。他坐在车上给我发短信，他说他会来到我身边陪着我，不在看着我孤独的背影离开。

　　我是那样喜欢两个人在一起的生活，即使琐碎纷杂，仍旧有着淡淡的幸福围绕在身边。

　　我开端应用空闲的时间写一些文章，我盼望自己可能成为一个好的写作者。写暖和的故事给别人看，给别人的心世界带去一丝丝温暖。龙很支撑我，他愿望有一天我可以依附文字生涯，可以不分开他去工作，可以照顾他和家人，可以同他一起看着我们的孩子一天一天的长成大小孩，享受家的温暖。现在我也为了这样的目的而努力斗争着。

　　后记

　　2010年的第一天，我在他的身边，坐了20个小时的火车去到他的身边。从2008年到当初，我们认识这么久，偶尔争吵，最多的是他给我的温暖。记得我要坐火车回来的时候，他去送我，我舍不得他走，就开始流眼泪。他也哭，拿着我的领巾去擦眼泪。成果我看他哭了，自己就不哭了。

　　爱情其实很美妙。每个人最可贵的不是得不到的，而是得到了自己也爱的。

　　过年的时候，龙发短信给我说他妈妈让他把我带回家过年。这始终都是我所冀望的，我希望自己能够成为他的妻子，我会做个好儿媳，会好好照顾他和他的家人。

　　第九回的命题作文选了这个标题，我看第一眼想到的就是龙。他是我的彼岸。爱而不得之后的涅盘重生。我们因为网络游戏相识，最终走进现实。他给了我我所希望得到爱，温暖了我的心。我们跋山涉水阅历很多的苦难来到彼此身边，终将不离不弃走完这一生漫长的岁月。

　　大宝。小宝。小小宝。

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