一夜未眠，踱在阳台听了滂沱一夜的雨。一切罔若梦里相隔，也许这就是一切的命定，注定无果。十岁，十七岁，十九岁，别人眼里的芳华，别人眼里的青春，却无人认知我的苍老。我每天都闻声时光碎裂的声音，天天都看见幻想破灭的场景，每天都感到一贫如洗的苦楚，再也无法把自己拼凑完全。

　　运气注定的无果，无力矫正。越来越信命，越来越想停止这样的命定。曾经我跟友说过，假如有一天取舍逝世亡，我会烧掉所有写过的字，收集的书本，还有用过的旧物。世界于我，好像没有留给我多少想要的快乐。而我于这个世界，仿佛也没有必要留下些什么。不外现在也在想，许多的事件都是身不禁己，何况生死，又哪里是能够由的咱们自个抉择。所以毕竟还是太傻。

　　凌晨，我按揉着欲裂的头，在浴室里从头到脚一股脑被冷水冲醒。并不是成心对自己不好，而是我想让自己更苏醒，更清楚一些什么。发抖着身子坐在屏幕前，我看到那张高考成就单，一笑，便忘。也许，上帝太忙，他早已不记得世界上还有一个我，什么也得不到。所以才会让我在一些主要的时刻阅历别人永远无奈领会的。

　　确实，我是脆弱的，也是不争的。其实，这些或者也只是表象。友一句话就说穿了我，她说我是那种经常会忍辱负重，可是心坎却又做不到真正释然的人。我想是的。我带着那个伤口和在这世上行走，可是我还没有走到我的终点，水色天堂，所有就已经消逝了。风停了，云知道，可是我哭了，谁晓得。这世上有一种人是注定得不到的。也许，我就是其中一个吧。

　　一切就像我是瓶里的水，而有关的都命定在青天之上。无论是你，还是性命的那些虚无。镜花水月，什么都是虚无，生命本便是虚无。兵败如山倒，可是我仍旧走不出孤岛荒城。

　　我不知道为什么，只是认为内心的那个缺口越来越大，越来越大。我每天尽力的想要去弥补那个缺口，却是那样的无能为力。我不知道自己还能做些什么，我眼睁睁的看着那失去，而我却只能笑着流一些。在漫无边际的缄默里，变得一无所有。

　　也许这就是命定的成果，瓶中的水注定要毕生，经历烂掉老掉臭掉才会在下辈子让人给它一点。友晚上打电话问我在做什么，我回理理货色，而后割一刀。他收到后说我很风趣， 只是无人知我心里的疼。

　　对，不是我不信，而是可怜。实在我也只能往好的方向想，这个世界就是这样，谁付出的情感深，谁先爱上，谁就输了,人生智慧。这道理其实我们都明确。但赶上了结还是无人可以逃掉。而我只是感到时光走的太快，没有人等我，等我回过火观望的时候，才发明只剩了自己一个人。

　　创痕始终都在，时光能做的只是掩埋，而非痊愈。很多人都来与我说情理，可是我什么也不想听也听不进去。就像命里早已注定，我还有什么力量再去转变。我据说爱一个人，要给对方看到本人过得好。而我从前却只是活在走失的时光里，给时光陪葬。现在我却仍是这样，然而最少我变了，我不再一昧埋怨了。当初我可能在我最后当真的时间里让你看到我的快活，纵然你看不出我的不天然。也许命里我本便没有资历爱，不资格生。兴许，我真的该化作灰烬，消失在苍莽碧水里。

　　躲在文字里，躲在瓶子里，看时光的无情，看岁月的冷淡。直到花也凋落，人也老去。我是瓶里的水，你是青天的云。可这个世界却是这样，想爱不能爱，想得不能得。到头来还是赤贫如洗。时光，命。我给你们陪葬。

　　

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