并不是我躲在回想的影像里不愿出来，也许只是时光忘了带我走。

　　天空底本的样子容貌，我登时记不清了。灰暗，只是欲哭，只是欲怒，甚至看不清那片云彩到底是什么色彩，这才是此刻的天空。疯了？那些看似没有理智的主意，还是因抑制不住而照做不误，我想我是真的累了。累了，此刻想起来竟是如斯的矫情。并没有说些什么？只是撕心的痛在空气中持续蔓延着，一片又一片，不知是何时开端，也不懂会何时停止。

　　无奈的纠结的甚至是失望的气味，从旁边这个人的全身遍布披发出来，眼神中流露的无奈更多于自己所常见的胆怯；脱口而出的不再是怒气纷纭，略感请求般的言语竟会这样可笑的扩散着……由高至低，轻问，似乎一提音便是玻璃空落般的四分五裂，重且散。唯有缄默着，切实不懂此刻还能说些什么，心底的那些过错辩护，欲出欲落；为何等到的是这一份面目全非，不知道何时徐徐进入这个选项的，对于这个选项自己竟会这样的顺其天然，不作任何抵御，真是可怜可悲好笑惋惜。继续一直的向天空盘考着：云怎么始终不散呢？如我个别因迷失而找不到出口，是这样的吧。许久，就这样的沉寂着，我一言未发，心底层却是如此的畏惧。

　　“你说你昨天还好好的，今天你发什么疯啊。”

　　“这是什么意思啊，站在这儿干嘛啊，你怎么就不好好学习呢。”

　　“成就不好，没人会怪你，自己感到尽力了就好，不外你也得上完啊~~~走，去教室，快走。”

　　“你…你再这样，我就要打你了，真不听话，真是气逝世我了~~~”

　　感觉有着的只是一阵无能为力，纵使还存在着“资历”“权利”这些字眼。

　　变昼的性格就如狂风暴雨丝绝不例外，怒吼似的语言又呈现在耳边，顿时进步了多少个分贝；如千斤石从天而降，重重的拍打着，但真的，感到一点也不疼，或者说对这种疼自己已经变得麻痹了。不敢再朝着旁边看去，只管设想得出太多的纠结种种。那种无奈与扫兴，我怎么会不知道呢？也许我对自己便是如此吧，有些恨，有些难解始终不知道连续了多久；良多自以为努力了，自认为会因努力而得到激励，往往成果还是与自己的想法背道而驰。再想起她为我付出过的那些种种，心酸无比，却流不出一滴眼泪，我倔强着。累，也许所有人都是累的，换句话来说就是证实我什么都蒙受不起，我知道。也许是意识认出所有已晚，既然取舍从一开始就错了，便换一个抉择吧，我带着这样的设法，不论前方是沼泽还是悬崖，只想执念一路依照自己的志愿随心而行着，自认为这是人生最主要的那一份意义。却不知这可能会在多年后，让自己回想来路时而觉得最大的那份缺口，且无法弥补。

　　世界时而又沉静到只剩下一阵有一阵无的繁重呼吸声，压制着的是埋怨，是不公，这些不应却可能会克制不住而莫名其妙暴发的火气。时而攻破四周的一切，居然真的有一个连我也未曾意识的自己，在天穹之下的一处，演着人疯的那些戏码，直到无法把持。没有观众，只是仰头看得见天，忘记颜色的天，也许连它也在讥讽自己。明明知道自己没有理由这么做，而这像是梗阻的心留着的独一发泄口，即便知道压服不了任何人，只是回避的一种方式罢了。生活给我的残酷是努力了结还绝望着。

　　自讽，假象上生活似乎真的向自己妥协了，实在最后落败的还是自己。生活就是一个圈，无论你怎么逃也逃不出的圈，你只能跟着生活的脚步，涩甜喜悲。经常会去想，这一切一切的对错到底应归纳于什么？生活，种种，就该如此吗？我的挑选也许会慢慢印证着某个必须的谜底。没有对错，残暴一点说来这便是人生。

　　无意间仰望着常在的那扇窗口，还会莫名的想起谁来，只可惜当初已是物是人非。我发明自己竟会眷念些什么，记起产生过的故事，人生促途经的客人，记着至少彼此彼此遇见过；素来就是一个爱好记情的人，哪怕对别人来说是一些不足挂齿，自己却深入记得乃至主动多情。可那天m竟说我我不知道感激，我顿时清楚感谢这两个字不应该只在心里，从那天起，每每见着别人还在纵情的帮我，我便说声“谢谢”。我想说我是真心的。当然，这两件事本就不抵触，成绩与个人，可还是从目光中看见了奥妙的变更，常常在想，某些人是不是看穿了我什么？那种不屑与失望，如过近间隔后的强烈恶感，对我无非是种双重打击。就譬如你。

　　为什么，不知道。那扇物是人非的窗口，对于我来说念想更多的便是你。遇见。从开始到现在，一切是这么的顺其做作，竟也是这么的莫名其妙。对你的情感，不，确实一点说成感觉吧；这种感觉有些说不清，道不明。也许因为我是个特殊敏感，记情的小孩，对于众多的事老是想得太多，太深，以至于忘了自己带给别人的那种特别性，才是世间最卑贱的；甚至于忘了大家对我还有着更深的期待。回忆种种，我有些这样的总结；你对我的好，其实判若两人，天然平庸，期待也是正常的某种期待；谁都不想冀望会花到茶靡，或者只是这样吧。我们亦是你的厚此薄彼，而结果一定会跟五指是非普通，有令你自豪的，也就有让你失望的，这很正常。心里明明知道事实是这样的，却还是想着本就不该有的差异待遇，你喜欢我吗？有多喜欢。比方…一次次的假设性的无原因等待，没有意识的沉入大海，将原有的安静变成翻腾难停；总是应该的时间做不适当的事件，心不禁已，还是这个词语。也许你会说这只是借口罢了。只是你不知，你的欢喜会成为我心悦的起因，你的哀伤竟也会想成你是由于看穿我而为我难过、悲痛什么。这些潜意识里的货色是不是挺巧妙的啊，无法解出的题。

　　迷津，这段路我是何时踏上的，迷路了，到现在俨然只能进而没有了退路，迷雾重重，我只是在挣扎，偌大的难受气息，也许让我连自己忘了，须要静想却没有时间,搞笑语录，来不迭。

　　这是一条道，重重庞杂的道，每个人都会迷失，仿佛你的义务就是把迷失的我们拯救出来。你在哪里？解救我，也许你失败了吧，含混的记着你的手伸过给我，只是我没有拉住。该是掉下悬崖时那般惊险，我该拼命上爬，无论如许努力也该有求生的本能，而我恍如把这当成是一场游戏。我想假如这真的是一场游戏，上天让咱们必需用来玩好的游戏的话，那么我败了，而且败得很彻底。想起离开的时候，那般眼神是我永远不会忘却的，说不出是可怜，还是不屑；总之是绝望了，我知道。得悉没有再同你在一起，心里竟是那么的难过。也许是习惯吧，天天看见你成了一种习惯，过剩的某种念想对自己来说也是一件每天必做的课程。它应不应当存在，早就不受自己去斟酌了。

　　到现在为止，脑海中最多的影子便是你眼中的那份落寂，永远的落寂。不禁去想，你是怎样的人，你的哀伤来自何处？固然我知道这些本就与我无关。我走了，我腐化了，你会伤心吗？替我伤心，还是说对于义务你已经尽力了，我只是平平淡淡的过客。而我想，既然已是住到自己心里的人，不知道该怎么让她逃离，那么所谓偶然性与假设性，我也就勤得去辨别。

　　我的时间机好像停驻脚步，阴郁的天空，云还没散去，五湖四海，太多太多，雾遮住了眼睛，找不到方向，那是未知的终点，不晓得另一个本人还要带我走向何处，是否找得到那份最初？

　　这是最落魄的一天，最恨己的一天。疯狗似的精力病，从心底森林把神经缓缓像树枝拉长，包裹全身高低的每一个角落，牢牢的捆绑自己，重重的鞭打自己。下一秒的畸形，让我不想否认这是我，但面对旁人眼神带来深深讥嘲，我深知这已无力挽回。不想面对太多的眼光，便继承用这样的方法，看着生涯勉为其难的让步，却不知道只是临时性的。此时，我仇恨自己再也回不去了；竟也开心不会再有那些所谓压力了。

　　走了，终极仍是分开了这个地方，兴许是离幻想最近的处所。我不想再走进去，亦不勇气再走进去。接下来，面对我的是什么，可想而知。旁人的疑问，连自己也无奈作答的疑难吗？也许是吧，但抵不住顽强，断破独行。我或者就是这么矫情难搞的人，我惧怕被说，被骂，被疏忽。这个残暴世界的规则，不得更改，逆反而行的自己却总在做些没意思的尝试。

　　就这样一步一步的走进了人生的池沼，深陷于性命无尽的涸辙之中。

　　为此，你注定要付出更多，才干匆匆阔别这般涸辙。

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