没等到的，就是已经错过了。有谁理解？请告诉我。

泪蒙如雨的天，灰色的梦。潜意识开始了漫长的蛰伏，然而此时却是春天。我告诉自己，有些事不该太执着的。而且也没有多大的才能去让别人为你转变什么。

这多少天总是莫名的繁重，突然认为身心疲乏。工作老是忙繁忙碌，然而多的却是一份深深的迷茫跟惆怅。小妹，前天走了，告别的心无法语言的情绪，是淡淡的失踪，还是沉沉的落寞，此时我已无法分清，也不像再次查究。我不擅长处置相遇，更不懂如何面对告别。

每个人是每个人的自己，每个人是每个人的过客。我无法要求别人能做什么？无法请求她能为某个人留下来。如果其中还要参加些什么的话，那么错觉就能表示的天经地义。你应当知道的，就一开始你就该明确，便宜的感情是没有任何理想的。

费尽周折的工作，不想却是一个牢笼，运气让我明白这个世界就是一个大的监狱，我始终无法逃出。我想抉择自己想要的，然而一直没有得偿所愿。这些天意识了很多人，叶英,伤感网名，马静，小燕，晓玲还有小华，尽管我知道也许最后的最后，我们都只是过客，但是我依然爱护，盼望留住一份真情，或许是一份未来温馨的回想。偶然很想去旅行，去一个让自己觉得暖和的地方，不求有什么惊天的境遇。

好吧！我虚假了。每天都存在着很多不着边际的主意，可是素来就没有想要去验证过什么。很多人问我，你每天这样活着不累吗？我说，固执起来的东西，总要等候着某天去验证，而没有等到的，那就阐明彼此错过了。

我开始觉得这个节令来得慢了些，也许我更需要一些冷风来推进某些干涸的情绪，只管在别人眼里这些都是可怜的。我不须要可怜与同情的关心，事实上，每天空间里的留言都有看到，只是突然难过了，就不想去理睬什么，记得有位叫冷寒的给我说，你的散落了一地，可是没有人能拾。很负疚！宁静的时候，我只想躲我的世界里，里面有对于我，从前的，现在的，以及未来不会存在的时季。并不想向谁倾说什么。

经过宿舍旁边的小店，叫了点东西吃，然而当东西拿来后我还在发着呆，我不知道那一刻在想什么？只是望着外面的细雨，心里有点难过，突然间厌恶起这个春天来。

事实上在最近这段时光以来，基本不想在空间发表任何货色，工作刚稳固下来，天天都要站在三点一线的战场上拼杀。记得在前两个月，兴许一时激动，也许是为了某些人，又或者是为了向证实什么写了一本短篇小说，不算长，但是却是写出来自己对情感的心情，为此我结交了良多独特兴趣的友人，然而也有人说我无聊透顶，批驳我矫揉造作，卖弄笔墨，对此我无话可说，更不想多作说明。实在假如有前提，我真的想写一些东西，只为兴致，只为取悦自己。

这段时间的阅历之后，我都想笑自己不知哪来的勇气，让我从这座城市穿梭到另一座城市，然后绕了一个大圈后，又很低微的缩回到一个角落里无助。亦梅对我说，那是无知。我不知那是一种冲动仍是无知，就像我无法去表白的定义一样，独一的方法，就是必需接受的东西，不论你以什么样的情绪方式去接收，但终有一种成果会让你清楚，活着就是。www.vipyl.cn

我无奈设想那些泛滥的追赶里，天空是空泛的。我们向往着的所有美妙，每天随着太阳穿梭着城市的某一条街道里，但又没有经由大脑定义的执着。于是，一天重叠着另一天的夕阳落下，而我们还在走着。

在过火的信任的憧憬时，往往会逝世得很惨，我告知我本人，我们是无知的，只是将理性化了，城市不会由于咱们的存在而有情感。但这些往往是不退路的，只是执拗了，而后就始终这么下来了。

越来越不喜欢喧嚣的处所，就像当初喜欢悄悄的呆一个房间里一终日，然后到饿到颤抖了，才匆仓促的跑出去带一些零食回来。很多书友叫我加油，喊我多些写爱好的文字。这些话让我忽然感到发呆，然后就莫名的难过。我不晓得我的情绪从什么时候开端变得懒惰，不再匆促的去寻求一样。一旦依附上一种东西，就会深深的从身材的缝隙深刻骨里。然后，就假关注的暗藏起自己的情绪，包含。

在经历了良久的设法之后，终于平息了心中的狂乱，那些低沉在阳光后面的背影，缓缓的变得四分五裂，可有，可无。于是我不再依赖了假象，在每一天早上之后，我会把脸上的胡渣刮得很清洁。然后很好笑的想给自己几巴掌，笑自己小时候捏着脸上细毛说是胡子，而现在突然间发明这些都长在脸上的时候，却再也不想表现出来。那是岁月留下的，不可抹去的。

时间会给我们留下许多东西，比方：。那都是对的无知以及在将来里回旋的空想。，只是在预约的时间里诠释着该产生的事。

但不是当前。

　　

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