我记得以前写过一首小诗，其中有两句叫“谁待花红等我闲，多情难道见”，当时真的不知出于什么心里写下的，反正很是为此骄傲了一把。但是今天回过火来细心的想想，真的让我啼笑皆非。感情的事情怎么可能用常理来度量，以逻辑来思维，也许我自以为自己很理解感情，其实是闹了一个大笑话，重重的扇了自己一个耳光。正像我所钟爱的一个女孩谢绝我时所说的“你太过于聪明了，跟你在一起会很累的”，以前我曾经为了拒绝一个女孩说过相似的话，我说“我是一个心思很重，设法很多的人，你跟我在一起会很累的”，暮然回想，才发明自己是个十足的傻瓜！
实在我低调了良多年，当初正因为矛头毕露才导致了后面的惨痛教训，于是那时候我就告知自己，要学会收敛，要韬光养晦。这么多年我始终在保持，不仅转变了很多货色，也得到了许多东西。今天，猛然的有人跟我说“看不出来你是一个深藏不露的人啊。”的时候，我忽然惊出了一身冷汗。确实是这样，我不晓得什么时候已经把本人裸露于大庭广众之中，我的心理，我的所有都被别人看的一清二楚，这一点让我十分的不安。我已经多少年不习惯被人瞩目，只管这种注视不算是什么值得夸奖的事件。我天天晚上反思自己，一遍一遍的围着操场转，思路循着多年前的轨迹寻找我现在想要的谜底。终于这天我清楚过来，现在能影响我的只有感情，我以为自己在各方面的愿望都能很好的克制和哑忍，然而在感情上却做不到，因为我的感情智商只有十岁。我能记得这辈子让我深入的，只有两个，以前一个当初一个。开始我还一直在坚持，我告诉自己我是不可能容易爱上一个的，由于我感到这样做是一件浮浅的事情，一见倾心的美梦在我少年时期已经停止了，现在更不可能。然而当我一次次抑制不住的去想，去打电话的时候，我突然意识到这种感情的危险性，于是在某一天我明明知道这份情感的归宿的时候，我还是否认了。终局我早已想到，想不到的是我竟然到现在仍是没有可能搞明白开端跟进程.……
我现在一筹莫展，我不知道该怎么做，因为没人教我，也不可能像领悟似的去靠自己悟！这个女孩是个没心没肺的家伙，看来简单，实际上不简略，我一直以为自动权控制在我手里，没想到被玩的团团转的还是我自己。她从来不给我答案，连暗示也是及其艰涩和含混的，我须要莫大的精神去猜想。所以当她说我过于聪慧的时候，我一下子想到这不是在夸我，或许是认为我自作聪明，又也许真的是我让人家太累了。但是我真的很冤屈，我能够在任何方面使自己变的复杂，因为一个活在这世界上，特殊是像我们这种情况下过于简单是一件很危险的事情，我要维护自己就要学会假装。但是感情上我不想这样，我也不是这样的人，正如所有的良知一样，没有人会觉得我庞杂，我很单纯。感情的事情不能错怪任何人，我们谁也没错，岂非我喜欢她我错了，她不喜欢我她错了吗？这点我懂，我懂得，我承认。归根结底我们不是属于统一类的人，她喜欢简单的快乐，有事情想不通了就罗唆不去想，我喜欢深刻的快乐，或者我阅历的太多，小小的快乐已经不足于激发我早已麻痹的神经，那种快乐必需触动我的灵魂。遇到解决不了的思维问题，我会不惜一切代价的去追根问底，看个清晰，想不留遗憾。所以在实质上她是轻易快乐的，而我注定作茧自缚，难以愉悦……
其实喜欢上一个人没什么理由的，我喜欢她的单纯，因为我觉得自己太累了，而她的无邪和单纯可以沾染我，每次和她在一起的时候我会由衷的感到快乐，这种感到已经远离了我7年。那七年来，我每天活的像一个婊子，装笑，装快乐，无论委屈和苦恼都自己一个人扛，我把自己深深的伪装起来。但和她在一起我能完整改变自己，我觉得我回到了童年，回到了以前无牵无挂的年代。所以，其实我不知道这种感情是不是真的叫爱。我已经不是曾经的我，我不敢容易说爱，也不敢等闲相信爱，因为我从来没真正的爱过，我怕是幻觉，是一种如醉如痴，仅仅是满意自己的年少感情缺失的一种慰籍。但愿这一切仅仅是一场梦而已。那天晚上睡之前我们彼此发短信撇清了关联时，我一下子觉得好累，深夜我突然醒了,伤感句子，在那一霎时，我突然觉得似乎所有的一切都是梦，什么都是假的，什么也没产生过，仅仅是一场梦罢了。两情相悦是的，两厢情愿是的，而感情纠结毫无脉络是最损害人的。我跟她说既然给不了你毕生的，我就给你这一年的，她说那这一年你会吗？我会吗？会吗？也许会的，那是痛并快乐着；也许不，我怕我会扛不外这一年。有时候我为别人斟酌的太多，基本不顾及自己的主意，这莫非就是激动的处分？
听晨老哥曾经和我说过，人都是为了结婚而结婚的，素来不会为了而结婚，我一开始觉得很这句话很极端。但某一天，我和老苗兄探讨这个问题的时候，我突然说，真正相爱的人是不可能结婚的，结婚了也是不的。我这才觉得我居然变的更极其了。我真的不懂什么叫，我很肤浅，兴许某一天我会碰到一个可以相濡以沫的妻子，但是毫不会是因素，也许是我想要个家了。妈妈上次电话又和我说婚事的事情，我突然认为太累了，我说我今年我不想谈感情的事，我明确这是回避，这是怯弱。什么事情都不能打垮我，但感情的事情就说不定了。自古多情空遗恨，此恨绵绵无绝期，真是好诗！当初诗人也必定是有着欢天喜地，而我只是援用。
我不知道我需要什么样的，我说过我需要的是红颜知己，能理解我，能在我苦闷的时候宽慰我，能看懂我的心事，能知道我所写的明快的、犹抱琵琶半遮面的文字；但我又盼望是单纯的，仅仅在我累的时候和我无所顾虑的开玩笑，却又知道我的苦闷，大智若愚的……这种有吗？也许有，但不一定有缘分；也许有，但不一定能和我坚持到最后。我妈妈也说，婚姻是一辈子的事情，但是是一场赌博，赢了就是一辈子的，输了就是一辈子的。再说，委曲的婚姻我真的无力蒙受。
一天咱们俩走了很远很远的路，尽管很累，但是我很快活，她总像个孩子似的干一些俏皮捣鬼的事情，踢着路上的小东西，要不就折根树枝一路上不停的晃荡，而后问一些我看来很弱智的话。在电脑没插网卡的时候，告诉我居然能上网，于是我跟个驴子似的爬上爬下。我总是说她贪睡，说她的发型不难看，说她穿衣服不留神，坐姿不雅……我说她总是爱好和男生眉来眼去，总是白痴似的盯着从身边走过的每一个她觉得奇异的行人。我总是在她快要睡着的时候打电话骚扰她，总是口不择言说她是猪，说她白痴，我总是走着走着就去抓她的头发玩，总是在上课的时候打击一下她的自信念。总是逼迫她在不乐意的情形下陪我散步，总是讨厌她动不动就拿小东西给我吃，总是自作多情的问她嫁不嫁给我，又老是傻不冷等的信任。我总说她看的书档次太低，听的歌没有内涵，说的话濒临白痴.总是说她不取信用，总是放我鸽子。总是说她从不叠被子，说她的床像猪窝，总是在我们发着短信的时候睡着，把我一个人恨的恨之入骨。总是骂她跟傻瓜似衣着拖鞋出来漫步，总是和我大模大样的在同窗眼前走，然后又问我要是别人说我们在谈怎么办？总是抱怨她一逛街就是一天，埋怨她说的立刻，一等就是1个小时。总是揣摩每一个女生看我的眼神，说的每一句话，而后当我自作多情的认为她吃醋的时候，又用不闻不问和无所谓的立场敲碎我短暂的.。恨她和我老装糊涂，恨她听不懂我的暗示，恨她看不懂我的文字……每次当我觉得她爱上我的时候，她又会用事实告诉我，这不可能……
说真的，我不知道今天我翘课逃出来写了这些东西干什么？写给谁看？也许仅仅是为了悼念，也许今后我再不可能有那种心态去感悟这些片断。她说她惧怕我们成不了恋人，会连友人都做不成，我说不会。但这又是否是违心的说法？我自己也不知道，又或许这仅仅是为了宣泄，防止我陷入深渊，的确我的心里好受些了，我说过这一年的我会给她的，我知道她要的仅仅是这一年短暂的快乐，我深知她有一些不得已的苦衷，也知道她对我的是喜欢而不是爱，只是恨我自己为什么看的那么清楚，我情愿像个傻瓜似的装糊涂，大家把快乐连续下去，我不要成果，我只有这一年的回想。
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